一时感悟

我问人：人生为何？为何人生？人生真正意义是为了什么？
他回答：美好的人生应该是指日子过得好、生命吃得好吧！
原来一些人对“美好人生”的定义就是来“消费地球”。或许“物质化”就是人类对生命最重要的意义吧？
人只有及时得到外在感官享受，体经过精彩人生，才能称得上把握了人生？
如果一个人一辈子没有机会到处去吃风、没品尝过以价格定位的山珍海味，也没有坐拥下半辈不用愁的身家，是不是那个人的一生没有开始过，他的人生就不能跟成功划上关系？

近年来，我突然间变得喜欢“放空”，以另一种“心思维”看待生命也修持自己，例如会用心灵去感觉一些不存在视线里的能量，用心去看那些无法看见的东西。
直接来说，就是我开始热衷探索有关心灵意识与宇宙万物能量，爱读一些难以消化的灵异或宗教书本。
对很多东西，我真的懂得不多，所以也一直很难用恰到好处的字眼来述说自己内心的话。
当愈是无法了解人生的真缔，我越是渴望探索宇宙与万物之间的微妙，因为总认为世间的一切巧合都不是巧合，世上没有意外这回事。

每当生活和工作经过一番庸碌之后，我渴望反复地自我思考。总觉得只有通过“心思维”层次的沉淀，才能真正释放出身体里、生活里一些无法解开的情绪及感觉，否则将无法使出新展知。
偶尔，我会悟到一些零散的碎片，也就是所谓的醒觉或是感知，这些无意识的零碎都会让我细嚼上好一阵子，可是到最后往往变得毫无头绪，无法有理序地整合起来。

我的人生旅途已快走到一半，从西马走到东马，从一个熟悉世界去到另一个世界，也从一个人变两个人再变成四个人，我明白了：“结束其实是另一个开始，任何的距离也都不是距离”。
人生真的是一趟苦修行，到最后，终究是梦一场，聪明的生命旅人，最重要认识自己，明白生命的无常，别只会顾着及时享乐，真正的快乐往往需从苦过后才能体会。
今天在这里，忽然在这段无题乱语的字里行间，我记录下，当下自己对生活及人生一时却是最实的感悟。

最爱

当生活有点累，看看大家，我满满的力量回来了！
当有点想念，看看最美的你们，心情又变美美了！
最美的我们，最爱的你们，谢谢大家永远的一家人！

曾经跟如今

看到最近重游金马仑茶园拍的一张照片，那一件牛仔外套，突然让我想起了当年，曾经在同一个地方的回忆，记得那里的茶香味，那里的空气。
多少年前的年少情怀，跟如今的人到中年，我依然是我，但今昔情怀已不同，曾经的茫然，如今的恬然，果然，人生很多事情，原来是要过了三十岁才懂，而且还要再等到四十岁过后才会明白。
对人生，我还是半懵半懂的，人生啊！

了別

多少次了，每次來來回回，總會不自覺地沉溺在熟悉且溫存的親情、友情、鄉情大環境的迷離情感之中。
當離別在夕和回去乍初，不捨與思念之情就像一座山般壓得心沉甸甸，使人暗暗枉自嗟歎。
才發現自己的心智原來還未完全堅強，轉心而安的適應能力也還有待磨練和提升。

近年，透徹生命的無奈，也開始明白人生的境遇，一切皆是隨境生滅，並非實有。
沒有吉隆坡、沒有拿篤，世間的距離不是距離，生命也非能以時間能度，人生只有當下。
因緣聚，因緣散，隨緣聚，隨緣散。

人，如果為了尋找快靈樂而變得不快樂，是不是先要捨棄渴望快樂？
我，如果因為情念太深而使自己被包裹，是不是要放下心裡的私情？

那裡的風景如鏡花水月，一天、兩天、十天也好，一切也是過眼雲煙，緣分握不到已緣散。
來了又走，走了又回；無數的企盼換來無數的失落。
了別，感歎；心鎖，人亦鎖。
人生，因緣而聚，也因緣而離。

我的美食天地

我正在减肥，可是最近却因为他讨吃，突然间变得爱煮了，反常的行为也让自己陷入矛盾之中。
每当品尝到自己爱吃的美食，添饭或不添饭，变成了生活里最大的考验。
每餐饭量减半，餐餐吃不饱的感觉，让师奶满满的幸福感仿佛已失去了一半，可是逐渐轻盈的身材，让我感觉年轻又慢慢回来了。
天下没有白吃的午餐，也没有偷吃出来的苗条。所以看看就好了啦！

腌咸菜

家婆腌咸菜
这是我有生以来，吃到最好吃的咸菜，是出自我家婆的妙手。
芥菜是自家耕种的，菜干也是家里凉晒。
在炎阳下晒半天，再以盐巴干擦，再用洗米水腌上三天，就大功告成。
天然脆口的咸菜，切丝拌炒猪肉丝，就是道开胃滋味的家常菜。认同吗？

