假期生活

扮超人，玩到飞起


电视迷、小超人，各有各精彩，颓废但欢乐的假期生活

自言自语

最近上图书馆，借的都是工作与写作所需要的工具书，因为快要干涸的我需要阅读、需要补充，需要注入。
看见自己一直热衷钻研的教育书籍，心底很想一本本去翻阅、一页页去细读，
可是对不起自己、对不起孩子，最近真的忙到没有闲情、没有时间，忙到有些傻呼呼。

老大开始叛逆了，脾性也走样了，连老二也有样学样了；面对她们，我感到束手无策，不知道如何下手。
毕竟身处在大家庭中，每天面对各房孩子众多，如果真要坚持贯彻自己的一套管教方式，真的太难了！
孩子难以管教，不受自己的那一套，他有意识到吗？
专家说，父母的有效期只有十年，孩子的成长不能够重来，我渐渐开始感到无奈、无言、无力了。
这阵子，只有不停地在写写写，写写写仿佛就是我唯一的动力、心情的出口、梦想的方向。

孩子，对不起。

对不起，孩子！妈妈真的太忙了。
对不起，孩子！家留不住妈妈的心，也留不住我的人，所以只能留你们在家，也留下了妈妈的疚欠。。。。。
对不起，孩子！妈妈爱你们，但却让你们每天都在等妈妈回家。
孩子，妈妈对不起你们！

走味

常来这里的朋友，一定会觉得我很怪。我是孩子的妈妈，做人的太太，也当人家的媳妇，可是就从来没有看过我在部落格里写过任何一篇食谱。
一个朋友曾好奇问过我：“怎么从未看过你写过一篇有关吃的？你是不会煮吗？
哈哈！我并不是不会煮，无论是温馨的两人晚餐或一顿廿人的家常便饭，我都有能力应付，虽然谈不上好吃，不过只要一打开雪柜，要煮一顿还可入口的，我总算还可以。

记得学烹饪煮饭是我在高中时代的回忆，那时的我因为寄人篱下，离家求学，念家心切，每个周末回到家里，都会亲自上巴刹买菜下厨，以慰劳父母及弟妹。
那时候煮给家人每顿饭，都一定附加有汤水，而且每周都有凉水或糖水之类的爱心餐牌。直到毕业后工作的每个周休，我都爱当宅女，常在家里煮饭。
那时候的我，因为母爱爆棚，人生终极愿望就是希望能当一位贤妻良母，餐餐在家煮饭给老公孩子吃。（哈！一定料想不到吧！）
那时候，我爱煮，并不是指真正喜欢下厨，而是在当时的我把对家人的思念和关心，都放进了每一道用心张罗与用爱煮出的食物。
爱不用说出口，爱可以吃进嘴里，这也为什么很多的妈妈和妻子一辈子都热衷于烹饪。

近几年，我不想跟煮扯上感情，或许，是因为找不到了让我可以产生爱的感觉的厨房。
有人说，厨房是一个女人的世界，曾经，我也拥有过，不过，暂时我并没有资格拥有。
现在的我就像在“不对的时间遇上对的人”，虽然孩子与丈夫常会求吃心切，可是我却失去了身为一位母亲及妻子，基本应有爱煮、要煮、想煮的那一份热诚。
真是抱歉，老公在半个月前就一直碎碎念想吃肉燥饭，他连食谱煮法都下载在我电脑的台面前，可是我却无心奉陪，尽管最后他还是吃到了，但却非出自我的煮手。（刚刚他也在跟我暗示想吃咸菜煮什么的，但我没听清楚。）
留在妈妈身边的儿子终究是算幸运，尤其是拥有称得上会很煮的妈妈，但他也可能比较不幸运，因为他其实也失去了很多探索新鲜、刺激味蕾的机会。

对吃我仿佛好像失去了很强烈的欲望，跟以前的味蕾有些不太对劲，我也不再爱看任何食谱，因为现在的我连每天每餐的饮食习惯都已不可以再有要求，不对味也要接受，我不见了糙米饭却换来了蚝油餐，一贯的饮食口味早已走味。
如今当面对厨房，需要下厨时，虽然心情不至于严重像上战场般，但暗地却有点感觉像下海陪客一样，因为调味手法和食物选材已非自己的选择和要求了。
所以，虽然偶尔才需下厨煮饭，但我也感觉应酬应酬而已，只要对准别人的要求和口味就是了。（哈！想不到原来女人的执着也蛮多方面的。）

