活出幸福

教我教女儿

2012-01-09T15:02:00.003+08:00

目前最无助的功课就是我该怎么样教好我的孩子呢？
如果要求不高，其实我还算是一个刚刚及格的妈妈。

被扣的分数，是因为我是一个很随性的女人，性情常常像一阵风，无法接受呆板规律的生活，
爱懒床、怕约束，有问题也变没问题等懒散通症，通通都是我被扣分的因素。

而让我刚刚及格的原因相信是我爱阅读、个性温顺、信仰快乐、注重心灵需求、不会苛求满分的孩子，
所以，对于爱护孩子的方式，相信还算是中庸跟舒服的。

生息循环，母女照镜，感觉两个孩子渐渐开始展现了她妈妈具有的特质，怎么办？救命啊！
老大天天爱懒床，老二要学喝咖啡，温驯老大被欺只会哭，老二总爱耍小聪明。

现在才发现，原来只凭爱，是教不好孩子的，看来我必须改变管教法则了，可是要该怎样才能教好孩子呢？
烦恼的妈妈，看来教女需先教己吧！改造自己，改变孩子，应该还来得及吧！

新年快乐，信念快乐

2012-01-09T11:20:00.004+08:00

2012年已經來到了第9天，今日才有平定的心情，好好地整理自己今年的大計、小計、財務、公務、家務事等。

才新年伊始，發現自己最近莫名變得多愁善感了，似乎天天都上來寫心事。是不是踏入2012年本命年，龍人犯太罪，農曆新春未到已感覺諸事不順？真迷信，想太多了吧！

想要心靈平定，生活充實，最重要是信仰快樂！所以，2012年，我要當一個更開朗快樂、更輕鬆的「水查某」，管它是犯太歲還是沖太歲，所謂：「淡定有錢存」（廣東話）

想想，體重輕了8公斤，新屋也順利出租了，屬於個人的時間與空間也賺多了，對家裡的老人、大人、孩子一樣懂得疼，讓他也更加疼惜我，所以，新一年的我是絕對是諸事順利，事事如願，就像小幸幸最近琅琅上口学唱的福建新年歌一样《发》啊！

我今年要做的事就是在工作職位上，繼續以手中的一枝筆為社區散播更多美好的善念；
在家庭的道場，繼續克修自己的智慧，歲增，慧也增，福氣自然來；
在個人的成長，用心當好賢妻、做好媽媽，也盡心扶助弟妹及朋友，好人好事好緣自然來；

孩子哭吧！

2012-01-09T10:29:00.005+08:00

昨晚，真真伤心得大哭了，因为她觉得她一直喜欢亲近的老师及喂鱼姐姐疼妹妹胜于她，妹妹拥有她没有的一样玩具，所以触及了她内心埋伏的感受。

我没有让她压抑当场的情绪，以同理心去引导她去诉尽心里的委屈，结果才五岁的她，一边哭也一边说出很多内心的不满与不平。

等她情绪渐渐稳定了，我告诉她说，人不开心时，可以大哭，但哭了要让爸爸妈妈知道哭的原因，让爸爸妈妈帮助开解不开心的原因。

妈妈也以大人的口吻告诉她有关人生的现实与处事待人的真理，感觉到真真听得似懂非懂，不过，她哭之后的心情看来却是舒服与稳定的。事隔不到一句钟，她又可以跟妹妹，还有家里孩子玩得大癫，重现她那大笑姑婆的本色。

懂得妥善处理孩子的情绪是极为重要，心有喜怒哀乐，孩子的情绪也像身体一样，会感冒、疲累，情绪也会生病，所以父母要以同理心去明白孩子的感受，如果强制压抑孩子的感受，恐会起反效果，受伤的感觉一旦经常被隐藏在心，长期累月恐塑造出偏差的个性，甚至影响他们整个人生际遇。

在前晚，真真一同出席了慈济的岁末祝福晚会。当妹妹没有一起随行时，总感觉老大会变得格外轻松乖巧，而且问题多多。

看来我是需要更细心入微去处理两两个宝贝的情绪发展，掌握她们的性格异处，引导助长一生受惠的开朗与稳定的个性，毕竟每个孩子的天生气质都不同，懒惰的妈妈不能仅以一套相同的育儿心法去执行家教了。

每个不同性格的孩子会有不一样的风景人生，我希望孩子的世界是属于缤纷色彩的，那么，我也必须勤于当一个情绪平定且天天快乐的妈妈，只有信仰快乐的妈妈才会有快乐的孩子。

轻轻放下

2012-01-07T12:49:00.003+08:00

知道最近自己突然变得很躁，对身边很多的人与事物都变得敏感了。
生气了，冷静后，更了解自己的缺点，幸好还有这里是我的心情窗口。

突然间，发觉了自己真的更成长了，对不同人、对不同事情的情绪管理开始做得很好，
至少，已懂得自我收放，不再会殃及身边最亲跟无辜的人。

无可否认，有些东西一直还是会存在的，只不过自我控制权还是在于自己。
我还是在学习如何轻轻地放下，静静地让一切轻轻地走过。
此刻的心情，是明亮的，也是轻松的。

肚懶

2012-01-06T15:15:00.003+08:00

請問當今300令吉大元，可以聘請到怎樣的人才？
單單成立管理一個網頁，這個價錢就經請不起了！
所以，請別用「要求更專業」的口吻去要求別人，
因為，別人也沒有要求過「專業的待遇」。
要人才更專業，需以價錢去尊重及定位。
可悲的鄉團，繼續沉睡吧！

如果不是因為心底一直對鄉土鄉音的那一份情結，鬼才去當你們的廉價雜工。
每個月拿那區區300令吉津貼，整個團體上下就像當了老闆般。
什麼「管家婆」、「收租婆」、「新聞官」、「信差」、「稿手」、什麼錄、什麼稿，
通通一人包辦，連要印的一張白紙都是出自私伙，也傻到用自己的一切所有物力資源，
還有難得僅有的精神和時間，並獻出自己智慧經驗去默默為公辦事，可惜到最後誰會珍惜及感恩？

做多，沒人會贊，而且會要求你做更要好、要更專業。當寫錯一個字，個個興師問罪，可惜有誰又感謝你曾經寫了多少篇，一篇又篇不另外專業收費的文宣稿件？
別忘了，我不是生意人，時間與精力跟智慧和經驗是我餬口的本錢，可惜又有誰會重視及感謝我一直以來的義務呢？
冷靜在想，還是很肚懶！！也發現自己有夠傻的！！

爱的宽恕

2012-01-02T16:03:00.002+08:00

生气别人就是跟自己过不去，原谅他人就是放过自己。
算了吧！我又好了！当下的心情又开又宽了！
重新感觉我的生命又再无限宽阔，世界无限的辽阔。
自己又成功跨前一步了，这页的功课圆满了，再来的话，已经不再是难题了！过关了！
在新的一年我还是每天在感恩，珍惜生命的美好，感谢际遇对我的宽待。

当每晚可以窝做自己温暖安全的被窝里，
每天可以做自己喜爱又感觉有意义的工作，
当偶尔不开心，还可以依偎在他身边撤娇，
当生命开始暗淡，还有孩子的笑颜来点燃引导我，
当心情一直无法不平定时，庆幸自己还有智慧去持修，
感恩这一趟的命运还待我不薄。

以爱化怨，以德报怨，只有爱与宽恕，才是生命永续不竭的能量。
我懂了，我也做了，也找回了欢喜满满的自己。

「糊塗學」

2012-01-01T11:54:00.003+08:00

迎接2012年，我依然選擇以外出工作來度過，兩個孩子當然也依舊守候在我身邊。
兩個寶貝是我每天生活裡最親密的伴，也是最貼身的負擔。
能夠擁有她們，陪同她們健康的成長，一直是我生命裡最大的感恩。

生命在於呼吸之間，當有時候，生活空間感到窒息與納悶之餘，我也還可以外出工作，
重新可以調和自己，我也必須感恩自己的際遇。
有時候，我也暗暗佩服自己的能耐，到底有多少的女人，可以像我如此？
我並非是能力、智慧過人，但我已經能做到「有容乃大」境界。
經過近年來的持修，我已近成功把自己修練成為「情緒絕緣體」，可以自主地拒絕接受每天無時無刻來自身邊很多很多人，不定性起起落落的情緒傳染。

我常常會告訴自己說：「生命只有一回，生活是自己的，我控制不了別人的情緒，只需管好及美好自己的心情就夠。」
經過不停、不斷地反覆考驗，我的情緒免疫力如今終於可以做到「隔絕外侵」，平定地過著自己所渴望的生活情緒。
不過，有得就有失，我的內心世界也因为要进修「糊塗學」跟「記性差」，失去了往日的細膩與感性，
再也不容易寫出令人牽引与感傷的文字。

當然，人心肉做，我的心並非像一座機械化的收音台，免疫力也有低落的時候，我還是有難過與委屈的時候。
每當生活感到低落，心情無法及時調和之際，我總愛到拿篤的一處附近透透氣。
我不是那裡的信徒，不過很喜歡那裡的平靜與遼闊。
在那裡，我總渴碰見可以讓我感到親切的兩位長輩。
他們對我的知遇憐惜，讓我感覺他們就像自己的「父母」明白出嫁在外女兒的心情。
我從未向這裡的外人傾訴過心頭裡任何的點滴，可是他們總像自己的父母般明白我。
在2011年最後一天，我莫名地帶著孩子到了那裡三回。
當心情難過時，我感恩在這裡，至少我還可以「回家」。

一时感悟

2011-11-29T15:47:00.002+08:00

我问人：人生为何？为何人生？人生真正意义是为了什么？
他回答：美好的人生应该是指日子过得好、生命吃得好吧！
原来一些人对“美好人生”的定义就是来“消费地球”。或许“物质化”就是人类对生命最重要的意义吧？
人只有及时得到外在感官享受，体经过精彩人生，才能称得上把握了人生？
如果一个人一辈子没有机会到处去吃风、没品尝过以价格定位的山珍海味，也没有坐拥下半辈不用愁的身家，是不是那个人的一生没有开始过，他的人生就不能跟成功划上关系？

近年来，我突然间变得喜欢“放空”，以另一种“心思维”看待生命也修持自己，例如会用心灵去感觉一些不存在视线里的能量，用心去看那些无法看见的东西。
直接来说，就是我开始热衷探索有关心灵意识与宇宙万物能量，爱读一些难以消化的灵异或宗教书本。
对很多东西，我真的懂得不多，所以也一直很难用恰到好处的字眼来述说自己内心的话。
当愈是无法了解人生的真缔，我越是渴望探索宇宙与万物之间的微妙，因为总认为世间的一切巧合都不是巧合，世上没有意外这回事。

每当生活和工作经过一番庸碌之后，我渴望反复地自我思考。总觉得只有通过“心思维”层次的沉淀，才能真正释放出身体里、生活里一些无法解开的情绪及感觉，否则将无法使出新展知。
偶尔，我会悟到一些零散的碎片，也就是所谓的醒觉或是感知，这些无意识的零碎都会让我细嚼上好一阵子，可是到最后往往变得毫无头绪，无法有理序地整合起来。

我的人生旅途已快走到一半，从西马走到东马，从一个熟悉世界去到另一个世界，也从一个人变两个人再变成四个人，我明白了：“结束其实是另一个开始，任何的距离也都不是距离”。
人生真的是一趟苦修行，到最后，终究是梦一场，聪明的生命旅人，最重要认识自己，明白生命的无常，别只会顾着及时享乐，真正的快乐往往需从苦过后才能体会。
今天在这里，忽然在这段无题乱语的字里行间，我记录下，当下自己对生活及人生一时却是最实的感悟。

最爱

2011-11-22T16:59:00.003+08:00

当生活有点累，看看大家，我满满的力量回来了！
当有点想念，看看最美的你们，心情又变美美了！
最美的我们，最爱的你们，谢谢大家永远的一家人！

曾经跟如今

2011-11-15T23:01:00.002+08:00

看到最近重游金马仑茶园拍的一张照片，那一件牛仔外套，突然让我想起了当年，曾经在同一个地方的回忆，记得那里的茶香味，那里的空气。
多少年前的年少情怀，跟如今的人到中年，我依然是我，但今昔情怀已不同，曾经的茫然，如今的恬然，果然，人生很多事情，原来是要过了三十岁才懂，而且还要再等到四十岁过后才会明白。
对人生，我还是半懵半懂的，人生啊！

了別

2011-11-05T00:28:00.003+08:00

多少次了，每次來來回回，總會不自覺地沉溺在熟悉且溫存的親情、友情、鄉情大環境的迷離情感之中。
當離別在夕和回去乍初，不捨與思念之情就像一座山般壓得心沉甸甸，使人暗暗枉自嗟歎。
才發現自己的心智原來還未完全堅強，轉心而安的適應能力也還有待磨練和提升。