生命的美好

現在的我其實是非常忙碌，幸幸感冒了，手上還兩條稿要趕，待會還要載送真真補習。但，不知為了什麼，當下的我卻渴望記錄自己的心聲以靜慮當前的內心。

這陣子突然發覺自己轉變很多，很多的改變是直接形於行動上，例如竟會主動做平日自己不喜歡做的事如下田澆水，尤其是一聞其味就立刻想嘔吐的煮狗食、餵狗等家務事，我竟然變得願意去做，歡喜去做，哈！真的感覺自己是「變態」了。

以前我最怕是踏著爛泥巴，遊走雜草間，如今我卻在田野流轉不息。人當勞動之後會格外舒暢，特別是接觸過大自然的心情也會變得愜意。
原來人一旦放下執意與習氣，自然會倍感輕鬆順心。世間並無難事，有時候，自己也會被自己所惑。
原來自己也會欺騙自己，人有很多心障其實都是自己設下的。

近年，或許因為是生活大環境改變，換來修養成長的空間，我逐漸「了悟無我」的舒服，每天性情日漸穩定，凡事遇人都努力維持一顆平常心，也時時處處謹慎自己的起心動念，不念惡、少埋怨，修慧言行。
我開始篤信宇宙萬事都維持著一種因果規律與無量影響。
當你學會感謝生命的每一份贈予，生活就會慢慢好起來。

當人可以做到簡單的時候，生活也會漸安然從容。人平定，心自然會清淨。如今當需面對性格複雜難以溝通，但是卻需常常見面親近的人，我也學習彈性調整自己的心態跟彼此相處。我不是卑微，而是放下「這一面執著」，化解了自我的設想。與人敵對，不如與人為歡。

當下寫完了這刻的內心對話，生活又再忙碌起來了，不過，世間萬事皆有其時間性，我會好好用心細細品味每一天、每一刻蘊藏在我人生裡的種種生活樂趣。

糊涂妈妈

最近好忙，忙到糊涂，常常丢三落四，每天不是把水壶瓶留在门口，就是忘了带手机，现在精神错乱到常弄乱两个宝贝的状况，例如在接送她们上、下学，单独跟她们相处时，常会把跟真真说的话题跟幸幸讲了，一转回头，又把跟幸幸讲过的东西又给忘了，“精神分裂”不成搞到孩子也一起错乱。

超级糊涂妈妈今天才够力，忘了真真没吃午餐，下午竟然还带她一起去打健康操，结果起初还暗暗自喜不用吃饭的真真，最后饿锝几乎晕倒，最后才想起我今天是跟幸幸吃过两顿，而不是真真，结果体操也不练了，赶忙飞车带饿得昏昏沉沉的真真去医肚子。

我是第一次看到真真如此开胃，吃完一碟鸡腿饭之后，还分我半碗米粉汤，跟着还有一杯开水。看到她的狼吞虎咽，我当场目呆，怕她撑得太饱了，不过当看到她满足的笑容，妈妈的内疚感才减轻。最后我还为她向家婆了撒谎，母女俩今晚缺席了家里的圆桌晚餐，因为实在饱得吃不下了。

孩子睡了，可是妈妈却开始饿了，不知道刚才下午五点的那半碗米粉汤，可以让我撑到明天吗？减肥中的妈妈一定要坚持撑着哦！

需自己來教

今日發現兩個寶貝好像突然間長得更大，不止身體長了，也越來越有自己的個性。
為什麼我這個媽媽雖然每天都陪在她們身邊，可是對她們的教養卻感覺少了用心。
媽媽對她們越來越沒用心了，雖然每一天都還是忙進忙出忙接送她們去上課補習，
可是就是少了用心，孩子不再是半年前的孩子，她們已在一天天慢慢地改變長大。

純純的真真感覺漸少童真，開始像個「半成人」，漸讀懂成人的世界，人變得更緬腆。
有時候當有心事，看起來就像一位多愁傷感的少女，這是好事嗎？
她個性溫馴，一旦執著起來卻比頑石更硬，受軟不受硬，往往比人吃虧。

小幸幸長高得很快，性格愈顯慧黠，非常懂得看風向使舵，但個性也同樣執著，
不願她做的，她不會先做，等你轉身之後，她再去悄悄做，不到黃河心不休。
她個性比姐姐精靈且主動，我就是擔心她那點點過於早熟的狡猾。

每天盲忙的媽媽，對孩子的改變，感到沉重了。她們不已再是懵懂的小孩子，
轉變得連每天陪在身邊的我也感到吃驚。到底這個媽媽是怎麼當的了？
教養孩子不能假手於人，我真的很久都沒有親自替真真溫習功課了，
雖然我每天都把她学习的时间排得满满，每天的功課也交足，可是媽媽卻仿佛「缺席」了很久。

