星期一, 一月 09, 2012

教我教女儿



目前最无助的功课就是我该怎么样教好我的孩子呢?
如果要求不高,其实我还算是一个刚刚及格的妈妈。

被扣的分数,是因为我是一个很随性的女人,性情常常像一阵风,无法接受呆板规律的生活,
爱懒床、怕约束,有问题也变没问题等懒散通症,通通都是我被扣分的因素。

而让我刚刚及格的原因相信是我爱阅读、个性温顺、信仰快乐、注重心灵需求、不会苛求满分的孩子,
所以,对于爱护孩子的方式,相信还算是中庸跟舒服的。

生息循环,母女照镜,感觉两个孩子渐渐开始展现了她妈妈具有的特质,怎么办?救命啊!
老大天天爱懒床,老二要学喝咖啡,温驯老大被欺只会哭,老二总爱耍小聪明。

现在才发现,原来只凭爱,是教不好孩子的,看来我必须改变管教法则了,可是要该怎样才能教好孩子呢?
烦恼的妈妈,看来教女需先教己吧!改造自己,改变孩子,应该还来得及吧!

新年快乐,信念快乐



2012年已經來到了第9天,今日才有平定的心情,好好地整理自己今年的大計、小計、財務、公務、家務事等。

才新年伊始,發現自己最近莫名變得多愁善感了,似乎天天都上來寫心事。是不是踏入2012年本命年,龍人犯太罪,農曆新春未到已感覺諸事不順?真迷信,想太多了吧!

想要心靈平定,生活充實,最重要是信仰快樂!所以,2012年,我要當一個更開朗快樂、更輕鬆的「水查某」,管它是犯太歲還是沖太歲,所謂:「淡定有錢存」(廣東話)

想想,體重輕了8公斤,新屋也順利出租了,屬於個人的時間與空間也賺多了,對家裡的老人、大人、孩子一樣懂得疼,讓他也更加疼惜我,所以,新一年的我是絕對是諸事順利,事事如願,就像小幸幸最近琅琅上口学唱的福建新年歌一样《发》啊!

我今年要做的事就是在工作職位上,繼續以手中的一枝筆為社區散播更多美好的善念;
在家庭的道場,繼續克修自己的智慧,歲增,慧也增,福氣自然來;
在個人的成長,用心當好賢妻、做好媽媽,也盡心扶助弟妹及朋友,好人好事好緣自然來;

孩子哭吧!


昨晚,真真伤心得大哭了,因为她觉得她一直喜欢亲近的老师及喂鱼姐姐疼妹妹胜于她,妹妹拥有她没有的一样玩具,所以触及了她内心埋伏的感受。

我没有让她压抑当场的情绪,以同理心去引导她去诉尽心里的委屈,结果才五岁的她,一边哭也一边说出很多内心的不满与不平。

等她情绪渐渐稳定了,我告诉她说,人不开心时,可以大哭,但哭了要让爸爸妈妈知道哭的原因,让爸爸妈妈帮助开解不开心的原因。

妈妈也以大人的口吻告诉她有关人生的现实与处事待人的真理,感觉到真真听得似懂非懂,不过,她哭之后的心情看来却是舒服与稳定的。事隔不到一句钟,她又可以跟妹妹,还有家里孩子玩得大癫,重现她那大笑姑婆的本色。

懂得妥善处理孩子的情绪是极为重要,心有喜怒哀乐,孩子的情绪也像身体一样,会感冒、疲累,情绪也会生病,所以父母要以同理心去明白孩子的感受,如果强制压抑孩子的感受,恐会起反效果,受伤的感觉一旦经常被隐藏在心,长期累月恐塑造出偏差的个性,甚至影响他们整个人生际遇。

在前晚,真真一同出席了慈济的岁末祝福晚会。当妹妹没有一起随行时,总感觉老大会变得格外轻松乖巧,而且问题多多。

看来我是需要更细心入微去处理两两个宝贝的情绪发展,掌握她们的性格异处,引导助长一生受惠的开朗与稳定的个性,毕竟每个孩子的天生气质都不同,懒惰的妈妈不能仅以一套相同的育儿心法去执行家教了。

每个不同性格的孩子会有不一样的风景人生,我希望孩子的世界是属于缤纷色彩的,那么,我也必须勤于当一个情绪平定且天天快乐的妈妈,只有信仰快乐的妈妈才会有快乐的孩子。

星期六, 一月 07, 2012

轻轻放下

知道最近自己突然变得很躁,对身边很多的人与事物都变得敏感了。
生气了,冷静后,更了解自己的缺点,幸好还有这里是我的心情窗口。

突然间,发觉了自己真的更成长了,对不同人、对不同事情的情绪管理开始做得很好,
至少,已懂得自我收放,不再会殃及身边最亲跟无辜的人。

无可否认,有些东西一直还是会存在的,只不过自我控制权还是在于自己。
我还是在学习如何轻轻地放下,静静地让一切轻轻地走过。
此刻的心情,是明亮的,也是轻松的。

星期五, 一月 06, 2012

肚懶

請問當今300令吉大元,可以聘請到怎樣的人才?
單單成立管理一個網頁,這個價錢就經請不起了!
所以,請別用「要求更專業」的口吻去要求別人,
因為,別人也沒有要求過「專業的待遇」。
要人才更專業,需以價錢去尊重及定位。
可悲的鄉團,繼續沉睡吧!