近年，透徹生命的無奈，也開始明白人生的境遇，一切皆是隨境生滅，並非實有。
沒有吉隆坡、沒有拿篤，世間的距離不是距離，生命也非能以時間能度，人生只有當下。
因緣聚，因緣散，隨緣聚，隨緣散。

人，如果為了尋找快靈樂而變得不快樂，是不是先要捨棄渴望快樂？
我，如果因為情念太深而使自己被包裹，是不是要放下心裡的私情？

那裡的風景如鏡花水月，一天、兩天、十天也好，一切也是過眼雲煙，緣分握不到已緣散。
來了又走，走了又回；無數的企盼換來無數的失落。
了別，感歎；心鎖，人亦鎖。
人生，因緣而聚，也因緣而離。

我的美食天地

2011-10-17T15:27:00.004+08:00

我正在减肥，可是最近却因为他讨吃，突然间变得爱煮了，反常的行为也让自己陷入矛盾之中。
每当品尝到自己爱吃的美食，添饭或不添饭，变成了生活里最大的考验。
每餐饭量减半，餐餐吃不饱的感觉，让师奶满满的幸福感仿佛已失去了一半，可是逐渐轻盈的身材，让我感觉年轻又慢慢回来了。
天下没有白吃的午餐，也没有偷吃出来的苗条。所以看看就好了啦！

腌咸菜

2011-10-17T15:15:00.002+08:00

家婆腌咸菜
这是我有生以来，吃到最好吃的咸菜，是出自我家婆的妙手。
芥菜是自家耕种的，菜干也是家里凉晒。
在炎阳下晒半天，再以盐巴干擦，再用洗米水腌上三天，就大功告成。
天然脆口的咸菜，切丝拌炒猪肉丝，就是道开胃滋味的家常菜。认同吗？

生命的美好

2011-10-17T13:01:00.000+08:00

現在的我其實是非常忙碌，幸幸感冒了，手上還兩條稿要趕，待會還要載送真真補習。但，不知為了什麼，當下的我卻渴望記錄自己的心聲以靜慮當前的內心。

這陣子突然發覺自己轉變很多，很多的改變是直接形於行動上，例如竟會主動做平日自己不喜歡做的事如下田澆水，尤其是一聞其味就立刻想嘔吐的煮狗食、餵狗等家務事，我竟然變得願意去做，歡喜去做，哈！真的感覺自己是「變態」了。

以前我最怕是踏著爛泥巴，遊走雜草間，如今我卻在田野流轉不息。人當勞動之後會格外舒暢，特別是接觸過大自然的心情也會變得愜意。
原來人一旦放下執意與習氣，自然會倍感輕鬆順心。世間並無難事，有時候，自己也會被自己所惑。
原來自己也會欺騙自己，人有很多心障其實都是自己設下的。

近年，或許因為是生活大環境改變，換來修養成長的空間，我逐漸「了悟無我」的舒服，每天性情日漸穩定，凡事遇人都努力維持一顆平常心，也時時處處謹慎自己的起心動念，不念惡、少埋怨，修慧言行。
我開始篤信宇宙萬事都維持著一種因果規律與無量影響。
當你學會感謝生命的每一份贈予，生活就會慢慢好起來。

當人可以做到簡單的時候，生活也會漸安然從容。人平定，心自然會清淨。如今當需面對性格複雜難以溝通，但是卻需常常見面親近的人，我也學習彈性調整自己的心態跟彼此相處。我不是卑微，而是放下「這一面執著」，化解了自我的設想。與人敵對，不如與人為歡。

當下寫完了這刻的內心對話，生活又再忙碌起來了，不過，世間萬事皆有其時間性，我會好好用心細細品味每一天、每一刻蘊藏在我人生裡的種種生活樂趣。

糊涂妈妈

2011-10-09T21:46:00.002+08:00

最近好忙，忙到糊涂，常常丢三落四，每天不是把水壶瓶留在门口，就是忘了带手机，现在精神错乱到常弄乱两个宝贝的状况，例如在接送她们上、下学，单独跟她们相处时，常会把跟真真说的话题跟幸幸讲了，一转回头，又把跟幸幸讲过的东西又给忘了，“精神分裂”不成搞到孩子也一起错乱。

超级糊涂妈妈今天才够力，忘了真真没吃午餐，下午竟然还带她一起去打健康操，结果起初还暗暗自喜不用吃饭的真真，最后饿锝几乎晕倒，最后才想起我今天是跟幸幸吃过两顿，而不是真真，结果体操也不练了，赶忙飞车带饿得昏昏沉沉的真真去医肚子。

我是第一次看到真真如此开胃，吃完一碟鸡腿饭之后，还分我半碗米粉汤，跟着还有一杯开水。看到她的狼吞虎咽，我当场目呆，怕她撑得太饱了，不过当看到她满足的笑容，妈妈的内疚感才减轻。最后我还为她向家婆了撒谎，母女俩今晚缺席了家里的圆桌晚餐，因为实在饱得吃不下了。

孩子睡了，可是妈妈却开始饿了，不知道刚才下午五点的那半碗米粉汤，可以让我撑到明天吗？减肥中的妈妈一定要坚持撑着哦！

需自己來教

2011-09-30T21:09:00.006+08:00

今日發現兩個寶貝好像突然間長得更大，不止身體長了，也越來越有自己的個性。
為什麼我這個媽媽雖然每天都陪在她們身邊，可是對她們的教養卻感覺少了用心。
媽媽對她們越來越沒用心了，雖然每一天都還是忙進忙出忙接送她們去上課補習，
可是就是少了用心，孩子不再是半年前的孩子，她們已在一天天慢慢地改變長大。

純純的真真感覺漸少童真，開始像個「半成人」，漸讀懂成人的世界，人變得更緬腆。
有時候當有心事，看起來就像一位多愁傷感的少女，這是好事嗎？
她個性溫馴，一旦執著起來卻比頑石更硬，受軟不受硬，往往比人吃虧。

小幸幸長高得很快，性格愈顯慧黠，非常懂得看風向使舵，但個性也同樣執著，
不願她做的，她不會先做，等你轉身之後，她再去悄悄做，不到黃河心不休。
她個性比姐姐精靈且主動，我就是擔心她那點點過於早熟的狡猾。

每天盲忙的媽媽，對孩子的改變，感到沉重了。她們不已再是懵懂的小孩子，
轉變得連每天陪在身邊的我也感到吃驚。到底這個媽媽是怎麼當的了？
教養孩子不能假手於人，我真的很久都沒有親自替真真溫習功課了，
雖然我每天都把她学习的时间排得满满，每天的功課也交足，可是媽媽卻仿佛「缺席」了很久。

對好奇心特重的小幸幸，我也不再像以前用心機去開發她的潛能。
最近買了一套說聲書取代了每晚的讀故事時光。前晚，當我親自跟她們一起閱讀從圖書館借來的故事書，
小寶貝突然滿足地輕撫我的臉龐，讓我感動莫名也深感內疚。

懶惰的媽媽不能「逃課」了！我必須把在這半年多「曠課」的時間捉回來，好好用心與孩子共同學習及一起成長。

无厘头

2011-09-30T11:48:00.001+08:00

一句：“我接受不到咯！”一想到就想笑！

就像最近看到一根也不能少笑骑骑骑着一辆脚车行遍天下一样搞笑！

不要只是回忆

2011-09-28T22:24:00.002+08:00

我正在努力让自己变瘦，健康地瘦下来！曾经的美丽，不要只是回忆。别了，肥妈妈；回来了，美女！

写给弟妹

2011-08-26T23:32:00.011+08:00

大弟、小弟、小妹：
小幸幸的“豆豆班”楼下是一家面店，说真的，这店的食物不好吃，所以每天早上和中午来回载送孩子，很少会勾起姐的食欲。最近该面店增设了一档午市的烧腊饭档，生意暂未见火红。

每次来到学校楼下时，姐总会望着该档挂着的烧肉、烧鸡、叉烧，心想不知烧肉烧得脆不脆皮，烧鸡香不香。坦白说，在拿笃很难吃到好吃的烧鸡饭，特别是烧肉，印象中，好像只有在福建会馆的神诞日或自家里宴客，聘专人来烧猪时，才有机会一解欲望。

那一天，不知哪来的冲动，就带着幸幸进店里坐着，点了一碟烧肉饭。由于还要留着一半的空间，赶回家应酬家婆辛苦张罗的丰富午餐，所以，就跟馋嘴的小幸幸一起分甘同味，两人也没点饮料。看在外人的眼里，可能会纳闷这对母女为何如此寒酸和匆忙只是在扒饭。

几天了，那碟烧肉饭的味道，依然还留在姐的味觉里，在幽幽的腸道底處，突然間想起了小时候，我们跟父母过着每餐打包的日子。

小时候，当我们跟公公婆婆分开住后，父母都忙出外找生活，每天只会留钱给我打包午餐给你们。晚餐回家，妈妈也是左一手饭盒，右一袋饭盒。打包、吃饭盒，相信是我们成长里最熟悉的味道吧！庆幸的是，姐如今嫁到了爱煮会煮的婆家，跟孩子餐餐都是家常饭，不过也心疼还未成家的大弟和小弟还吃不到家常饭。

记得小时候，每当去公公婆婆三叔的家里，看见他们餐餐都有亲自煮的家常风味，虽然不是大鱼大肉，但在姐心底总是羡慕得很。所以，当我开始学会煮了，常常会亲自煮给你们吃，很希望可以减少餐餐鸡饭、杂菜饭、福建面，尽量远离那一股打包的味道。记得小妹常会赞我：“姐姐煮的饭菜是最好吃的”。小妹怀念的，可能是她在成长里一股熟悉的味道，是吗？

從小吃的飯菜，家鄉菜的原鄉口味跟習慣，都是陪同我們的熟悉味道。难怪姐最近会深深怀念着烧肉饭，有時候當情緒低落，總希望能從一頓食物的味道中，尋找一絲絲熟悉的氣味，心頭的鄉愁濃得化不開，原来是思亲了，姐想念你们了，思念一家人以前天天在一起的日子。

人快到中年，这些年来，经过自我沉淀，也养儿方知父母心，姐才渐渐顿悟，后悔自己曾经对父母不敬的评价，也没有好好引导你们改观对父母的一些贬价和矛盾。

姐曾经埋怨过父亲的不精理财，妈妈的不善持家，有多少吃多少，不会为我们的前途而规划，使到我们都失去了高深的教育机会，使到如今处在激烈的社会竞争下，大家都得为谋生而辛苦，每个月银根紧缩，还得要分担当家养父母。
可是回头想想，所谓不会省吃俭用的父母，从小到大，哪一天有让我们姐弟妹饿过一餐，少穿一件衣服？从小到大，我们四个都长得高头大马，甚至可以说营养过剩。而我们的父母，三十多年来，也没有试过一天离弃我们，当我们都嫁了，只有我们离开他们。已六十岁的他们，一生人中最远的国家也只到过新加坡，名表没有，负资产没有，其实他们才算是真正省吃俭用养大孩子。

每个人能力和际遇都不尽相同，这句话你们都认同吧！不然为何一些书读得比你们少的人，成就会比你们大，是你们失败？很多事怨不来的。虽然我们爸爸没财能，妈妈也谈不上多高的智慧，但他们至少已用心尽力把我们养育成人，至少我们从小到大还是一家人齐齐整整在一起，每人也都具有还算过得去的能力去生活，我们父母也没有对我们任何回报，他们从没要求说年尾要去云顶，明年要去中国吃风，或开口这个周末要去饭店吃饭。

我相信妈妈平时最多只会啰嗦弟弟怎么没回家喝汤，或者是当你们在驾车上班时打电话给你，问一些无关痛痒的小事，还有，是不是觉得爸爸越来越不可理喻，人也小气了。其实你们都先别生气，因为爸妈都渐渐老了，再加上平日的生活寂廖茫然。想想，我们每天有多少时间在他们身边，住在一起的弟弟们，可能每天要见一眼都难。

敬爱父母不止在心里，也要在嘴里，我们多给他们一点耐心和时间。我们大了，爸妈老了，相处的方式也慢慢在对调了。父母变成了孩子的孩子，孩子变成了父母的父母，你们明白吗？我们现在是大家长，爸妈是小朋友。

爸妈对孩子的养育之恩，莫待子欲养而亲不在；如果父母曾经对孩子有不足之处，当你们大了、当有能力了，应该为他们和自己去圆满。孩子当然要比父母更懂事、本事才是，不然怎算是进步。