對好奇心特重的小幸幸，我也不再像以前用心機去開發她的潛能。
最近買了一套說聲書取代了每晚的讀故事時光。前晚，當我親自跟她們一起閱讀從圖書館借來的故事書，
小寶貝突然滿足地輕撫我的臉龐，讓我感動莫名也深感內疚。

懶惰的媽媽不能「逃課」了！我必須把在這半年多「曠課」的時間捉回來，好好用心與孩子共同學習及一起成長。

无厘头

一句：“我接受不到咯！”一想到就想笑！

就像最近看到一根也不能少笑骑骑骑着一辆脚车行遍天下一样搞笑！

不要只是回忆

我正在努力让自己变瘦，健康地瘦下来！ 曾经的美丽，不要只是回忆。 别了，肥妈妈；回来了，美女！

写给弟妹

大弟、小弟、小妹：
小幸幸的“豆豆班”楼下是一家面店，说真的，这店的食物不好吃，所以每天早上和中午来回载送孩子，很少会勾起姐的食欲。最近该面店增设了一档午市的烧腊饭档，生意暂未见火红。

每次来到学校楼下时，姐总会望着该档挂着的烧肉、烧鸡、叉烧，心想不知烧肉烧得脆不脆皮，烧鸡香不香。坦白说，在拿笃很难吃到好吃的烧鸡饭，特别是烧肉，印象中，好像只有在福建会馆的神诞日或自家里宴客，聘专人来烧猪时，才有机会一解欲望。

那一天，不知哪来的冲动，就带着幸幸进店里坐着，点了一碟烧肉饭。由于还要留着一半的空间，赶回家应酬家婆辛苦张罗的丰富午餐，所以，就跟馋嘴的小幸幸一起分甘同味，两人也没点饮料。看在外人的眼里，可能会纳闷这对母女为何如此寒酸和匆忙只是在扒饭。

几天了，那碟烧肉饭的味道，依然还留在姐的味觉里，在幽幽的腸道底處，突然間想起了小时候，我们跟父母过着每餐打包的日子。

小时候，当我们跟公公婆婆分开住后，父母都忙出外找生活，每天只会留钱给我打包午餐给你们。晚餐回家，妈妈也是左一手饭盒，右一袋饭盒。打包、吃饭盒，相信是我们成长里最熟悉的味道吧！庆幸的是，姐如今嫁到了爱煮会煮的婆家，跟孩子餐餐都是家常饭，不过也心疼还未成家的大弟和小弟还吃不到家常饭。

记得小时候，每当去公公婆婆三叔的家里，看见他们餐餐都有亲自煮的家常风味，虽然不是大鱼大肉，但在姐心底总是羡慕得很。所以，当我开始学会煮了，常常会亲自煮给你们吃，很希望可以减少餐餐鸡饭、杂菜饭、福建面，尽量远离那一股打包的味道。记得小妹常会赞我：“姐姐煮的饭菜是最好吃的”。小妹怀念的，可能是她在成长里一股熟悉的味道，是吗？

從小吃的飯菜，家鄉菜的原鄉口味跟習慣，都是陪同我們的熟悉味道。难怪姐最近会深深怀念着烧肉饭，有時候當情緒低落，總希望能從一頓食物的味道中，尋找一絲絲熟悉的氣味，心頭的鄉愁濃得化不開，原来是思亲了，姐想念你们了，思念一家人以前天天在一起的日子。

人快到中年，这些年来，经过自我沉淀，也养儿方知父母心，姐才渐渐顿悟，后悔自己曾经对父母不敬的评价，也没有好好引导你们改观对父母的一些贬价和矛盾。

姐曾经埋怨过父亲的不精理财，妈妈的不善持家，有多少吃多少，不会为我们的前途而规划，使到我们都失去了高深的教育机会，使到如今处在激烈的社会竞争下，大家都得为谋生而辛苦，每个月银根紧缩，还得要分担当家养父母。
可是回头想想，所谓不会省吃俭用的父母，从小到大，哪一天有让我们姐弟妹饿过一餐，少穿一件衣服？从小到大，我们四个都长得高头大马，甚至可以说营养过剩。而我们的父母，三十多年来，也没有试过一天离弃我们，当我们都嫁了，只有我们离开他们。已六十岁的他们，一生人中最远的国家也只到过新加坡，名表没有，负资产没有，其实他们才算是真正省吃俭用养大孩子。

每个人能力和际遇都不尽相同，这句话你们都认同吧！不然为何一些书读得比你们少的人，成就会比你们大，是你们失败？很多事怨不来的。虽然我们爸爸没财能，妈妈也谈不上多高的智慧，但他们至少已用心尽力把我们养育成人，至少我们从小到大还是一家人齐齐整整在一起，每人也都具有还算过得去的能力去生活，我们父母也没有对我们任何回报，他们从没要求说年尾要去云顶，明年要去中国吃风，或开口这个周末要去饭店吃饭。