如果不是因為心底一直對鄉土鄉音的那一份情結,鬼才去當你們的廉價雜工。
每個月拿那區區300令吉津貼,整個團體上下就像當了老闆般。
什麼「管家婆」、「收租婆」、「新聞官」、「信差」、「稿手」、什麼錄、什麼稿,
通通一人包辦,連要印的一張白紙都是出自私伙,也傻到用自己的一切所有物力資源,
還有難得僅有的精神和時間,並獻出自己智慧經驗去默默為公辦事,可惜到最後誰會珍惜及感恩?

做多,沒人會贊,而且會要求你做更要好、要更專業。當寫錯一個字,個個興師問罪,可惜有誰又感謝你曾經寫了多少篇,一篇又篇不另外專業收費的文宣稿件?
別忘了,我不是生意人,時間與精力跟智慧和經驗是我餬口的本錢,可惜又有誰會重視及感謝我一直以來的義務呢?
冷靜在想,還是很肚懶!!也發現自己有夠傻的!!

星期一, 一月 02, 2012

爱的宽恕

生气别人就是跟自己过不去,原谅他人就是放过自己。
算了吧!我又好了!当下的心情又开又宽了!
重新感觉我的生命又再无限宽阔,世界无限的辽阔。
自己又成功跨前一步了,这页的功课圆满了,再来的话,已经不再是难题了!过关了!
在新的一年我还是每天在感恩,珍惜生命的美好,感谢际遇对我的宽待。

当每晚可以窝做自己温暖安全的被窝里,
每天可以做自己喜爱又感觉有意义的工作,
当偶尔不开心,还可以依偎在他身边撤娇,
当生命开始暗淡,还有孩子的笑颜来点燃引导我,
当心情一直无法不平定时,庆幸自己还有智慧去持修,
感恩这一趟的命运还待我不薄。

以爱化怨,以德报怨,只有爱与宽恕,才是生命永续不竭的能量。
我懂了,我也做了,也找回了欢喜满满的自己。

星期日, 一月 01, 2012

「糊塗學」

迎接2012年,我依然選擇以外出工作來度過,兩個孩子當然也依舊守候在我身邊。
兩個寶貝是我每天生活裡最親密的伴,也是最貼身的負擔。
能夠擁有她們,陪同她們健康的成長,一直是我生命裡最大的感恩。

生命在於呼吸之間,當有時候,生活空間感到窒息與納悶之餘,我也還可以外出工作,
重新可以調和自己,我也必須感恩自己的際遇。
有時候,我也暗暗佩服自己的能耐,到底有多少的女人,可以像我如此?
我並非是能力、智慧過人,但我已經能做到「有容乃大」境界。
經過近年來的持修,我已近成功把自己修練成為「情緒絕緣體」,可以自主地拒絕接受每天無時無刻來自身邊很多很多人,不定性起起落落的情緒傳染。

我常常會告訴自己說:「生命只有一回,生活是自己的,我控制不了別人的情緒,只需管好及美好自己的心情就夠。」
經過不停、不斷地反覆考驗,我的情緒免疫力如今終於可以做到「隔絕外侵」,平定地過著自己所渴望的生活情緒。
不過,有得就有失,我的內心世界也因为要进修「糊塗學」跟「記性差」,失去了往日的細膩與感性,
再也不容易寫出令人牽引与感傷的文字。

當然,人心肉做,我的心並非像一座機械化的收音台,免疫力也有低落的時候,我還是有難過與委屈的時候。
每當生活感到低落,心情無法及時調和之際,我總愛到拿篤的一處附近透透氣。
我不是那裡的信徒,不過很喜歡那裡的平靜與遼闊。
在那裡,我總渴碰見可以讓我感到親切的兩位長輩。
他們對我的知遇憐惜,讓我感覺他們就像自己的「父母」明白出嫁在外女兒的心情。
我從未向這裡的外人傾訴過心頭裡任何的點滴,可是他們總像自己的父母般明白我。
在2011年最後一天,我莫名地帶著孩子到了那裡三回。
當心情難過時,我感恩在這裡,至少我還可以「回家」。