人生短暂，稍从纵即逝，我们能做的是微不足到，但对父母来说却是莫大安慰，因为我们就是他们一生人中最大的成就和期盼，你们明白吗？爱要及时，好好把握他们的时间。

姐住太远了，可以替姐用心逗逗他们快乐吗？就当他们是你们想念的大小真真一样，因为已一天天在慢慢退化的父母是我们家里的大小孩子。

不孝

2011-08-19T22:58:00.003+08:00

想爸爸，想妈妈，
突然想家了。
好想念他们，很想抱抱他们。

一眼难见的思念，无法供养的无奈，
很怕未知的未来。是辛酸也是心酸。
感触，自己的不孝。

在想

2011-08-12T11:32:00.004+08:00

我心底永远的天堂

一张恋爱时自拍的回忆，我们也曾年轻过

偶爾，我會在想，如果現在我們還在吉隆坡，生活會是怎麼樣？
我想，他會繼續在電腦部的高職高薪工作；
而我呢！相信也會在南洋迎接第十六、十七個年頭。當然，我也會繼續住在Bukit Jalil小公寓裡當唯一的女主人。
兩個孩子呢？每天放學後，應該也是往外家跑，由外公、外婆、兩個舅舅及小阿姨爭著逗。
在每個週日或假期，一家人不是泡書店就是四處誑街，一家四口相信會過著象許多城中小家庭的公式化生活。
我在想，這樣生活會是否更快樂、更理想嗎？
人只有失去了，才會體會珍惜；昔日所「享」，昔日所「受」，就像花開般燦爛，那一瞬間的美麗。
五年前，人生「脫軌」；五年來、心境轉變。
經歷過被迫放下，選擇放空，慢慢對生命開始有了頓悟。
從宏觀看生命，多了一份豁達，學會了平常心。
擁有時認真去「享受」，失去要認真「放下」，別一再執著。
現在的我，常勤修心田，學用心默默體會生命每個當下的感受。
人生始終是一場「空」，要懂得體會過程中的「真」。
感恩真實的幸福，享受簡單的幸福，每天的點滴都有不同的甘甜，富足常在心头。

一個人在喝

2011-08-07T08:41:00.002+08:00

當有點累、有點低；當要專注用功或享受片刻時，我總愛來杯少量咖啡並要加熱再加熱的拉鐵，然後以舒緩的心情，一口接一口細細品味。
握著手掌裡的那一杯熱呼呼的「拉鐵」，彷彿就像當下的人生，它的溫度也溫暖了當下的心頭，身心又重新注入滿滿的能量。
喜歡聞熱騰騰的咖啡香味，但卻接受不了過於濃郁的苦咖啡，所以只能愛拉鐵。愛它有著淡淡香醇的咖啡香融合了鮮奶的甜味，但感覺沒純咖啡般的苦和刺激。
一杯喝起來感覺有點甘、有點甜又有點香的濃奶咖啡，可能就像自己的性格，好聽點就說容易「融合」吧！貶義就指「不湯不水」「不倫不類」吧！我怕喝苦但又愛品略甘甜的香味；我喜歡淡味，但又不喜歡過於純正的鮮奶。

多少年前，初離鄉背井時，當一個人獨自在品喝它，感覺越喝越淒涼，尤其當茶從喉間過時，心底好想好想能「回到從前」，希望眼前只是一場夢而已，因此，在過去的好幾年，很少自己會一個人在喝。
經過這些年來的成長，領悟到一切唯心造，走過了，反而喜歡一個人一杯茶，坐著慢慢地品味，那一股回甘與醇香，讓我懂得了更惜福。快樂其實是沒有什麼道理，就是這麼而已。
「富」在知足，「貴」在能退，容易快樂的人並沒有多擁有什麼，只是少了許多抱怨，懂得知足的人先得到快樂。
其實人生也像夢一場。得、失、來、去、就是難免的過程，懂得享受「沒有」的擁有，才是真正的擁有。緣起緣滅，隨遇而安吧！唯有，改變自己的「心境與磁場」，也才有機會改變命運。

干杯

2011-08-02T15:14:00.004+08:00

昨晚他突然问起，“那两瓶大汉酵素你喝了吗？”经他提醒，才想起藏了快两年的酵素竟快到期了。记得怀老二时，因为孕吐得利害，整个孕程喝了好多瓶酵素。那时，每当想呕吐或胃口不佳，喝点酸酸甜甜甘甘的酵素，可以缓和心头那股不舒服的感觉。年前，他去台湾时，带回了两瓶给我，或许是暗示我要作好“新生命的准备”吧！

等了又等，盼了又盼，转眼间，等了快两年，肚子一直都没有消息。身边一些亲友常会偷偷问：“还想要吗?孩子都开始大了，如果想要再生，就要趁年轻哦！”接着也会再说，“不论儿子或女儿都是一样，可以生的，就再追多一、两个吧！”

坦白说，我是真的很想也快想疯了，偏偏怀孕这回事，不是说，你想他（或她），他（或她）就会来。记得结婚不久连蜜月都还未度完，就发现有了老大；当还未适应三人世界，就意外迎接老二的来临，连他都会取笑我像“母猪”，那时候的我从来就不曾想像过不孕是什么样的感受。

数年前那一段嗷嗷待哺“左拥右抱”的辛苦日子，身心理曾一度非常害怕第三个孩子的到来。现在回想起，或许是自己曾经在潜意识中抗拒过，所以到现在才叫我深深体会到不孕的无奈，尤其是这一年来，每个月的心情都会患得患失。当有时经期推迟了，心底会暗暗窃喜，竟然还会傻到去偷偷算预产期，可是当看到“红军杀到”那一刻，整个人就“谢晒”，心情跟着失落好几天呢！

命里有时终须有，命里无时莫强求，生孩子的事，任何人是无法预料也不能掌握，不过至少已拥有了两个宝贝，虽然感觉未足够，但已要深深地感恩。所以，那两瓶像征“准妈妈的憧憬”大汉酵素已在今早被两个宝贝开封了，今朝有酒今朝醉，人要活在当下嘛！看见喝得津津有味的孩子举起杯对我说：“干杯”哈哈！她们永远是我最值得的投资。

给他的情书

2011-07-24T22:11:00.012+08:00

七年了，嫁他已足七年了，加上相恋期，转眼间，两人在一起已步入第一个十年。就像柴九说的“人生能有多少个十年”。
跟他一起的日子，不算长也不算短；能相爱相守至今，靠的就是彼此的珍惜与尊重。
未来的事情，无人可以预言；两个人的爱情，世间的聚散无情，相信也没有多少人敢说天荒地老爱不老，包括我自己在内。

跟他可以走到现在，感谢彼此心中的那一份互相相惜的信念，也寄望大家可以再一起走下去。
肉麻的情话说不出口，但内心一直坚信和感觉到，他能带领我和孩子一起走向一起幸福的方向。

年轻的岁月，还在一起甘苦与共的日子，并不苛求有朝一日的富贵同享，因为还得相信命运和机遇。
其实，大家能够一直在走，就已经是最大的福气。一起“捱世界”的日子，原来也可以过得很丰胜。
心灵的富裕，让人踏实，会“因为没有而富有”，让彼此的心里得到了更大感受的扶持、信任和鼓励。
就是因为这份信念，让大家都变得更坚定和努力。
坦白说，对未来，我不会多在乎，重要的是当下，而我也至少把握了这十年来的福气，生命比很多人过得富裕，因为我一直用心体会人生旅途以后都无法重来的过程，也实在地感受着一个男人对一个女人从未间断的珍惜。
谢谢你，“小白兔”。

公司政治

2011-07-21T12:08:00.004+08:00

深深体会原来由X州X人所经营的公司，其实比“一个大马”更大马。
进入这样的公司，非亲非族的草根职员要懂“一个马来西亚”的人民精神。要学象一头沉默的羔山才能长命些，幸好在国土的训练有术下，早已习惯非平等人的遭遇。

“一间公司”象“一个大马”，一些显要像一些政府高官，总在暗地里玩弄权术，弄得民怨四起。
一个政府如果惹民生厌，人民还可藉选票泄愤，但在公司的政府，在夹缝中生存的受薪者为了吃饭，需哑忍再容忍，继续沉默。

一场政治的游戏，最终的目的是选票；而一间办公室的政治，就是靠打压。可怜的阿扁，为五斗米而折腰。

那一個年代的小孩子

2011-07-15T14:13:00.001+08:00

水查某

那一個年代的小孩子

在水查某小時候的那一個年代，家裡沒有電腦，沒有wifi,，沒有PSP，童年的生活就是與鄰家的孩子到附近的森林探險、河邊捉魚、扮家家酒、玩捉迷藏，或者騎腳車四處溜躂。玩累了，一天最快樂的事就是向父母討零錢去附近的雜貨店買一、兩瓶「荷蘭水」解渴。

這已是三十年前的人和事，當有時偶然重遇童年時的那一班「小鬼」死黨，在彼此的童年集體回憶中，仍然會深深懷念著那一段充滿天真樂趣的歲月往事。

水某查是在首都巴生河流域一處木屋區長大，三十年前的吉隆坡還未發展到今日的「壓力都市」，在城外地區還有許多的錫礦湖、油棕園及木屋區，感覺還有山芭的面貌，不像今日膨脹發展到令人難以呼吸，而且我們上一代的童年玩意，對今天的兒童來說，可能是在電子遊戲機裡找不到的樂趣。

那個時候，首都還沒有矗立太多的商業廣場，許多城中的孩子也是「因沒有而變富有」，我們每天放學後都是周邊的環境中尋找及創造一些自己的遊戲。家裡的父母也鮮少會為失蹤大半天的孩子感到焦慮，例如擔心我們會被拐帶或發生意外。

水查某小時候的兒樂遊戲大多是純真而簡單，由自己DIY的遊戲或玩具，不需太大成本，卻可令人樂在其中，不像現在現在廿一世紀精英社會，什麼都要名牌效應，科技知識，就連玩具都強調啟發左右腦潛能等用途，例如一套積木玩具一動輒就喊價逾百令吉以上，當父母一看價錢表，腦神經線就已先被刺激了。
許多現代父母常會為養兒育女的事感到心力交瘁，因為父母掙錢的速度往往追不上孩子花錢的速度。

水查某今天回頭緬懷童年，才驚訝發現原來在我們身邊周圍大自然的泥沙、湖水、小森林，對小孩的世界來說竟蘊藏著無窮的吸引力，可以讓好奇心重的小孩們重複又重複，玩遍不厭。這也觸動了水查某的靈感，其實住在鋼骨水泥城中的父母，不需花很多錢去滿足孩子的玩意需求，只去五金店買些泥沙、買個扁平型的蓄水桶，在有限的住家空間裡創造沙灘及水池，小本的玩意相信可讓孩子樂透好幾天。

好吧！這個週末天，水查某不帶孩子走商業廣場了，改去附近五金店一趟，花幾塊錢，腦力激盪激盪一下，為他們打造一個寫實的童玩世界。

夜静

2011-07-04T17:54:00.002+08:00

公司墙壁上的时钟已是五点踏半，最迟再写多半小时就要赶回家去，准备张罗迎接夜的来临。
拿笃的黑夜比吉隆坡来得快一小时，这里的傍晚不到六点半，整个天空已黑漆漆，路上也静悄悄了。
忙碌了半天，开始想念家里的两个宝贝了，可是双手依旧在漫游电脑前键盘上。

经过这些年来的沉淀，我从以前抗拒黑夜的寂廖，到如今渴望晚间的平静片刻。
小地方的黑夜是平静但不漫长，夜里的平静，让人可以平平静静腾出很多宁静的片刻。
除了学习跟与自己的内在交谈，也开始跟天地宇宙之间沟通，看看浩瀚的夜色、听听虫鸣细语。
期待晚上，享受夜生活，尤其是舒舒服服双脚伸直直躺在床上，跟孩子窝在房间的温存时光，脑海开始放空一切繁务杂绪，心也不再容易受到霓光灯下的种种诱惑，每半个月从图书馆借来的数本读物就是每晚心灵最满足的慰藉。

心境的转变，让我不认老都不行了。
当生命学会享受“静”之际，我也开始明白“静”一字拆开后的真正含义，
然而，我却是从中年后才开始体会。

神经病

2011-05-30T11:36:00.006+08:00

前阵子短短几天里，看了三次医生，但却无法诊断是什么病症，医生只劝我要多体息、多放松。
我不够睡眠？但是每天晚上最迟十一点前，我就寝了；
我不够放松吗？生活在单调的笃镇，何来的急促？
我想，这是身体无言的抗议。
有一种疲累，不是说，人累了，睡顿觉就可补偿。
生命里有一种累，是被累积下来的，因为生命是由变化所组成的，所以身体和内在感也会感到疲累，需要觉知，需要沉淀及释放。

这些年来，每当现实的景物与自我的观念在进行拉剧、逐渐崩解之间，我已从无力，学会默默跟自己相处，慢慢超越了浮躁，然后再让自己懂得让一切都保持在平衡之间。
从“自我释放”到学习“自我控制”，再进入另一层次的觉知及成长过程，到底需消耗多少的心力与能量？
所以，人要随生命的演变，脱胎换骨，经历“自我逝去”与“自我更新”之间，不停地进化，真的是一项很累人的过程。
我很努力引领自己去屈服与适应现实的一切，不过，却好象忘了聆听身体的声音。所以，这次的痛，提醒了我，告诉我，如果我的生命要活得更真实，路要走得更长远，真的需要好好善待这幅“臭皮襄”，好好跟它沟通才行。