我相信妈妈平时最多只会啰嗦弟弟怎么没回家喝汤，或者是当你们在驾车上班时打电话给你，问一些无关痛痒的小事，还有，是不是觉得爸爸越来越不可理喻，人也小气了。其实你们都先别生气，因为爸妈都渐渐老了，再加上平日的生活寂廖茫然。想想，我们每天有多少时间在他们身边，住在一起的弟弟们，可能每天要见一眼都难。

敬爱父母不止在心里，也要在嘴里，我们多给他们一点耐心和时间。我们大了，爸妈老了，相处的方式也慢慢在对调了。父母变成了孩子的孩子，孩子变成了父母的父母，你们明白吗？我们现在是大家长，爸妈是小朋友。

爸妈对孩子的养育之恩，莫待子欲养而亲不在；如果父母曾经对孩子有不足之处，当你们大了、当有能力了，应该为他们和自己去圆满。孩子当然要比父母更懂事、本事才是，不然怎算是进步。

人生短暂，稍从纵即逝，我们能做的是微不足到，但对父母来说却是莫大安慰，因为我们就是他们一生人中最大的成就和期盼，你们明白吗？爱要及时，好好把握他们的时间。

姐住太远了，可以替姐用心逗逗他们快乐吗？就当他们是你们想念的大小真真一样，因为已一天天在慢慢退化的父母是我们家里的大小孩子。

不孝

想爸爸，想妈妈，
突然想家了。
好想念他们，很想抱抱他们。

一眼难见的思念，无法供养的无奈，
很怕未知的未来。是辛酸也是心酸。
感触，自己的不孝。

在想

我心底永远的天堂

一张恋爱时自拍的回忆，我们也曾年轻过

偶爾，我會在想，如果現在我們還在吉隆坡，生活會是怎麼樣？
我想，他會繼續在電腦部的高職高薪工作；
而我呢！相信也會在南洋迎接第十六、十七個年頭。當然，我也會繼續住在Bukit Jalil小公寓裡當唯一的女主人。
兩個孩子呢？每天放學後，應該也是往外家跑，由外公、外婆、兩個舅舅及小阿姨爭著逗。
在每個週日或假期，一家人不是泡書店就是四處誑街，一家四口相信會過著象許多城中小家庭的公式化生活。
我在想，這樣生活會是否更快樂、更理想嗎？
人只有失去了，才會體會珍惜；昔日所「享」，昔日所「受」，就像花開般燦爛，那一瞬間的美麗。
五年前，人生「脫軌」；五年來、心境轉變。
經歷過被迫放下，選擇放空，慢慢對生命開始有了頓悟。
從宏觀看生命，多了一份豁達，學會了平常心。
擁有時認真去「享受」，失去要認真「放下」，別一再執著。
現在的我，常勤修心田，學用心默默體會生命每個當下的感受。
人生始終是一場「空」，要懂得體會過程中的「真」。
感恩真實的幸福，享受簡單的幸福，每天的點滴都有不同的甘甜，富足常在心头。

一個人在喝

當有點累、有點低；當要專注用功或享受片刻時，我總愛來杯少量咖啡並要加熱再加熱的拉鐵，然後以舒緩的心情，一口接一口細細品味。
握著手掌裡的那一杯熱呼呼的「拉鐵」，彷彿就像當下的人生，它的溫度也溫暖了當下的心頭，身心又重新注入滿滿的能量。
喜歡聞熱騰騰的咖啡香味，但卻接受不了過於濃郁的苦咖啡，所以只能愛拉鐵。愛它有著淡淡香醇的咖啡香融合了鮮奶的甜味，但感覺沒純咖啡般的苦和刺激。
一杯喝起來感覺有點甘、有點甜又有點香的濃奶咖啡，可能就像自己的性格，好聽點就說容易「融合」吧！貶義就指「不湯不水」「不倫不類」吧！我怕喝苦但又愛品略甘甜的香味；我喜歡淡味，但又不喜歡過於純正的鮮奶。

多少年前，初離鄉背井時，當一個人獨自在品喝它，感覺越喝越淒涼，尤其當茶從喉間過時，心底好想好想能「回到從前」，希望眼前只是一場夢而已，因此，在過去的好幾年，很少自己會一個人在喝。
經過這些年來的成長，領悟到一切唯心造，走過了，反而喜歡一個人一杯茶，坐著慢慢地品味，那一股回甘與醇香，讓我懂得了更惜福。快樂其實是沒有什麼道理，就是這麼而已。
「富」在知足，「貴」在能退，容易快樂的人並沒有多擁有什麼，只是少了許多抱怨，懂得知足的人先得到快樂。
其實人生也像夢一場。得、失、來、去、就是難免的過程，懂得享受「沒有」的擁有，才是真正的擁有。緣起緣滅，隨遇而安吧！唯有，改變自己的「心境與磁場」，也才有機會改變命運。