女人对煮食也像对爱一样，勉强不来，男人也像女人的厨房，要有感觉，才能煮出真正温馨的一餐。
其实，我也渴望每天都能煮餐用心用爱的一餐，让我爱的家人温饱，然后“咔嚓咔嚓”拍下化为永恒的见证。
（记得珍一位女友说过，男人不到七十岁都不要给饱饭他吃。。哈！难怪我的老公一直没长肉，因为他没被我喂饱。。）

好文分享

孩子！當你還很小的時候，我花了很多時間，
教你慢慢用湯匙，用筷子吃東西，
教你繫鞋帶，扣扣子，溜滑梯，
教你穿衣服，梳頭髮，擰鼻涕，
這些和你在一起的點點滴滴，是多麼的令我懷念不已，
所以，當我想不起來，
接不上話時，
請給我一點時間，
等我一下讓我再想一想。。。
極可能最後連要說什麼，
我也一併忘記。

孩子！你忘記我們練習了好幾百回
才學會的第一首娃娃歌嗎？
是否還記得每天總要我絞盡腦汁去回答，不知道從哪裡冒出來的<為什麼>嗎？
所以，當我重覆又重覆說著老掉牙的故事，
哼著我孩提時代的兒歌時體諒我，
讓我繼續沉醉在這些回憶中吧！
切望你，也能陪著我閒話家常吧！

孩子，現在我常忘了扣扣子，繫鞋帶，
吃飯時，會弄髒衣服，
梳頭髮時手還會不停的抖，
不要催促我，要對我多一點耐心和溫柔，
只要有你在一起，就會有很多的溫暖湧上心頭

孩子！如今我的腳站也站不穩，走也走不動
所以請你緊緊的握著我的手，
陪著我，慢慢的，就像當年一樣
我帶著你一步一步地走。。。

想念的下午茶

上月先后回家了两次。从机上望下的大吉隆坡，心情特别兴奋。

回到自己的地头，迫不急待跟珍到处寻味我们最爱的下午茶。

每次回家，孝顺的大弟都会尽量抽空载我到处吃喝。
金加利茶餐厅，我最爱的味道。

女人才懂

回乡近三年来，我非常努力在学习摒弃自我、挑战自己，用超凡颖悟的人生智慧，重新学习做人。
我觉得自己已不止可以入乡随俗，也做到了“客随主便”，努力做一个符合小地方大家庭要求的女人。

住在夫家里的这些年来，我看见了自己的稚气、懒散、任性；
但也发现了自己另一面的潜能，原来，我竟然可以做到能人所不能，要暗暗为自己的韧力喝采。

一个自觉很能干的女人，当默默在回味一步一脚印所走过的心路历程，始终是觉得甘苦，是甘也是苦，
有些苦尽却不一定会甘来。不过，吃苦也是一种力量，不理会有时候总觉得多苦也罢，也就吃苦当进补。

美丽到五十岁的小姑，自从多年前来过我家里做客，回去后的这些年来，她都特别地关心我的身心灵的健康。
我想，或许因为她也同样是当人家的妻子、孩子的妈妈，也是长辈的媳妇兼娘家的女儿，
所以，一个成熟的女人总会特别明白一个女人的心情，女人的心声也只有女人最懂。
小姑除了常提醒我要注意体态与美丽，更啶嘱我，当在活在他人阴影之下，
一个人，尤其是一个女人也要想想为自己而活，生活不要太过“勉强”自己。

谢谢她，我知道，我会的，我可以的。
我跟自己说过，路只要觉得走对了，走着了，就要好好用心地走下去。
其实人生的任务，就是要勇敢面对和有所承担，人要懂得随缘纳福。

当有一天，当我人生旅途某些的责任可以是时候放下之后，
我想，我将有我的主张，找回自己所响往的，可以过回自己主意的生活方式，我在默默憧憬和努力准备着人生的那么一天。