好几天前，下腹及腰边一直隐隐作痛，有时剧痛，有时阵痛，当身体莫名疼痛起来，最大的恐惧的，不是担心自己，而是害怕从此会看少了孩子，无法陪着她们一路地成长。
对我而言，死亡何难？因为人生在世，每个人的生命源头都是朝向这方向。
前几晚当身体痛得在夜里惊醒过来，看看身旁甜睡中的孩子，她们就像我的止痛药。
我不知她们是怎樣憑空而來，可以跟她们一路成长是一件很神奇的事情，
也不知道是到底是我引领着她们的成长，还是她们引领着我的成长，
自从有了她们，我感觉自已不断开展新的觉知，生命变得更和谐，生活也过得更辽阔了。

近几年，心头不断会萌现像这样子，一种很耐人寻味，一种感觉很禅味的悟道，自己很喜欢默默地细嚼筒中的意境，那一种心声，就算是写出来，不见得会有多少人看得明白，所以，常常觉得自己好像越来越“神经病”！连生病也因为神经过敏！

《德教会经典教育》

2011-05-28T21:39:00.002+08:00

慚愧！我竟然不懂四書五經

採訪手記：黃築穎
（档案文稿）
2010年11月5日，我參加了由東馬德教會宣教組及大馬孔學研究會所舉行2010年經典教育老師培訓營。原本只是抱著隨團採訪，隨意旁聽的心態，最後因為心靈得到滋養，改變了面對生命教育的態度。在這個三天兩夜緊湊的培訓行程，我變成了一名從不缺課的學員。

什麼是經典教育？為什麼要辦兒童讀經班？坦白說，在受到籌委會主席沈培城閣長邀請參與隨團之前，我根本全無概念，不過在完成工作的當下，我默默跟自己發願，希望從此會竭盡自己的力量，幫助下一代的教育文化事業，雖然我並不是什麼教育家，卻開始領悟到唯有教育才是改變一切的力量。

從西馬到東馬，我從未離開過文字工作，由於從小是來自政府學校的受教背景，一直都未有機會受到完整中華教育熏陶。我雖然從事華文報業十多年，可是連華人最經典的四書五經也都未搞懂，說真的一直都感到很汗顏。
短短幾天裡，從沈閣長所付出的精神，尤其是從吉隆坡遠道而來的陳啟生老師、陳秀樺講師，以及張麗婷講師的身上，我看到了一句話：「從自身做起，從讀經開始，原來華人逾五千年豐富的文化歷史底蘊，竟然孕藏著宇宙觀與生命觀的大愛大智。」

已身為父母輩的我因自認本身的素質不高，一直都擔心自己無法成為孩子的良好榜樣。也有感處在這個價值觀多元化的時代，特別是現在社會倫理失綱，人心不古，很多人容易感到茫然無措，自己很想能在能力上做出一些貢獻，可是卻一直有心無力，如今聽君一席話，勝讀十年書，突然讓我開竅，重新定位，明白了教育真正的意義。

經典就是指聖人之言，這些源自聖人生活的教育智慧，除了將可以作為我們處事做人的道德規範，更是可讓孩子品德養正。經典教育，以大愛作為的教育思想，以無為而為的教育目標，其中蘊含深刻生命意義，所以才會歷久不朽，數千年來歷久而香。

所謂書到用時方恨少，子女的教育如果能趁早從讀經開始，書讀百遍，其義自見，一生的智慧將受用無窮。學習經典教育，我想，不僅是一個提高個人修養的過程，更是一個思想昇華的過程，無論對子女還是父母家長個人的成長來說，是十分必要的。

人生一世，不過白駒過隙，讀經能幫助自己的世界變得遼闊，看來我是需把以前虛度的時間好好追求回來，不要再當一個不懂中華經典教育的母親，不懂四書五經的華人。

原来我也很本事！

2011-05-12T20:42:00.000+08:00

当职业女性，要当全职妈妈，并同时兼顾全职煮妇，以及称职的媳妇，真的一点都不容易。
近日，家婆出门了，身为家里的半个女儿，迫当起半个“掌门人”及“掌厨人”。原来女人的利害真的是迫出来的。

每顿要应近一打人的伙食，要同时兼顾老人小孩的口味，每天打出雪柜有什么煮什么，不够菜的话，就到菜园里去采割，所以大当家掌厨的压力，其实比起当记者写稿更大。

当早上一想好了今天的工作构思，便要立刻张罗中午的四菜一汤，分秒必争，要煮一顿“大镬饭”比起报馆截稿时间更伤我脑筋，事关十多个人都在看你吃饭，到时真的是煮不出来就真的“大镬”了。

别以为当“掌门人”是轻轻松松，坐在家里看电视、上上网，住在“山芭屋”（东马人称郊区的菜园屋），无时无刻都要防备那些爱偷鸡摸狗的宵小暗访，所以当家里的菜园狗起哄群吠时，“掌门人”得打醒十二分精神，以防有人突袭。其实我怕狗多过怕贼，因为总觉得小偷会被吓唬逃走的，但是怕狗的我反而却要冒着分分钟被自家狗咬伤的风险。

当一放下锅铲，又立刻打开电脑键盘，赶完了稿，还要去拍照，最重要，还要记得载幸幸下课，真真放学，不然她们老师的颈项会伸得比长颈鹿还要长，痴等迟到的妈妈！

家婆出门了，迫当掌厨人，每日要应付顿逾一打人的膳餐。

虽无法像家婆利害可把菜柜塞满，但至少填满一半，总算可以开餐了。

姜葱炒鱼片，除了鱼是大海捕来的，姜和葱皆是家里栽种。

下厨前，到家婆菜园收割的菜心，再拌炒她亲手所酿打的鱼肉饼。

青瓜也是新鲜收割。最近家里青瓜丰收，吃到有些闷了。

老公最爱的生熟地及蔬菜汤，再慢火熬煮排骨。

打开雪柜，有什么煮什么，意外地弄出这碟蟹肉卷、腊肠、大葱炒蛋。

了悟生命

2011-05-09T16:14:00.004+08:00

我們在發心盡孝道的同時，為了親人家眷做諸功德的當下，是否也能有一番更深層的體悟，那就是為何而超度？受度者是誰？外表上我們是在為往生者做超薦，可是事實上真正更須要被超度的對象卻是我們自己！怎麼說呢？
其实从我们呱呱落地，每个人都走在死亡的道路上，每個人都會死亡！如果有一天無常來到，你是否已經做好了準備？大多数的人在臨終，對未知的未來：死亡，都感到徬徨而無助。
超越生命！生命在呼吸之间，阴阳就在一线之隔，坦然面对生死。

生命的磨难不一定是坏事，唯有靠自己才能消除烦恼，保持愉快的心情，就能克服一切考验，控制心念的力量。
世间上，人、事、物的一切，皆因缘而和合存在，生命的面目，是短暂的因缘现像聚合。
在名闻利养的娑婆世界，为追逐物质及感官享受而迷失自我，所以才会烦恼、痛苦延生不断。

乡居下午茶

2011-05-07T21:16:00.001+08:00

今午周休日在家，突然间超念奶茶配芝士的味道，可是在鸟不生蛋，狗不拉屎的拿笃，又没有“茶脚”在身边，最后只好自己亲自来。
买了一大袋台湾包装的炭烧红奶茶，也终于找到想吃的蓝莓芝士塔，再加上图书馆借来的精神食粮，乡居的下午茶也一样可以很富足，很有味道。
心情很好，一连来了两杯奶茶，两个芝士塔，因为好像吃到曾经在台湾吃过的那一股台式奶茶配芝士味道。。。幸福就是这么简单而已。。

黄昏。家后

2011-05-04T20:38:00.004+08:00

晚会

2011-05-02T14:59:00.002+08:00

随着孩子越来越大，原有小桌子已不敷使用。最近，他买了一张属于儿童用途的长型桌子回家，我再添两张小凳子，每天晚饭后，回到卧房，孩子总是充满期待说：我们开会咯！
搬椅子、推桌子，四人各占长桌的一角。每晚的睡前“圆桌会议”，其实就是分享彼此一天内所发生的事物。很喜欢如此窝心的气氛，感觉疲惫的心灵和精神层面，都被孩子们的天真和喜悦所滋养了。
才三岁的幸幸，懂得词汇不多，每次轮到她分享时，总是支支唔唔，比起五岁姐姐的畅所欲言，她常显得很着急。慢慢地在我和他的配合及引导下，她也越来越会表达自己。
从“晚会”，让我们了解孩子的心声，也让孩子学习听懂父母的话，他们也明白“主席”的角色，她们说，谁是今晚的主席，谁就先说话。
当看到她们都抢着发言，心底很欣慰，勇于表达自己的孩子，相信他们的个性会比较积极和开朗。
总认为生命的快乐不是以物质作为标准，让孩子从小学习培养爱的能力、创造力和勇气，可以影响及改变他们的一生。

床上照

2011-04-18T20:23:00.002+08:00

乐天知命

2011-04-08T10:02:00.006+08:00

早安！今天又是一个全新的开始。
坐在店里默默品味已极度渴望多日的咖啡，心情无限轻快。
想不到自己竟然可以如此迅速地解开心结，或许，对于人生命运的解读能力自己又去到另一层境界。
昨天失落了一个晚上，他的一个有力拥抱，突然间，觉得在这世界上，最懂我的人原来就是他！
看！我还是得到了另一些意外的收获。
从小，我就自认不是一个很有运气的人，所有的获得都必须靠自己很努力地事倍功半付出后才能获得，
所以，从小到大，就不爱跟人比、跟人争，不敢跟天要求，也不敢相信自己的运气。
从来，自己不太敢去赌自己的运气，这一次还是证明了自己的运不如人。
不过，对于一切的一切，我还是充满无限感恩，因为我觉得在自己的努力下，我还是拥有了很多东西。
人生得失，难以预料，唯有乐天知命，知足常乐，没好运的人才可以继续微笑过日子。
感恩，我的幸福！

刚过的新年

2011-03-12T14:38:00.007+08:00

今年不再害怕舞狮，希望新一年龙精虎猛。

城市永远都是热闹精彩的世界，姐妹俩扁嘴抗议走累了

妈妈丰富的生日晚餐。

舅舅疼外甥

最爱的儿童乐园

祝福圆梦

2011-03-07T22:25:00.006+08:00

开始学会放下，放弃一些负担，忘记一些期许，人渐感到轻松。
不可再让自己累坏，因为人一旦感觉疲累吃重时，情绪就格外容易陷入低潮，连自己也迷失在被困中。

有时候自己总是太贪心了，想要做的东西太多，但能做的却太少。现在的我，体力精神，时间和空间都已今非昔别，已不再允许自己想做什么就做什么。

必须承认近年的体力和精神都开始走下坡了，所以要尽快趁还有一些条件和能力的仅剩岁月里，要以行动圆了心中的愿景，不要等到以后才来追悔。
不过，其实一切的一切也得靠命运的安排，相信上天的旨意，唯可以的就是尽力做好自己，祈祷自己一切都能够如愿。

小女生

2011-03-03T16:45:00.005+08:00

看见小宝贝，突然觉得她又长大了，开始有女生气质

不过依旧爱吃、爱玩、爱捣蛋

俏皮小女生，古灵精怪

我累了

2011-03-01T11:40:00.004+08:00

回吉隆坡庆过了35岁的生日。坦白说，这次回乡庆生，真的很累，自己带病回家，老二病好到老大，老大病了又再到老二。为了离开拿笃几天，付出的代价很大，在回去及回来的前后一个月真的忙昏了。除了必须把平日工作的休假存起来，还得筹备好乡团大会及庆典事务，还有广告、稿件及家务事等。也不知道自己哪来的能干，可以一样接一样地做到最好，熬过来了，终于到了最近几天，整个人像似散了，精神和体力真的是透支了！
突然间对很多东西都淡了、累了，也做怕了，现在只想好好的休息，放慢、放空，让心沉淀。。

又是新月份开始，想到会馆年报未呈、大会的手尾，还有手上没完没了的稿件、广告费、孩子的时间表，就算我的志气再怎么拼斗，人也有做怕的时候。。。为什么我家的姑姑们总是那么能干，而我总是这般脆弱无力？？从小到老，她们都告诉我，女儿应当自强，女人要学勤要学精。。。
突然间，对一些人、一些事，甚至是一些未来都开始看淡了、好累了。或许是压抑得太久太重了。。。一个人快承受不住了。。。很久没哭了，现在，这个“哭包”竟然想哭了，累得想哭，淡了更想哭。