干杯

昨晚他突然问起，“那两瓶大汉酵素你喝了吗？”经他提醒，才想起藏了快两年的酵素竟快到期了。记得怀老二时，因为孕吐得利害，整个孕程喝了好多瓶酵素。那时，每当想呕吐或胃口不佳，喝点酸酸甜甜甘甘的酵素，可以缓和心头那股不舒服的感觉。年前，他去台湾时，带回了两瓶给我，或许是暗示我要作好“新生命的准备”吧！

等了又等，盼了又盼，转眼间，等了快两年，肚子一直都没有消息。身边一些亲友常会偷偷问：“还想要吗?孩子都开始大了，如果想要再生，就要趁年轻哦！”接着也会再说，“不论儿子或女儿都是一样，可以生的，就再追多一、两个吧！”

坦白说，我是真的很想也快想疯了，偏偏怀孕这回事，不是说，你想他（或她），他（或她）就会来。记得结婚不久连蜜月都还未度完，就发现有了老大；当还未适应三人世界，就意外迎接老二的来临，连他都会取笑我像“母猪”，那时候的我从来就不曾想像过不孕是什么样的感受。

数年前那一段嗷嗷待哺“左拥右抱”的辛苦日子，身心理曾一度非常害怕第三个孩子的到来。现在回想起，或许是自己曾经在潜意识中抗拒过，所以到现在才叫我深深体会到不孕的无奈，尤其是这一年来，每个月的心情都会患得患失。当有时经期推迟了，心底会暗暗窃喜，竟然还会傻到去偷偷算预产期，可是当看到“红军杀到”那一刻，整个人就“谢晒”，心情跟着失落好几天呢！

命里有时终须有，命里无时莫强求，生孩子的事，任何人是无法预料也不能掌握，不过至少已拥有了两个宝贝，虽然感觉未足够，但已要深深地感恩。所以，那两瓶像征“准妈妈的憧憬”大汉酵素已在今早被两个宝贝开封了，今朝有酒今朝醉，人要活在当下嘛！看见喝得津津有味的孩子举起杯对我说：“干杯”哈哈！她们永远是我最值得的投资。

给他的情书

七年了，嫁他已足七年了，加上相恋期，转眼间，两人在一起已步入第一个十年。就像柴九说的“人生能有多少个十年”。
跟他一起的日子，不算长也不算短；能相爱相守至今，靠的就是彼此的珍惜与尊重。
未来的事情，无人可以预言；两个人的爱情，世间的聚散无情，相信也没有多少人敢说天荒地老爱不老，包括我自己在内。

跟他可以走到现在，感谢彼此心中的那一份互相相惜的信念，也寄望大家可以再一起走下去。
肉麻的情话说不出口，但内心一直坚信和感觉到，他能带领我和孩子一起走向一起幸福的方向。

年轻的岁月，还在一起甘苦与共的日子，并不苛求有朝一日的富贵同享，因为还得相信命运和机遇。
其实，大家能够一直在走，就已经是最大的福气。一起“捱世界”的日子，原来也可以过得很丰胜。
心灵的富裕，让人踏实，会“因为没有而富有”，让彼此的心里得到了更大感受的扶持、信任和鼓励。
就是因为这份信念，让大家都变得更坚定和努力。
坦白说，对未来，我不会多在乎，重要的是当下，而我也至少把握了这十年来的福气，生命比很多人过得富裕，因为我一直用心体会人生旅途以后都无法重来的过程，也实在地感受着一个男人对一个女人从未间断的珍惜。
谢谢你，“小白兔”。

公司政治

深深体会原来由X州X人所经营的公司，其实比“一个大马”更大马。
进入这样的公司，非亲非族的草根职员要懂“一个马来西亚”的人民精神。要学象一头沉默的羔山才能长命些，幸好在国土的训练有术下，早已习惯非平等人的遭遇。

“一间公司”象“一个大马”，一些显要像一些政府高官，总在暗地里玩弄权术，弄得民怨四起。
一个政府如果惹民生厌，人民还可藉选票泄愤，但在公司的政府，在夹缝中生存的受薪者为了吃饭，需哑忍再容忍，继续沉默。

一场政治的游戏，最终的目的是选票；而一间办公室的政治，就是靠打压。可怜的阿扁，为五斗米而折腰。

那一個年代的小孩子

水查某

那一個年代的小孩子

在水查某小時候的那一個年代，家裡沒有電腦，沒有wifi,，沒有PSP，童年的生活就是與鄰家的孩子到附近的森林探險、河邊捉魚、扮家家酒、玩捉迷藏，或者騎腳車四處溜躂。玩累了，一天最快樂的事就是向父母討零錢去附近的雜貨店買一、兩瓶「荷蘭水」解渴。