感恩幸福

走在一起是缘分，一起在走是幸福

悬空

过了明天，就开始失业，迎接暂休的心情，没有预期般的期待，虽然好友珍及拿笃仔都叫我应好好享受这一段难得的假期，可是心底一点都不享受。
倒数离开的前夕，有一种茫然的戚戚然，是害怕空洞无聊的无业状态吗？看来没有重心与收入的悠闲生活，并不是很适合我，唉！从小到大，天生劳碌命也！
曾经试过将近一年呆在家里，过着衣来伸手，饭来张口的日子，当时的情绪曾陷入忧郁，生活失去方向，整个人生好象脱了轨。
那时候的自己，不止常常因为银行户口没增息而无力，更因为感觉失去了个人的价值感而害怕，就连在外面吃一碗面都会感觉奢侈，多花了丈夫一点钱都觉得罪恶感，尤其面对父母更是感到无力和亏欠。
倒数离开，也倒数重新出发的过度期间，处在失业与待业之间，整个人仿佛被悬在半空中，心情很想要上扬，但却好像被一些暂未明朗的因素给卡住了。。。

嗲爹

很多人说，做爸爸的比不上妈妈的辛苦，其实当爹的也有像当娘的伟大。
瞧！我家里女儿的那位爹就常被两个宝贝嗲到七情上脸，心情五味杂全。

跟自己对话

丢了信，辞了职，接下来，打算小休一阵，不过很快又再重新出发了！
没有人比我自己更清楚自己可以做什么、想要什么，
无论旁人对自己的看法何等不解，只需要我懂得我自己就够了，
如果换作以前的自己，一定贯彻“以不变应万变”死硬派宗旨，
年轻单身时，没有胆量，想不到人到中年，当了两女的妈妈什么都敢死，
呵呵！还有什么抛不开，整个吉隆坡都放下了，更何况只不过是这些。

坦白说，人生活了34年，一直认为人生旅途最难过的近三、四年间，竟然让我得到很大启示，回报很大。
开始明白到人生不是一加一等于二这么简单，每个人的际遇不尽相同，而且也不一定是理所当然的。
现在的我，依然相信命运，但更相信努力在当下，好缘自然来。人，不用理会他人判断所谓的好命不好命。
其实好命是自在自己心底里，因为每一刻的生活是自己过，每个人的生命也是自己去体会，自己觉得好就是好。
感谢天，感谢自己，感谢命运待我不薄。
我每天最感恩的时刻，就是吃到家婆所煮的热腾腾的家常便饭。
我每天最窝心的时刻，就是想到他对我的爱，跟孩子的活泼和乖巧。
我每天最满足的时刻，就是悄悄地在陶醉和自傲自己工作上的价值感。
而我每天最挂心的，永远都是家里的父母和手足。

我并没有洗礼或入道，只是突然觉得自己开窍了，对人生好像明白了一些什么似的。
我一直希望自己能做到更多，能有更强、更强的“施”能力，好让自己“受”的福报能存留在此趟人生的“户口”里。很希望这个“户口”，可以跟自己才刚重视的银行户口一样，并行生息，不断有进。
人生很短，但其实是“生生不息”，很多东西是需要赶紧去做的，好人好事好缘都是等不及人的。
人，不止要活在当下，还要努力做在当下，为了明天、为了以后、为了以后的以后。

感谢成就我成长的父母、手足与孩子，没有你们，我想，我每一天的生活一定会过得很懒散；
感谢让我重新学习的家人，如果不是跟你们面对面，我还看不出自己原来是那么“小孩子”；
感谢身边的有缘人，引导我开启了生命深层的智慧，无论是喜怒哀乐都有筒中的收获。
放心！我只是开始看透并不是看破。我实在太渺小了，需要努力的，还有很多很多。
我会继续用心做，用心走好每个脚步，用心欢喜地去感受人生的“施与受”。

跟孩子一起成长

最近遇到两年多没见面的友人，她竟说：“感觉你长大了很多。。。”
（庆幸她不是对我说：“感觉你老了许多。。。”）
是真的，我也觉得自己确是成长了，心态改变了许多。
一路走来，感谢孩子和他成就了我的成长。

再见，很快再相见

回家与渴望中的亲情、友情、乡情温存了好几天，想不到这些年来回了无数次，自己的内心仍然是如此脆弱，容易感伤。想着、想着心又酸了，泪也跟着流了。经他一问：想家了？弄得我竟然哭了起来，哭得像个孩子一样。

真的好不舍得离开小得像沙丁鱼罐的家窝，更舍不得手足之情、父母之爱。回到另一个家，心总觉得一直被一股很强烈的感应在呼唤，应该是感应到家人无言的呼唤吧！

你们要答应我，我也答应自己，为了下一次更美好的重聚，在期待重聚的过程，我们都要好好生活、好好照顾好自己。因为我爱你们，所以，我会微笑地活好每一天、每一刻；
也因为这份爱，让我一直产生着很强的信念，很用心地生活，很努力地在找寻一个生机、一个希望、一个出路。
答应大家，我们都要用心地生活，当好每一个责任。