呻年

2011-02-06T19:04:00.004+08:00

今午难得重见已久违的暖暖阳光，热情的阳光充满着力量，仿佛把大地累积超过半个月的一切湿气给吸干。
重见阳艳天！耶呼！马上把孩子尿尿的床单和新买的被单丢入洗衣机，默默期待明天继续阳光普照，把一切的衣物重新晒得干净芳香，也快快驱逐连日雨天的沉重与低迷。

除夕日，小星星生病；年初三，我向医生报到；昨晚，连小真真也发烧了。
“整个家里”仿佛只剩下他在独力硬撑。虽然他没说，但我知道他真的是在硬撑，有病不敢呻，也不敢休息，因为他连病也没有时间。
店里全年无休，“另一半”放假去了，从除夕至今，从厨房至门市，他忙进忙出，还有家里一顿又一顿、一餐又一餐应酬不完的年饭，为什么每一年的新年都要这样累人！？

新年难道不可以安安静静，简简单单地度过吗？为什么要那样执着传统形式上的庆祝？
新年难道就不可让人懒懒散散，懒惰休息一番？我不渴望新年出外散心，却渴望新年可以趁机懒散够本。
或许我是冷漠的城市人，也从偷懒偷回来的哲理，总觉得乡下人过年过于重视隆重形式，何必如此认真呢？
只要是心情美，天天都是好天，天天都是过年。

“怪胎“

2011-01-30T12:24:00.005+08:00

走过了前半年的叛逆期，真真变得更懂事，不过性格一样古灵精怪。
她的自我意识开始抬头，有时对她的调教，常令我感到颇难搞。
例如上音乐课时，会突然执意要先画画，弄得我跟老师哭笑不得；
看她喜哈哈、心情很好，却常故意画出扁嘴的人像，搞得我也莫名其妙。
其实她的“怪胎”表现有些像我，只不过我比较老练，懂得收藏，而她还小，
不懂得在他人的眼里，收起率直自我的一面。
四岁半的她，最近变得爱美，昨午带她一起出外采访，路经一间服饰店，
她对一双女性化的童装鞋，爱不释手，看来宝贝真的开始长大了。。。。

古早过年味

2011-01-26T12:52:00.003+08:00

家婆的扣肉

2011-01-26T11:50:00.002+08:00

回家过年

2011-01-22T22:31:00.004+08:00

听到贺岁歌响起，突然有一股想回家过年的冲动。前阵子，还在犹豫回不回家过年，因为担心自己走不开，还叫他带孩子回娘家，我需要留下处理会馆事务，不过，被他酸了之后，最后豁出去了，原来很多事情并不是想象中那么难，只要是决定了，其实什么都拦不住的。
今年终于可以回家过年了，而且今年的生日还可回吉隆坡大事庆祝，今年对我而言，可说是双喜临门！这其实是他安排的新年和生日礼物。可以回家过年了，我想兴奋的，不止是我，还有爸妈，弟妹跟我的好友姐妹。

三年了，在沙巴前后度过了三个春节，身边的人群总是热热闹闹，但自己的心情却是冷冷清清的。对近几年的新年，总感觉淡淡的，不会刻意去迎接、庆祝，因为不在乎就不会有失望。
人在异乡为异客，每逢佳节总是感觉自己独单只影，因为他总是全年无休，不论除夕还是初一。幸好两个大小宝贝已渐渐长大，慢慢懂事，可以跟我做伴，只要不调皮时，也算是我的“好姐妹”、“知心知己”，驱逐不少我这个过埠媳妇心头里的寂寥。
今年的新年，可以回家过年了，谢谢他的抽空，谢谢他的安排，谢谢他的窝心。。。

妈妈没上班

2011-01-22T22:11:00.002+08:00

亲子周末天
转眼间，又到新年了。去年尾换了新工作，状态还算顺利，不过兼职的会馆事务忙，再加上冲新春广告，跨年至今一直忙不停，不过，心底倒是非常享受如此忙碌冲刺的生活，只要身体和体力不要抗议，其实我还可以更博。
新报馆的周休日选在周末，一周七天最期待的就是这一天。
可以不用“六早七早”赶起床送真真上幼儿园，也不用担心女佣今天没来，忧愁家务事。
清静的周末，家里的人开店的开店、出外的出外、上课的上课，难得可以在家里享受一时半刻的“慢活”，尤其是可以尽情满足我懒床的欲望。
其实在周末天也不算轻松，因为这一天要轮流送大小女儿去音乐班，一个在上午，一个在下午，早餐后、下课了，还要去书店或公园或是爸爸的店，大半天的时间都得陪着孩子，不过心里也是很享受的，因为在这一天，至少可以大声回答孩子说：“妈妈今天没上班！”

小古怪

2011-01-22T21:25:00.007+08:00

两岁半的小星星，不止她爸爸最疼的小情人，更是家婆的“掌上明珠”。超会逗老爸和老奶奶欢心的她，平时爱作怪，不止超爱吃、爱扮美，而且又淘气又好玩。
今午在家里没上课，她弄来一条毛巾扮飞侠，架上一个玩具眼镜，再戴上小红帽，古灵精怪的模样可爱到。。。忍不住就拿出相机“卡嚓、卡嚓”，留下了她成长的另项纪念。

意外的发现

2011-01-17T22:42:00.008+08:00

今晚虽然很累，但更享受一个人在夜里的宁静。打开他的桌面电脑，意外发现了这几张存档照片。
也不知道他是几时拍下的，看看自己跟孩子当时的发型与模型，应该有半年历史了吧！
看见这几张连环图，我跟孩子的真情流露，心头突然觉得很温馨，觉得图片里的妈妈跟女儿“真的很美，美得很真”。
一个黄昏午后，一家人窝住家菜园里，快乐的亲子时光，自然的笑容，当下就成了永恒的记载。
从图片里的真情流露，我也意外发现，原来自己也正在享受当下简单朴素的乡居生活。

火大

2011-01-07T21:15:00.009+08:00

从来不曾这样对孩子如此动怒过，如雨下的藤鞭落在她们的肉上，
真的感觉痛在自己身上，整颗心在绞痛。
整个人被她们气炸！气得会发抖，连饭也几乎吃不下！
工作忙了一整天，一回到家里，手袋一放下，就被房里的乱局气得晕倒。

才刚开不久的美容品报销了一半，还有另外一、两瓶，几乎全部快见底了，
卧房的地板、桌面、床单满是粘粘油油的乳液，还有被剪得碎碎烂烂的纸屑。
当场气得无法思考，顾不得旁人的眼光，第一次在家里失控怒吼，第一次如此火大地痛训孩子。
当还要拖着疲累的身体，收拾眼前的残局，无法控制暴涨的情绪又再升温，再度一藤藤挥出去，手中的鸡毛扫在我的挥落下也掉了好几根鸡毛。

当情绪逐渐平伏，才发现小幸幸被我吓得尿水直流；在跪地求饶的大真真一脸泪汪汪，分不清是眼泪还是鼻涕。
看见孩子手背及屁股满是藤条痕迹，心很疼也很泄气，体罚孩子的妈妈，在事后往往会感到非常的泄气，异常的气馁。
或许善忘就是小孩子的本性，才被痛打不久，两个小女娃之后又自然自觉，趋前来亲近我、讨好我，好像忘了刚刚被妈妈打得有多痛。

看着两个仿佛开始懂得讨好人心的小宝贝，当下的我，好想去安慰她们、逗玩她们，可是却真累得说不出话来。
必须承认因为有古灵精怪的孩子，才会常常让我头大如斗，疲于应付；也必须接受，因为孩子的聪明好动，才会有层出不穷的调皮行径，例如偷用牙膏洗厕所、把牛油当发油、把骨伤药膏当润肤霜。。。。一件又一件令我气煞的捣蛋事件。

2011-01-04T04:20:00.004+08:00

原来我病了，感冒未清，难怪最近一直懒慵慵，提不起劲来。
怪自己“仙家”，乱服凉茶，结果病根未除，却搞到身体失调。
也难怪最近的情绪一直欲振乏力，莫名其妙地“低低” ，人很累、很睏，
原来真是病了，对不起，害家人朋友都担心了。

因为从来没有煎过中药，结果用了大碗公盛水，药煲了整小时都一直没煎好。
睡前喝了两大碗苦药，人比较轻松了，睡意顿生。
想不到三更半夜醒来不能眠，看来明天又是一个迷迷糊糊的一天。。。

2011-01-02T20:02:00.004+08:00

才吃过晚饭，才傍晚七点多点点，眼皮就开始重了，可是心头的那股苦闷一直驱逐不散，令到睡意也失去了味道。原来日子没味道，就连睡觉也会走味的！
很想纾解那一股无名、闷极、极度压抑的心情，但请问有谁会懂？

忙碌的生活并不代表日子充实；可以过着简单的生活，并不代表有一颗平静的心。
就像英国的博友玉云在邮信说：“在传统的氛围里，生存自然不容易。。。纯朴的生活，就是缺欠了澎湃，希望你能找到可以激发内心的通道。。。”

离乡背井的“游女”，有点想念家乡的味道，也开始想思变，但到底你想要什么，还可以追求什么？？？

祝福

2011-01-02T16:08:00.011+08:00

我们有走过相同的路，
看过相同的风景，
吹过相同的微风，
晒过相同的阳光，
生活中有过许多相同的感动，
回忆有著许多美丽的曾经，
即使现在分隔东西，仍深深感受到彼此的相爱、被爱与爱护。

给我亲爱的、怀念的、所有我爱和爱我的朋友和家人，
祝大家2011年快乐、健康、平安、幸福！

踏入新一年，一直渴望能狠狠地饱睡一顿，无拘无束地懒散放松，无须畏忌任何人的眼光。从跨年之今，不知为何一直感觉到很累，很累，很睏，很懒。

假期生活

2010-12-31T12:05:00.004+08:00

扮超人，玩到飞起

电视迷、小超人，各有各精彩，颓废但欢乐的假期生活

自言自语

2010-12-29T22:36:00.004+08:00

最近上图书馆，借的都是工作与写作所需要的工具书，因为快要干涸的我需要阅读、需要补充，需要注入。
看见自己一直热衷钻研的教育书籍，心底很想一本本去翻阅、一页页去细读，
可是对不起自己、对不起孩子，最近真的忙到没有闲情、没有时间，忙到有些傻呼呼。

老大开始叛逆了，脾性也走样了，连老二也有样学样了；面对她们，我感到束手无策，不知道如何下手。
毕竟身处在大家庭中，每天面对各房孩子众多，如果真要坚持贯彻自己的一套管教方式，真的太难了！
孩子难以管教，不受自己的那一套，他有意识到吗？
专家说，父母的有效期只有十年，孩子的成长不能够重来，我渐渐开始感到无奈、无言、无力了。
这阵子，只有不停地在写写写，写写写仿佛就是我唯一的动力、心情的出口、梦想的方向。

孩子，对不起。

2010-12-29T21:46:00.009+08:00

对不起，孩子！妈妈真的太忙了。
对不起，孩子！家留不住妈妈的心，也留不住我的人，所以只能留你们在家，也留下了妈妈的疚欠。。。。。
对不起，孩子！妈妈爱你们，但却让你们每天都在等妈妈回家。
孩子，妈妈对不起你们！

走味

2010-12-13T22:46:00.026+08:00

常来这里的朋友，一定会觉得我很怪。我是孩子的妈妈，做人的太太，也当人家的媳妇，可是就从来没有看过我在部落格里写过任何一篇食谱。
一个朋友曾好奇问过我：“怎么从未看过你写过一篇有关吃的？你是不会煮吗？
哈哈！我并不是不会煮，无论是温馨的两人晚餐或一顿廿人的家常便饭，我都有能力应付，虽然谈不上好吃，不过只要一打开雪柜，要煮一顿还可入口的，我总算还可以。

记得学烹饪煮饭是我在高中时代的回忆，那时的我因为寄人篱下，离家求学，念家心切，每个周末回到家里，都会亲自上巴刹买菜下厨，以慰劳父母及弟妹。
那时候煮给家人每顿饭，都一定附加有汤水，而且每周都有凉水或糖水之类的爱心餐牌。直到毕业后工作的每个周休，我都爱当宅女，常在家里煮饭。
那时候的我，因为母爱爆棚，人生终极愿望就是希望能当一位贤妻良母，餐餐在家煮饭给老公孩子吃。（哈！一定料想不到吧！）
那时候，我爱煮，并不是指真正喜欢下厨，而是在当时的我把对家人的思念和关心，都放进了每一道用心张罗与用爱煮出的食物。
爱不用说出口，爱可以吃进嘴里，这也为什么很多的妈妈和妻子一辈子都热衷于烹饪。