這已是三十年前的人和事，當有時偶然重遇童年時的那一班「小鬼」死黨，在彼此的童年集體回憶中，仍然會深深懷念著那一段充滿天真樂趣的歲月往事。

水某查是在首都巴生河流域一處木屋區長大，三十年前的吉隆坡還未發展到今日的「壓力都市」，在城外地區還有許多的錫礦湖、油棕園及木屋區，感覺還有山芭的面貌，不像今日膨脹發展到令人難以呼吸，而且我們上一代的童年玩意，對今天的兒童來說，可能是在電子遊戲機裡找不到的樂趣。

那個時候，首都還沒有矗立太多的商業廣場，許多城中的孩子也是「因沒有而變富有」，我們每天放學後都是周邊的環境中尋找及創造一些自己的遊戲。家裡的父母也鮮少會為失蹤大半天的孩子感到焦慮，例如擔心我們會被拐帶或發生意外。

水查某小時候的兒樂遊戲大多是純真而簡單，由自己DIY的遊戲或玩具，不需太大成本，卻可令人樂在其中，不像現在現在廿一世紀精英社會，什麼都要名牌效應，科技知識，就連玩具都強調啟發左右腦潛能等用途，例如一套積木玩具一動輒就喊價逾百令吉以上，當父母一看價錢表，腦神經線就已先被刺激了。
許多現代父母常會為養兒育女的事感到心力交瘁，因為父母掙錢的速度往往追不上孩子花錢的速度。

水查某今天回頭緬懷童年，才驚訝發現原來在我們身邊周圍大自然的泥沙、湖水、小森林，對小孩的世界來說竟蘊藏著無窮的吸引力，可以讓好奇心重的小孩們重複又重複，玩遍不厭。這也觸動了水查某的靈感，其實住在鋼骨水泥城中的父母，不需花很多錢去滿足孩子的玩意需求，只去五金店買些泥沙、買個扁平型的蓄水桶，在有限的住家空間裡創造沙灘及水池，小本的玩意相信可讓孩子樂透好幾天。

好吧！這個週末天，水查某不帶孩子走商業廣場了，改去附近五金店一趟，花幾塊錢，腦力激盪激盪一下，為他們打造一個寫實的童玩世界。

夜静

公司墙壁上的时钟已是五点踏半，最迟再写多半小时就要赶回家去，准备张罗迎接夜的来临。
拿笃的黑夜比吉隆坡来得快一小时，这里的傍晚不到六点半，整个天空已黑漆漆，路上也静悄悄了。
忙碌了半天，开始想念家里的两个宝贝了，可是双手依旧在漫游电脑前键盘上。

经过这些年来的沉淀，我从以前抗拒黑夜的寂廖，到如今渴望晚间的平静片刻。
小地方的黑夜是平静但不漫长，夜里的平静，让人可以平平静静腾出很多宁静的片刻。
除了学习跟与自己的内在交谈，也开始跟天地宇宙之间沟通，看看浩瀚的夜色、听听虫鸣细语。
期待晚上，享受夜生活，尤其是舒舒服服双脚伸直直躺在床上，跟孩子窝在房间的温存时光，脑海开始放空一切繁务杂绪，心也不再容易受到霓光灯下的种种诱惑，每半个月从图书馆借来的数本读物就是每晚心灵最满足的慰藉。

心境的转变，让我不认老都不行了。
当生命学会享受“静”之际，我也开始明白“静”一字拆开后的真正含义，
然而，我却是从中年后才开始体会。

神经病

前阵子短短几天里，看了三次医生，但却无法诊断是什么病症，医生只劝我要多体息、多放松。
我不够睡眠？但是每天晚上最迟十一点前，我就寝了；
我不够放松吗？生活在单调的笃镇，何来的急促？
我想，这是身体无言的抗议。
有一种疲累，不是说，人累了，睡顿觉就可补偿。
生命里有一种累，是被累积下来的，因为生命是由变化所组成的，所以身体和内在感也会感到疲累，需要觉知，需要沉淀及释放。

这些年来，每当现实的景物与自我的观念在进行拉剧、逐渐崩解之间，我已从无力，学会默默跟自己相处，慢慢超越了浮躁，然后再让自己懂得让一切都保持在平衡之间。
从“自我释放”到学习“自我控制”，再进入另一层次的觉知及成长过程，到底需消耗多少的心力与能量？
所以，人要随生命的演变，脱胎换骨，经历“自我逝去”与“自我更新”之间，不停地进化，真的是一项很累人的过程。
我很努力引领自己去屈服与适应现实的一切，不过，却好象忘了聆听身体的声音。所以，这次的痛，提醒了我，告诉我，如果我的生命要活得更真实，路要走得更长远，真的需要好好善待这幅“臭皮襄”，好好跟它沟通才行。