想晕了

就像珍所说，时间过得真的够力够力快，近来我的心情也开始有些不知所措，每天都在看日历、数日子，想到34、35。。。“高龄产妇”残酷的事实就像当头捧喝！怎办“固打”还未填满，以后他会埋怨我，以后我会后悔吗？

最近身边的好姐妹、亲妹妹个个都好孕连连，每天都在忙茫盲的我竟然也偷偷学人开始“想孕”了！（也暗问自己每天忙到这样是不是再“想晕”！）

近日的心情，仿佛站在十字路口般茫然。这个决定不止困绑接下来的两、三年，甚至会是左右一辈子的事呢！想好好才好，但是当想好了，可能已经做不好了，真的是有些急了。

当心有所思，人有所图时，人也变得患得患失，这个月里心情起伏不定，有紧张、有期望、有失落；一个人在傻傻想、一个人在傻傻问、一个人在傻傻答，连自己也会笑自己傻！

妈妈的心声

那一晚，当音乐响起，看见真真站在舞台，面对台下数百观众，昂首唱起歌儿，站舞台下的我，心情真的有说不出的激动，感谢孩子，能够如此勇敢走上舞台。

对孩子的出赛表演，我没像其他家长般隆重其事，没有闪亮的服装也没化妆，只替她换上新年的衣服鞋子。当晚，在众多参赛者当中，看起来来小真真纯情的装扮是在场最朴素的一位。

让她上台最大的目的，不是期望她得奖，而是希望能从中磨练她的胆量，加强她的信心。只要她能敢敢走上台，唱完表演的歌曲，就是她自己最大的胜利。

虽然在赛前，她一直不语，仍感觉她的腼腆及一些战战兢兢，到了最后，她始终克服了怯场的心理障碍，完成了幼儿园院长的委托。成功的表演，希望能增添了她的内在信心。

孩子，你才四岁啊！人生的路还有很长要走，妈妈只要你信心满满地活出自己。

（两个孩子，两种个性，对老大，坦白说，我是比较担心，因为从她四个月大起，就已经跟着我“飞东奔西”，来来回回吉隆坡和拿笃，东、西马两地，两个家庭，两种环境，一直都感觉她不断努力跟着我力求适应幻变的生存环境。路是人走出来的，孩子，妈妈跟你一路走来，一直稳步向前，妈妈会跟你更坚强地一路走下，我们一起加油！）

家

骑脚车

大向小表演＂骑术＂一个神气，一个谷气

双人骑脚车，甜蜜蜜

一边唱一边骑，看我多逍遥

妈妈，快帮我，我上不到脚车

唉呀！就算上了也骑不到，链脱了嘛

佳节倍思乡

情歌小女王

老师吩咐她在家练唱准备参赛的儿歌，偏偏她唱反调，爱唱一些连妈妈也不懂得的流行歌曲。
这一晚她忘情高歌的好像是这样唱的，“我感动天，感动地，就是感动不了你。。。。。”
对不起，太久没听歌了，真的不知道这一首歌的歌名，看她的表情和歌词应该是一首时下情歌吧！

每逢佳节倍思亲

“告诉你一个大秘密”（学小太阳〈水果奶奶〉的歌曲 )

中秋节快来了，我妈妈想要送一盒爸爸店里的月饼给外公和外婆。

“外婆、外公，这个口味的月饼最好吃，我不止爱吃粽子也爱吃月饼。”

小黄瓜

家后的篱笆种有一种野生的小黄瓜，仅有如手掌心般的长度，是我在西马和本地市场上从未看过的。这种野生的小黄瓜一采就可生吃，不怕有农药，用来清炒拌吃，非常清甜爽口。
小黄瓜“短小精悍”，繁殖力非常强，采了不出几天，又长满整个攀藤的篱笆，不用浇水施肥，几乎天天都有所成。

家后的野菇

最近多雨潮湿，家后的草地竟然长出一朵朵白色野菇，不止孩子看见了惊喜尖叫，连大人也看得心开怒放，可是就不知这些野生白草菇是属于什么菌种，不知可否食用，无论如何，单是驻目欣赏也已感觉足够。不知道这片草地还会不会长出灵芝，如果会那就太好了。