近几年，我不想跟煮扯上感情，或许，是因为找不到了让我可以产生爱的感觉的厨房。
有人说，厨房是一个女人的世界，曾经，我也拥有过，不过，暂时我并没有资格拥有。
现在的我就像在“不对的时间遇上对的人”，虽然孩子与丈夫常会求吃心切，可是我却失去了身为一位母亲及妻子，基本应有爱煮、要煮、想煮的那一份热诚。
真是抱歉，老公在半个月前就一直碎碎念想吃肉燥饭，他连食谱煮法都下载在我电脑的台面前，可是我却无心奉陪，尽管最后他还是吃到了，但却非出自我的煮手。（刚刚他也在跟我暗示想吃咸菜煮什么的，但我没听清楚。）
留在妈妈身边的儿子终究是算幸运，尤其是拥有称得上会很煮的妈妈，但他也可能比较不幸运，因为他其实也失去了很多探索新鲜、刺激味蕾的机会。

对吃我仿佛好像失去了很强烈的欲望，跟以前的味蕾有些不太对劲，我也不再爱看任何食谱，因为现在的我连每天每餐的饮食习惯都已不可以再有要求，不对味也要接受，我不见了糙米饭却换来了蚝油餐，一贯的饮食口味早已走味。
如今当面对厨房，需要下厨时，虽然心情不至于严重像上战场般，但暗地却有点感觉像下海陪客一样，因为调味手法和食物选材已非自己的选择和要求了。
所以，虽然偶尔才需下厨煮饭，但我也感觉应酬应酬而已，只要对准别人的要求和口味就是了。（哈！想不到原来女人的执着也蛮多方面的。）

女人对煮食也像对爱一样，勉强不来，男人也像女人的厨房，要有感觉，才能煮出真正温馨的一餐。
其实，我也渴望每天都能煮餐用心用爱的一餐，让我爱的家人温饱，然后“咔嚓咔嚓”拍下化为永恒的见证。
（记得珍一位女友说过，男人不到七十岁都不要给饱饭他吃。。哈！难怪我的老公一直没长肉，因为他没被我喂饱。。）

好文分享

2010-12-08T22:20:00.003+08:00

孩子！當你還很小的時候，我花了很多時間，
教你慢慢用湯匙，用筷子吃東西，
教你繫鞋帶，扣扣子，溜滑梯，
教你穿衣服，梳頭髮，擰鼻涕，
這些和你在一起的點點滴滴，是多麼的令我懷念不已，
所以，當我想不起來，
接不上話時，
請給我一點時間，
等我一下讓我再想一想。。。
極可能最後連要說什麼，
我也一併忘記。

孩子！你忘記我們練習了好幾百回
才學會的第一首娃娃歌嗎？
是否還記得每天總要我絞盡腦汁去回答，不知道從哪裡冒出來的<為什麼>嗎？
所以，當我重覆又重覆說著老掉牙的故事，
哼著我孩提時代的兒歌時體諒我，
讓我繼續沉醉在這些回憶中吧！
切望你，也能陪著我閒話家常吧！

孩子，現在我常忘了扣扣子，繫鞋帶，
吃飯時，會弄髒衣服，
梳頭髮時手還會不停的抖，
不要催促我，要對我多一點耐心和溫柔，
只要有你在一起，就會有很多的溫暖湧上心頭

孩子！如今我的腳站也站不穩，走也走不動
所以請你緊緊的握著我的手，
陪著我，慢慢的，就像當年一樣
我帶著你一步一步地走。。。

想念的下午茶

2010-12-07T11:31:00.008+08:00

上月先后回家了两次。从机上望下的大吉隆坡，心情特别兴奋。

回到自己的地头，迫不急待跟珍到处寻味我们最爱的下午茶。

每次回家，孝顺的大弟都会尽量抽空载我到处吃喝。
金加利茶餐厅，我最爱的味道。

女人才懂

2010-12-05T17:58:00.006+08:00

回乡近三年来，我非常努力在学习摒弃自我、挑战自己，用超凡颖悟的人生智慧，重新学习做人。
我觉得自己已不止可以入乡随俗，也做到了“客随主便”，努力做一个符合小地方大家庭要求的女人。

住在夫家里的这些年来，我看见了自己的稚气、懒散、任性；
但也发现了自己另一面的潜能，原来，我竟然可以做到能人所不能，要暗暗为自己的韧力喝采。

一个自觉很能干的女人，当默默在回味一步一脚印所走过的心路历程，始终是觉得甘苦，是甘也是苦，
有些苦尽却不一定会甘来。不过，吃苦也是一种力量，不理会有时候总觉得多苦也罢，也就吃苦当进补。

美丽到五十岁的小姑，自从多年前来过我家里做客，回去后的这些年来，她都特别地关心我的身心灵的健康。
我想，或许因为她也同样是当人家的妻子、孩子的妈妈，也是长辈的媳妇兼娘家的女儿，
所以，一个成熟的女人总会特别明白一个女人的心情，女人的心声也只有女人最懂。
小姑除了常提醒我要注意体态与美丽，更啶嘱我，当在活在他人阴影之下，
一个人，尤其是一个女人也要想想为自己而活，生活不要太过“勉强”自己。

谢谢她，我知道，我会的，我可以的。
我跟自己说过，路只要觉得走对了，走着了，就要好好用心地走下去。
其实人生的任务，就是要勇敢面对和有所承担，人要懂得随缘纳福。

当有一天，当我人生旅途某些的责任可以是时候放下之后，
我想，我将有我的主张，找回自己所响往的，可以过回自己主意的生活方式，我在默默憧憬和努力准备着人生的那么一天。

感恩幸福

2010-12-02T21:17:00.007+08:00

走在一起是缘分，一起在走是幸福

悬空

2010-11-30T07:00:00.003+08:00

过了明天，就开始失业，迎接暂休的心情，没有预期般的期待，虽然好友珍及拿笃仔都叫我应好好享受这一段难得的假期，可是心底一点都不享受。
倒数离开的前夕，有一种茫然的戚戚然，是害怕空洞无聊的无业状态吗？看来没有重心与收入的悠闲生活，并不是很适合我，唉！从小到大，天生劳碌命也！
曾经试过将近一年呆在家里，过着衣来伸手，饭来张口的日子，当时的情绪曾陷入忧郁，生活失去方向，整个人生好象脱了轨。
那时候的自己，不止常常因为银行户口没增息而无力，更因为感觉失去了个人的价值感而害怕，就连在外面吃一碗面都会感觉奢侈，多花了丈夫一点钱都觉得罪恶感，尤其面对父母更是感到无力和亏欠。
倒数离开，也倒数重新出发的过度期间，处在失业与待业之间，整个人仿佛被悬在半空中，心情很想要上扬，但却好像被一些暂未明朗的因素给卡住了。。。

嗲爹

2010-11-20T15:00:00.008+08:00

很多人说，做爸爸的比不上妈妈的辛苦，其实当爹的也有像当娘的伟大。
瞧！我家里女儿的那位爹就常被两个宝贝嗲到七情上脸，心情五味杂全。

2010-11-12T22:18:00.005+08:00

跟自己对话

2010-11-04T21:12:00.010+08:00

丢了信，辞了职，接下来，打算小休一阵，不过很快又再重新出发了！
没有人比我自己更清楚自己可以做什么、想要什么，
无论旁人对自己的看法何等不解，只需要我懂得我自己就够了，
如果换作以前的自己，一定贯彻“以不变应万变”死硬派宗旨，
年轻单身时，没有胆量，想不到人到中年，当了两女的妈妈什么都敢死，
呵呵！还有什么抛不开，整个吉隆坡都放下了，更何况只不过是这些。

坦白说，人生活了34年，一直认为人生旅途最难过的近三、四年间，竟然让我得到很大启示，回报很大。
开始明白到人生不是一加一等于二这么简单，每个人的际遇不尽相同，而且也不一定是理所当然的。
现在的我，依然相信命运，但更相信努力在当下，好缘自然来。人，不用理会他人判断所谓的好命不好命。
其实好命是自在自己心底里，因为每一刻的生活是自己过，每个人的生命也是自己去体会，自己觉得好就是好。
感谢天，感谢自己，感谢命运待我不薄。
我每天最感恩的时刻，就是吃到家婆所煮的热腾腾的家常便饭。
我每天最窝心的时刻，就是想到他对我的爱，跟孩子的活泼和乖巧。
我每天最满足的时刻，就是悄悄地在陶醉和自傲自己工作上的价值感。
而我每天最挂心的，永远都是家里的父母和手足。

我并没有洗礼或入道，只是突然觉得自己开窍了，对人生好像明白了一些什么似的。
我一直希望自己能做到更多，能有更强、更强的“施”能力，好让自己“受”的福报能存留在此趟人生的“户口”里。很希望这个“户口”，可以跟自己才刚重视的银行户口一样，并行生息，不断有进。
人生很短，但其实是“生生不息”，很多东西是需要赶紧去做的，好人好事好缘都是等不及人的。
人，不止要活在当下，还要努力做在当下，为了明天、为了以后、为了以后的以后。

感谢成就我成长的父母、手足与孩子，没有你们，我想，我每一天的生活一定会过得很懒散；
感谢让我重新学习的家人，如果不是跟你们面对面，我还看不出自己原来是那么“小孩子”；
感谢身边的有缘人，引导我开启了生命深层的智慧，无论是喜怒哀乐都有筒中的收获。
放心！我只是开始看透并不是看破。我实在太渺小了，需要努力的，还有很多很多。
我会继续用心做，用心走好每个脚步，用心欢喜地去感受人生的“施与受”。

跟孩子一起成长

2010-10-31T22:05:00.003+08:00

最近遇到两年多没见面的友人，她竟说：“感觉你长大了很多。。。”
（庆幸她不是对我说：“感觉你老了许多。。。”）
是真的，我也觉得自己确是成长了，心态改变了许多。
一路走来，感谢孩子和他成就了我的成长。

再见，很快再相见

2010-10-25T17:11:00.003+08:00

回家与渴望中的亲情、友情、乡情温存了好几天，想不到这些年来回了无数次，自己的内心仍然是如此脆弱，容易感伤。想着、想着心又酸了，泪也跟着流了。经他一问：想家了？弄得我竟然哭了起来，哭得像个孩子一样。

真的好不舍得离开小得像沙丁鱼罐的家窝，更舍不得手足之情、父母之爱。回到另一个家，心总觉得一直被一股很强烈的感应在呼唤，应该是感应到家人无言的呼唤吧！

你们要答应我，我也答应自己，为了下一次更美好的重聚，在期待重聚的过程，我们都要好好生活、好好照顾好自己。因为我爱你们，所以，我会微笑地活好每一天、每一刻；
也因为这份爱，让我一直产生着很强的信念，很用心地生活，很努力地在找寻一个生机、一个希望、一个出路。
答应大家，我们都要用心地生活，当好每一个责任。

想晕了

2010-10-06T09:17:00.002+08:00

就像珍所说，时间过得真的够力够力快，近来我的心情也开始有些不知所措，每天都在看日历、数日子，想到34、35。。。“高龄产妇”残酷的事实就像当头捧喝！怎办“固打”还未填满，以后他会埋怨我，以后我会后悔吗？

最近身边的好姐妹、亲妹妹个个都好孕连连，每天都在忙茫盲的我竟然也偷偷学人开始“想孕”了！（也暗问自己每天忙到这样是不是再“想晕”！）

近日的心情，仿佛站在十字路口般茫然。这个决定不止困绑接下来的两、三年，甚至会是左右一辈子的事呢！想好好才好，但是当想好了，可能已经做不好了，真的是有些急了。

当心有所思，人有所图时，人也变得患得患失，这个月里心情起伏不定，有紧张、有期望、有失落；一个人在傻傻想、一个人在傻傻问、一个人在傻傻答，连自己也会笑自己傻！

妈妈的心声

2010-10-04T21:37:00.002+08:00

那一晚，当音乐响起，看见真真站在舞台，面对台下数百观众，昂首唱起歌儿，站舞台下的我，心情真的有说不出的激动，感谢孩子，能够如此勇敢走上舞台。

对孩子的出赛表演，我没像其他家长般隆重其事，没有闪亮的服装也没化妆，只替她换上新年的衣服鞋子。当晚，在众多参赛者当中，看起来来小真真纯情的装扮是在场最朴素的一位。

让她上台最大的目的，不是期望她得奖，而是希望能从中磨练她的胆量，加强她的信心。只要她能敢敢走上台，唱完表演的歌曲，就是她自己最大的胜利。

虽然在赛前，她一直不语，仍感觉她的腼腆及一些战战兢兢，到了最后，她始终克服了怯场的心理障碍，完成了幼儿园院长的委托。成功的表演，希望能增添了她的内在信心。

孩子，你才四岁啊！人生的路还有很长要走，妈妈只要你信心满满地活出自己。

（两个孩子，两种个性，对老大，坦白说，我是比较担心，因为从她四个月大起，就已经跟着我“飞东奔西”，来来回回吉隆坡和拿笃，东、西马两地，两个家庭，两种环境，一直都感觉她不断努力跟着我力求适应幻变的生存环境。路是人走出来的，孩子，妈妈跟你一路走来，一直稳步向前，妈妈会跟你更坚强地一路走下，我们一起加油！）