好几天前，下腹及腰边一直隐隐作痛，有时剧痛，有时阵痛，当身体莫名疼痛起来，最大的恐惧的，不是担心自己，而是害怕从此会看少了孩子，无法陪着她们一路地成长。
对我而言，死亡何难？因为人生在世，每个人的生命源头都是朝向这方向。
前几晚当身体痛得在夜里惊醒过来，看看身旁甜睡中的孩子，她们就像我的止痛药。
我不知她们是怎樣憑空而來，可以跟她们一路成长是一件很神奇的事情，
也不知道是到底是我引领着她们的成长，还是她们引领着我的成长，
自从有了她们，我感觉自已不断开展新的觉知，生命变得更和谐，生活也过得更辽阔了。

近几年，心头不断会萌现像这样子，一种很耐人寻味，一种感觉很禅味的悟道，自己很喜欢默默地细嚼筒中的意境，那一种心声，就算是写出来，不见得会有多少人看得明白，所以，常常觉得自己好像越来越“神经病”！连生病也因为神经过敏！

《德教会经典教育》

慚愧！我竟然不懂四書五經

採訪手記：黃築穎
（档案文稿）
2010年11月5日，我參加了由東馬德教會宣教組及大馬孔學研究會所舉行2010年經典教育老師培訓營 。原本只是抱著隨團採訪，隨意旁聽的心態，最後因為心靈得到滋養，改變了面對生命教育的態度。在這個三天兩夜緊湊的培訓行程，我變成了一名從不缺課的學員。

什麼是經典教育？ 為什麼要辦兒童讀經班？坦白說，在受到籌委會主席沈培城閣長邀請參與隨團之前，我根本全無概念，不過在完成工作的當下，我默默跟自己發願，希望從此會竭盡自己的力量，幫助下一代的教育文化事業，雖然我並不是什麼教育家，卻開始領悟到唯有教育才是改變一切的力量。

從西馬到東馬，我從未離開過文字工作，由於從小是來自政府學校的受教背景，一直都未有機會受到完整中華教育熏陶。我雖然從事華文報業十多年，可是連華人最經典的四書五經也都未搞懂，說真的一直都感到很汗顏。
短短幾天裡，從沈閣長所付出的精神，尤其是從吉隆坡遠道而來的陳啟生老師、陳秀樺講師，以及張麗婷講師的身上，我看到了一句話：「從自身做起，從讀經開始，原來華人逾五千年豐富的文化歷史底蘊，竟然孕藏著宇宙觀與生命觀的大愛大智。」

已身為父母輩的我因自認本身的素質不高，一直都擔心自己無法成為孩子的良好榜樣。也有感處在這個價值觀多元化的時代，特別是現在社會倫理失綱，人心不古，很多人容易感到茫然無措，自己很想能在能力上做出一些貢獻，可是卻一直有心無力，如今聽君一席話，勝讀十年書，突然讓我開竅，重新定位，明白了教育真正的意義。

經典就是指聖人之言，這些源自聖人生活的教育智慧，除了將可以作為我們處事做人的道德規範，更是可讓孩子品德養正。經典教育，以大愛作為的教育思想，以無為而為的教育目標，其中蘊含深刻生命意義，所以才會歷久不朽，數千年來歷久而香。

所謂書到用時方恨少，子女的教育如果能趁早從讀經開始，書讀百遍，其義自見，一生的智慧將受用無窮。學習經典教育，我想，不僅是一個提高個人修養的過程，更是一個思想昇華的過程，無論對子女還是父母家長個人的成長來說，是十分必要的。

人生一世，不過白駒過隙，讀經能幫助自己的世界變得遼闊，看來我是需把以前虛度的時間好好追求回來，不要再當一個不懂中華經典教育的母親，不懂四書五經的華人。

原来我也很本事！

当职业女性，要当全职妈妈，并同时兼顾全职煮妇，以及称职的媳妇，真的一点都不容易。
近日，家婆出门了，身为家里的半个女儿，迫当起半个“掌门人”及“掌厨人”。原来女人的利害真的是迫出来的。

每顿要应近一打人的伙食，要同时兼顾老人小孩的口味，每天打出雪柜有什么煮什么，不够菜的话，就到菜园里去采割，所以大当家掌厨的压力，其实比起当记者写稿更大。

当早上一想好了今天的工作构思，便要立刻张罗中午的四菜一汤，分秒必争，要煮一顿“大镬饭”比起报馆截稿时间更伤我脑筋，事关十多个人都在看你吃饭，到时真的是煮不出来就真的“大镬”了。

别以为当“掌门人”是轻轻松松，坐在家里看电视、上上网，住在“山芭屋”（东马人称郊区的菜园屋），无时无刻都要防备那些爱偷鸡摸狗的宵小暗访，所以当家里的菜园狗起哄群吠时，“掌门人”得打醒十二分精神，以防有人突袭。其实我怕狗多过怕贼，因为总觉得小偷会被吓唬逃走的，但是怕狗的我反而却要冒着分分钟被自家狗咬伤的风险。