2010-10-04T21:32:00.005+08:00

家

2010-10-04T20:47:00.003+08:00

骑脚车

2010-09-23T10:25:00.005+08:00

大向小表演＂骑术＂一个神气，一个谷气

双人骑脚车，甜蜜蜜

一边唱一边骑，看我多逍遥

妈妈，快帮我，我上不到脚车

唉呀！就算上了也骑不到，链脱了嘛

佳节倍思乡

2010-09-23T10:19:00.002+08:00

情歌小女王

2010-09-11T17:06:00.004+08:00

老师吩咐她在家练唱准备参赛的儿歌，偏偏她唱反调，爱唱一些连妈妈也不懂得的流行歌曲。
这一晚她忘情高歌的好像是这样唱的，“我感动天，感动地，就是感动不了你。。。。。”
对不起，太久没听歌了，真的不知道这一首歌的歌名，看她的表情和歌词应该是一首时下情歌吧！

每逢佳节倍思亲

2010-09-11T16:28:00.005+08:00

“告诉你一个大秘密”（学小太阳〈水果奶奶〉的歌曲 )

中秋节快来了，我妈妈想要送一盒爸爸店里的月饼给外公和外婆。

“外婆、外公，这个口味的月饼最好吃，我不止爱吃粽子也爱吃月饼。”

小黄瓜

2010-09-11T16:08:00.004+08:00

家后的篱笆种有一种野生的小黄瓜，仅有如手掌心般的长度，是我在西马和本地市场上从未看过的。这种野生的小黄瓜一采就可生吃，不怕有农药，用来清炒拌吃，非常清甜爽口。
小黄瓜“短小精悍”，繁殖力非常强，采了不出几天，又长满整个攀藤的篱笆，不用浇水施肥，几乎天天都有所成。

家后的野菇

2010-09-11T15:50:00.005+08:00

最近多雨潮湿，家后的草地竟然长出一朵朵白色野菇，不止孩子看见了惊喜尖叫，连大人也看得心开怒放，可是就不知这些野生白草菇是属于什么菌种，不知可否食用，无论如何，单是驻目欣赏也已感觉足够。不知道这片草地还会不会长出灵芝，如果会那就太好了。

床上的爱好

2010-09-09T21:02:00.003+08:00

爱美记

2010-09-08T10:43:00.006+08:00

猜猜小真真昨天一幅又怕又痛又期待的表情是为了什么？
才四岁多的她，最近不断央求我圆她两个要求：
（一）妈妈，我要留长发，（二）妈妈，我要穿耳洞！
瞧！爱美的女生终于如愿以偿了，却忍不住痛当场放声大哭，
不过，一回到家里，她就不断照镜子顾影自赏。
所以孩子啊！要达成任何的愿望都必须先付出代价哦！
看来接着妈妈又可省下一笔理发费，但得花更多的装饰费。

親子的迷思

2010-09-05T17:32:00.007+08:00

教養大震撼：關於小孩，你知道的太多都是錯的！ NurtureShock
作者：波．布朗森、艾許麗．梅里曼Po Bronson、Ashley Merryman

序　太多教養知識都是一廂情願
第一章　讚美：自尊心迷思應該淘汰了 (沒恆心，沒毅力，經不起挫折，可能都是被讚美害的。)
第二章　睡眠：別迷信「一日之計在於晨」(少睡一鐘頭，IQ減七分。電視機是冤枉的。)
第三章　族群意識：小孩天生就會歧視 (族群平等教育不只有必要，還要趁早。)
第四章　說謊：父母如何不知不覺鼓勵說謊？(四歲兩小時撒一次謊，六歲每小時一次。七歲仍在說謊，就會繼續說謊。)
第五章　聰明：為什麼贏在起跑點不算贏？(IQ會改變，EQ則沒有科學根據。越是聰明的小孩，IQ變動幅度越大。)
第六章　兄弟姊妹：關係在弟妹出生前就決定了(佛洛伊德搞錯了，莎士比亞才是對的。兒童閱讀也有陷阱。)
第七章　青春期：「荷爾蒙風暴」並無科學證據 (時間排越滿的孩子越容易無聊。不訂規則的父母最不了解孩子。)
第八章　自制力：對學業成績比IQ重要(遊戲不只訓練自制力，也訓練抽象思考。)
第九章　人際關係：為什麼貼心奶爸帶出問題小孩？(別人眼中的高EQ小孩最會欺負同學。)
第十章　學說話：語言學大師的理論可以休矣 (別以為你多講話，就能幫助寶寶學說話。但是的確有七種方法幫助寶寶早點說話。)
結語　為什麼「感恩日記」會害孩子不快樂？
總體而言，這本書讓父母多了幾重角度看待親子間的關係。

「不錯喔，你一定很聰明。」和「不錯喔，你一定很用心。」這兩句話有什麼影響呢？
卡蘿。杜薇克教授通過實驗告訴你，不管貴賤貧富家庭出生的小孩，都一樣禁不起誇聰明之後的挫折。男女皆然，但功課好的女孩郤最受不了打擊，挫折後的退步幅度最大。連幼雅園小孩也是，誇他們聰明也會害了他。

只有朋友情誼才會讓孩子注意自己所做所為如何影響自己喜歡的人。朋友關係才是改善手足關係的觸媒。
「爸媽會努力去满足小孩的需求，父愛母愛是很强烈的動機。其他小孩郤不稀罕你餓不餓，你膝蓋有沒擦傷。他們自己膝蓋也過傷啊。」換言之，從爸媽那邊要到你想要的，一點都不難。想從朋友那邊要到你想要的，才能逼小孩去發展出社交技巧。

「一般人想的與家人吵完架之後悶悶不樂的那個形象，其實比較接近父母的情緒狀態，而不是青少年。這段期間所發生的摩擦、爭吵，因擾的對象主要是父母，而不是青少年。親子之間的負面互動過去以後，爸媽也比十幾嵗小孩更容易耿耿於懷。」

圆融

2010-09-04T11:09:00.003+08:00

悄悄话

2010-09-03T22:42:00.006+08:00

今晚很累，可是就是不舍得去睡，看来明早又是爬不起来的一天，开始有点担心明早你看我的眼神。
很无奈，我做不到早起勤快的媳妇，但为何体力还是一直感觉累得透支，好像只剩下脑力还在硬撑着。

今早来不及等孩子上课，就赶着去关税局采访了，就硬把一大一小留在你店里。一去就大半个上午，幸好在中午还来得及接她们放学。
午餐后，赶忙把小的载去保姆家，把大的留在婆家，又匆匆去赶场。
连场采访后赶写稿，还有解决会馆事务后，连家里晚餐也赶不回来吃。
最后跟警区主任一起开斋后，拖着感觉笨重的步伐，以及有点不知所谓的心情回家。
看见孩子晚饭吃了、澡也洗了，就跟你窝在房里嬉戏。
当下面对孩子，心底就暗暗愧欠起来。唉！谁叫妈妈的工作是个记者。

今晚人平静下来，看见两个熟睡中宝贝的模样，心底“疼”起了来。
对！孩子是要疼在心底就好。想着、想着、想不到，竟然“想你”了。
忘了有多久没有深深地想你了。或许人在身边就不会去思念，面对面也已习以为常了。
想起以前，跟你远距离相思时，只要想起你，整颗心像是会心碎人也像醉般。

突然间，自己良心发现这两年来忽略了你。现在的我好像没有像疼孩子那样去疼你，也不再像以前两人世界对你般的细心和柔情似水。没有了烛光晚餐，也不再有闲情下厨煮你爱吃蘑菇汁鸡、糖水或汤水。
或许住在婆家，有妈妈在身旁的儿子，做丈夫的毕竟也不太会跟身边的妻子撤娇，因为我已经不再是你“唯一”。

这些年来，大家不断重新学习另一套相爱与相处的婚姻模式。当孩子一个接一个降临，当大家都忙于投入各自的工作事业里，属于爱情世界里的浪漫与感性，仿佛已离我们好远好远了。突然很怀念曾经对你有过的这样情怀。

亲爱的老公，踏入月底、迎接十月，转眼间，又是咱们结婚的第六个年头，在你心底，有什么悄悄话想跟我说呢？
而我则想对你说，“我想多疼你一些。”

还来不及教的孩子

2010-09-01T21:57:00.008+08:00

每次经过拿笃市的推事庭，真真都会问我：“妈，这是什么地方？”
而我会一次又一次跟她重复：“这里就是法庭，谁做了坏事，就会被警察捉来这里审判，然后关进笼子里。”
而她也听得似懂非懂。

最近经过时，想不到她竟然跟我说：“妈，这里是法庭，里面有包青天，坏人做了坏事，就会捉来这里开铡！”
孩子啊！妈妈听了差点晕倒。
她继续跟我说：“公公很喜欢看包青天，每天都在看，我不喜欢看，因为他会杀人，我不敢看。”

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幸幸每天上课的时间比较迟，所以她常会赚到跟我喝早茶的机会。
招待员问我：“喝什么？”
我说：“咖啡丝。”
“我要MILO。”
才两岁多的幸幸已会打蛇随棍上，学大人点茶。

在茶室，看到女招待员，她会说：“Ah Moi”；看到男工则叫：“OOM”；
听见我叫“老板娘”，她会跟着叫“老板娘”；
看见华人，女的，她会叫“安娣”；男的，她会叫“安哥”；
看到没穿鞋子的流浪汉走进来，她竟然会说：Kaki Ayam。

瞧！这就是来自“一个大家庭”的小孩子，这就是爸妈还来不及教的孩子。

黄昏时光

2010-08-31T20:38:00.009+08:00

太阳下山咯！

我们来咯！

快乐的黄昏时光

自由奔放，无拘无束

跑到飞起，等下晚餐会添饭

像脱鞭的野马通山钻

玩泥沙，我拿手

快乐的乡下女

一些回味

2010-08-30T11:17:00.019+08:00

珍说，时间过得“够力够力”的快，一年容易又一年。转眼间，在拿笃重作冯妇，当回记者快两年了。
从当年来到这里，一个人也不认识到现在怕被人群包围，从初期抗拒到现在的“进入状态” ，日子是习惯了但又开始想思变了。
回顾近这两年来，在这里写过不少稿件，有时拿出一些来重温，想不到比起以前年少时写的稿，感觉下笔的心态多了“用心”。或许人成长了，明白到凡事已不能再重来，所以对每件事件都但求用心去做得最好。
萱说，文字工作是我们唯一的求生之技，所以我一直用心地在写稿，用心去体会身边周遭，用心去生活，把在这里的生活气息，用心地仔细记录下来。
当在小地方、大家庭的生活感到单调苦闷时，我就利用文字去倾诉心声，简简单单地生活，用心去写更多精彩的、有感情的、有味道的、喜欢的文章，希望每一天平平淡淡的心情有些火花，让等待的日子总有些期待。

等着瞧！8.31

2010-08-29T22:30:00.003+08:00

每年的8.31都会想起2005那年，在PJ SS 2 Casamia的那一天；
5年后的今年，来临的8.31这一天，他预约了我跟孩子。
“妈咪，别忘了后天哦！准备好心情就可以了！”
他说，这是很重要，很有纪念及保存价值，
思想传统的他看来很重视一家人的第一次。
虽然觉得有些老土，不过却有点期待，毕竟是大家的第一次。
相信接下来的岁月，我们还会陆续有第二次、第三次，跟无数次。。。
哈哈！等着瞧吧！

寻人启事

2010-08-29T12:40:00.004+08:00

友人说写部落格是纾发心情的平台，尤其是当气极肚懒时、写博文日记不失一种“自慰”“自疗”好方式。
谷得不行了！一定要吐篇“蓝鸟”调一下、不然今天真的做不了工作，写不出新闻。
从昨天至今一直很气，在这里当记者，虽然已不是第一次见识老记者的作风，可是这次阿嫂记者真的火了，很想调人、鸟人！

有谁知道，平日闲来无事，这里的通讯员、新闻主任、真真假假的记者都爱吵吵闹闹说，谁谁抢了谁的工，谁谁偷改了谁稿的编号，又说办事处文员冒充记者抢新闻、假记者到处骗吃，经常听得烦不胜烦，可是一旦有大场合、大人物，平时看来很有专业精神的媒体人一定会玩失踪避风头。

话说抹油丁昨午历史性到访笃城半天而己，四处布满红地毡，又专机又直升机的，眼见劳民又伤财，屁股没坐热又漏夜赶回去了，真的不来好过来，搞到人很累，害得阿嫂周休也不得安静，被迫“抛夫弃女”，可怜老公成了带女＂洪郎＂。

话说又回头，昨天围攻的各报传媒多过副相的保镖及锦衣卫，可是我家的主任和真假懒辩的记者们通通都“玩失踪”。一个说周假（但为何平时周假都回来看报当工作），一个说去芭放鸟（因不关他的事），结果工作谁来啃？喂！老兄，你们不是常常投诉谁谁抢了谁的新闻，这个布满红地毡的大场合，大把新闻等着你们来写，而且写足一个星期都可以，可是从早到晚你们连影都没有，自动自觉玩失踪，气得很想找老总在报纸登＂寻人启事＂。

唉！谁叫这场工没在茶楼或冷气餐馆举行？谁叫抹油丁没写好中文新闻稿？谁叫这采访场面会被人推、被人挤、要等人、要追车、要赶稿、还要累得要人命吗？？？所以，去惯冷气餐厅的记者不会来，没有排排坐、坐坐好等拍照的场合，还有等着拿写好文稿的真真假假、真假难辩的记者通通都不会来，真的是有缘千里来相会，无缘对面不相逢。
气＂调＂完了，回到现实，继续写稿，孩子还在等我回家，今天女佣没有来上班。

散人散文

2010-08-26T15:16:00.008+08:00

其实手头上堆集了很多工作未完，地产特稿、市场调查报告、会议录，还有免费应酬人家的演讲词、新闻稿、还有还有每天的交差稿等，但是，为何整个人一直很散，心情散，思绪散，体力散，灵魂也快散了！
没完没了的工作堆积太多，人就愈想逃避！
答应过他要抽时间定期运动，答应孩子尽量早点回家、答应帮忙朋友的诺言，迟迟未能落实，很急也很无奈！
忘了有多久没打电给爸爸、妈妈、弟弟、妹妹、老友、姨妈，就连对人的“客套话”也都懒得说了。
为何我的时间总不够用、心情总不够靓、精神总不够集中、体力不够“骨啊”！
学校假期快来了，孩子，妈妈会忙上加盲。
还有半小时，真真又在等我了，还有今晚应酬的生日会，礼物还没卖，还有电脑前今天的稿件还没写好，
怎么又跑来写博文了呢？

偷偷告诉自己

2010-08-25T13:40:00.002+08:00

2010●8●24，躲在一角落，懒懒的午后，思绪悠悠闲闲的。
一杯白咖啡，一块三文治，坐在没有冷气的小馆里，品味着我专属的放空方式。
单调的海湾小镇，天气难得清凉，心头阵阵凉意，是因为当下心情悠闲轻松吗？

偷偷告诉自己：
以前周围的世界很大，迷醉的岁月却静止不动，年轻的岁月不知为何而活。
现在身边的空间很小，但心底的世界很大，生活虽仍是逐逐营营，但感觉是在实干。

我开始在寻找，感觉心中一直有点点的火芒在发亮。
我加倍在努力，生命虽然不是神话，但人生处处有感动。
我用心去珍视生活，把平凡的生活赋予意义及价值。

人生不是尽取所有，而是应该有所加添。
简单是快乐，实干去追梦，我生活的导向。
用心付出，用心经营，用心去爱，用心生活。
从生活中享受生活，从生命里欣赏生命。

变Q了

2010-08-22T23:02:00.007+08:00

脚痛渐渐痊愈，终于搞定两个宝贝去午睡。难得清闲一时半刻，想上上网，可是网络又脱线。习惯了啦！谁叫我住在拿笃这个地方。
想打电话给家人或朋友，但不喜欢用手机聊天，所以就随心写写当下的心情。
住在拿笃两年多的日子里，最最不喜欢的一天就是周日天。尤其是最怕遇上半个月一次女佣的周休日，家务事可以做到腰骨都会直。
丈夫的店里全年无休，周日天就是我的寂寞天，漫长的一整天跟孩子往往只呆在家里、房里，或出外泡一泡附近的政府图书馆，打发时间。
唉！一个带着两个小孩的阿嫂，没有姐妹也没有娘家在附近，放假能去到哪里？有时候，难得他可抽得出时间，就带孩子到附近的海边或树林游山玩水，就是孩子最快乐的时光。

今天周日午后，家里比平日热闹，大哥小叔的罗里和工人进进出出，楼下的侄儿侄女在“开片”，跟我当时寂寞心情形成了极端。
这些日子以来，虽然已渐渐地习惯了所谓心灵富足的生活，但突来的思绪，当下突然间很怀念以前周日天在家里截然不同的生活气息。

以前的星期天，睡到自然醒，跟父母弟妹相约“二合一”的早茶与午餐；
经过大半天的闭关，傍晚前夕的下午茶，通常都是跟我的“茶脚”阿珍，在有奶茶的地方叹茶吹水又一个下午。
来到八、九时，又是晚餐加宵夜时候，如果没有拍拖，约父母家人再来“天伦乐”，或者跟姐妹直落，让一个周日天有个美好的ENDING。

紧张我的老公、关心我的朋友姐妹们，请放心！现在的我只不过用一个怀旧的角度，去怀念以前的生活。
其实我已学会不再执着今非昔别和一路走来的得与失。
人也快到中年，开始明白什么是人到无求品自高，简单就是丰足。
现在的我也深深体会到什么叫做：“你的世界并不代表全世界”。
当孩子一天天长大，当有一天可能离开这里时，我也相信自己以后会像现在一样爱怀旧，深深怀念跟回味这一段忙碌但实干，约束但踏实的生命岁月。
生命没有重来，人生短短几十年，我也庆幸比起很多朋友，可以走着另一个不同的世界角度，欣赏着不同的旅途风光。
想不到我也变Q了！（情绪智商加生命智慧）

当“扭柴”遇上“格萨基”

2010-08-21T15:37:00.005+08:00

昨天一早起床莫名其妙“扭柴”了，但仍如常工作生活。作妈妈的一旦遇到孩子不舒服，什么痛都不痛了。
忍着脚痛跑药房、药材店，还冒雨撑伞抱着胖娃小幸幸看医生买药。
原来作为父母的可以如此为子女付出。（但想想，有多少孩子对年老的父母能有如此无私反哺的爱？）

前天晚上，被小幸幸吓唬了，又呕又发热，带她看医生，据说她是手足口症疑症，只能控制退烧，没有其它的抗生素和药物，而且还得小心隔离她与其它兄姐。
一直观察她，除了发现口腔有发炎及红点，手心和脚底都没有红疹，烧也渐退。
为了提高孩子的抵抗力，花了一笔储蓄买了一大堆丞燕的保健品、清肝草茶、千喜泉、还有一些什么露露的，其实爱是需要代价的。

昨天“扭柴”了大半天，也忙了大半天，在傍晚终于忍不住痛得卧在床上呻吟，眼泪直汗，看着他为我的紧张，很生气自己为何总如此粗枝大叶，常会弄伤自己。
晚上给铁打中医“拆骨”后，想不到伤势更严重”，第二天更痛得起不了床。
被跌打师第二次“拆骨”及下针后，警告我至少需躺床两天，否则伤会没完没了。
坦白说，骨痛脱臼痛过生产，脚痛卧床的日子也有点似坐月般无聊。

外面的世界

2010-08-19T16:57:00.005+08:00

昨午接了真真补习下课后，带她一起到回教堂跟警察叔叔，还有马来领袖与友族朋友一起开斋。
从抗拒陌生人到后来与一群巫裔、印裔同桌吃饭，她的防备心逐除人也不再感到腼腆了，
甚至还有样学样，跟着记者妈妈提笔抄写。走时，还向在旁的州议员示范了“一个大马”招牌手式。

其实我常会“假公济私”，如果场合及时间允许，总会带她一起出外采访，这里因为我这个妈妈很有私心，
想让她去看看学校和家里以外的另一个世界，让她有机会接触不同的生活文化与肤色人群，让她知道外面的世界很大，我希望她长大后，可以走得更远、更高及更稳步。
不过我却暗暗祈祷她长大后，别步我的后尘选择当一名只会卖文字糊口的穷记者。

扁嘴

2010-08-15T21:32:00.006+08:00

两姐妹都有个一个相近的脾性，一遇到不称心时就爱扁嘴示意，
扁嘴代表说：“我不爽！”
看看谁最扁？原来是妈妈，因为爸爸说，妈妈不爽时嘴更扁。。

这个周日天在家

2010-08-15T21:09:00.012+08:00

遇上雨天不作美，海边钓鱼计划改为下厨做甜品。
难得当“宅男”，爸爸逗女乐。
听我说，再加多一点。。。
做得有模有样
椰汁燕菜甜品制作过程
大功告成，晚餐的甜品。
终于从冰箱出炉了！
卖相还不赖吧！
味道也很可口。

花脸猫

2010-08-10T16:46:00.003+08:00

金牛座的幸真，性格固执，一旦认定往往就不易改变，虽然才两岁3个月大，但她已有非常自我的性格，教养方面需些用心。幸好，感觉她是一个容易满足与又容易快乐的孩子。
总感觉小宝贝的专注力及好奇心比姐姐来得强，她不止很会体贴旁人也爱模仿大人，而且超喜欢一些又拆又叠的动作。
淘气的她最近总爱“抄我”， “我是妈妈。。”常挂嘴边。看！她偷画眉的功力，令人又好气又好笑。

胡言乱语

2010-08-09T00:03:00.007+08:00

一直以为是扁平足问题，困扰逾两个月之久的脚痛，最后见了跌打中医师，这两天痛竟减一半，医师说是脱臼扭伤导致肿痛。
真搞笑！为了治脚，上个月还特地回去吉隆坡，花了整千五医疗费，见了骨科医生、照了X光、还订做特殊鞋垫也进行物理治疗，最后，原来如此而己！？也真希望仅是如此！

狂吃两天炸面包果，最后狂吐了两天，如今只要一打开家婆的菜柜，就一直感觉反胃。就是这一道菜柜门让我失守，现在只要嗅到菜柜里任何的味道，都会想到令我“丧胃”的炸面包果！
已经两个晚上了，吃不下一向以来最有胃口的晚餐，不止一粒米咽不下，连咖啡、奶茶都无味了，就连清水也不敢多喝，肚子一直涨涨的。。

脚痛加呕吐，令我晕沉了两天，昏睡和嗜睡也一次过够力地发作。从早到午、从晚到早，整个人迷迷糊糊，一有空间就躺，一有时间就睡。要谢谢孩子的懂事，还有他的体贴，可以让我一次睡个够。。

我的教练

2010-08-04T10:31:00.005+08:00

今早带真真上学，经过学校食堂，问她要不要买东西。
想不到她说，“妈妈，我今天有带东西，不要买东西。”
听了真意外也有感动，孩子开始懂事了，看来她爸爸的调教奏效了。
真真今年四岁，每天上学都给她小零用，而且还要她用钱之前需先存钱，
虽然她并没有自由用钱的机会，但至少树立对金钱价值的观念。

如果单看我们夫妇外表，很多人会以为是“父慈母严”配搭，但事实上是相反。
他的严肃及认真，任何期望都会身体力行，付诸行动，不像我只会碎碎念却是有心没力。
他常强调，孩子良好的生活习惯和正确的观念必须是从小培养，给孩子好的习惯与观念胜于一切的宠爱。

所以，每天无论隔夜多迟睡人还多累，他都一定会跟孩子准时起床不赖床，还要孩子一起动手拾床折被单，不许她们懒惰或撤娇，然后也陪同孩子一起刷牙、吃早餐。（大清早起床，不可赖床是我的死穴，可是谁叫父母是孩子的榜样，“早起不赖”无论对我有多残忍，但也被迫要做给孩子看）

例如当上学的真真还弄不清星期几穿校服或是运动衣的困惑时，他就制定一个时间表教导孩子自己去掌握，对日期有概念，不用她每天重复问：“今天是星期几，我要穿什么衣服？”

他常会不满我的慈母心结作祟，宠坏孩子，所以，有时候，我也要跟着孩子一起重新成长，慢慢改正自己从小到大一直都不正确的心态与生活习惯，例如爱赖床、做事急取但没恒心、懒散等。
谁叫我身边有如此一位“爸爸教练”。

镜头不会骗人

2010-08-03T14:03:00.005+08:00

自从两人世界多了两个宝贝，当过埠媳妇之后，总感觉对他已浪漫不起，性感无力。
昨午踮着脚跟他逛鱼巴刹后，两人沿着海边一路走回。
牵着手走在暖暖的夕阳下，迎面吹来夹着阵阵鱼腥味的海风，看着他望着我，我竟然会觉到腼腆。
夕阳无限好，只是近黄昏，当下的感觉仿佛回到了当年，我未嫁、他未娶的那个时候。
忘了有多久，他已不再替我拍个人照片（如今他的镜头里只有两个孩子）。
不过镜头确是不会骗人，看看照片里的自己，确是已离当年的倩影好远好远了。

优质的大马新春廣告

2010-08-02T22:41:00.009+08:00

第二国车团圆饭

海边戏水

2010-08-02T20:16:00.003+08:00

周日又下海

2010-08-01T21:59:00.010+08:00

爸爸和孩子的背影。

等下，让我先“热身”！馋嘴的幸真在暖肚。

拿笃四岁的“小亚真”

大海，我来了。

暖暖的午后泡海水，超爽

穿着人字拖，拖着“两条女”，悠悠游蓝海。