当一放下锅铲，又立刻打开电脑键盘，赶完了稿，还要去拍照，最重要，还要记得载幸幸下课，真真放学，不然她们老师的颈项会伸得比长颈鹿还要长，痴等迟到的妈妈！

家婆出门了，迫当掌厨人，每日要应付顿逾一打人的膳餐。

虽无法像家婆利害可把菜柜塞满，但至少填满一半，总算可以开餐了。

姜葱炒鱼片，除了鱼是大海捕来的，姜和葱皆是家里栽种。

下厨前，到家婆菜园收割的菜心，再拌炒她亲手所酿打的鱼肉饼。

青瓜也是新鲜收割。最近家里青瓜丰收，吃到有些闷了。

老公最爱的生熟地及蔬菜汤，再慢火熬煮排骨。

打开雪柜，有什么煮什么，意外地弄出这碟蟹肉卷、腊肠、大葱炒蛋。

了悟生命

我們在發心盡孝道的同時，為了親人家眷做諸功德的當下，是否也能有一番更深層的體悟，那就是為何而超度？受度者是誰？外表上我們是在為往生者做超薦，可是事實上真正更須要被超度的對象卻是我們自己！怎麼說呢？
其实从我们呱呱落地，每个人都走在死亡的道路上，每個人都會死亡！如果有一天無常來到，你是否已經做好了準備？大多数的人在臨終，對未知的未來：死亡，都感到徬徨而無助。
超越生命！生命在呼吸之间，阴阳就在一线之隔，坦然面对生死。

生命的磨难不一定是坏事，唯有靠自己才能消除烦恼，保持愉快的心情，就能克服一切考验，控制心念的力量。
世间上，人、事、物的一切，皆因缘而和合存在，生命的面目，是短暂的因缘现像聚合。
在名闻利养的娑婆世界，为追逐物质及感官享受而迷失自我，所以才会烦恼、痛苦延生不断。

乡居下午茶

今午周休日在家，突然间超念奶茶配芝士的味道，可是在鸟不生蛋，狗不拉屎的拿笃，又没有“茶脚”在身边，最后只好自己亲自来。
买了一大袋台湾包装的炭烧红奶茶，也终于找到想吃的蓝莓芝士塔，再加上图书馆借来的精神食粮，乡居的下午茶也一样可以很富足，很有味道。
心情很好，一连来了两杯奶茶，两个芝士塔，因为好像吃到曾经在台湾吃过的那一股台式奶茶配芝士味道。。。幸福就是这么简单而已。。

黄昏。家后

晚会

随着孩子越来越大，原有小桌子已不敷使用。最近，他买了一张属于儿童用途的长型桌子回家，我再添两张小凳子，每天晚饭后，回到卧房，孩子总是充满期待说：我们开会咯！
搬椅子、推桌子，四人各占长桌的一角。每晚的睡前“圆桌会议”，其实就是分享彼此一天内所发生的事物。很喜欢如此窝心的气氛，感觉疲惫的心灵和精神层面，都被孩子们的天真和喜悦所滋养了。
才三岁的幸幸，懂得词汇不多，每次轮到她分享时，总是支支唔唔，比起五岁姐姐的畅所欲言，她常显得很着急。慢慢地在我和他的配合及引导下，她也越来越会表达自己。
从“晚会”，让我们了解孩子的心声，也让孩子学习听懂父母的话，他们也明白“主席”的角色，她们说，谁是今晚的主席，谁就先说话。
当看到她们都抢着发言，心底很欣慰，勇于表达自己的孩子，相信他们的个性会比较积极和开朗。
总认为生命的快乐不是以物质作为标准，让孩子从小学习培养爱的能力、创造力和勇气，可以影响及改变他们的一生。

床上照

乐天知命

早安！今天又是一个全新的开始。
坐在店里默默品味已极度渴望多日的咖啡，心情无限轻快。
想不到自己竟然可以如此迅速地解开心结，或许，对于人生命运的解读能力自己又去到另一层境界。
昨天失落了一个晚上，他的一个有力拥抱，突然间，觉得在这世界上，最懂我的人原来就是他！
看！我还是得到了另一些意外的收获。
从小，我就自认不是一个很有运气的人，所有的获得都必须靠自己很努力地事倍功半付出后才能获得，
所以，从小到大，就不爱跟人比、跟人争，不敢跟天要求，也不敢相信自己的运气。
从来，自己不太敢去赌自己的运气，这一次还是证明了自己的运不如人。
不过，对于一切的一切，我还是充满无限感恩，因为我觉得在自己的努力下，我还是拥有了很多东西。
人生得失，难以预料，唯有乐天知命，知足常乐，没好运的人才可以继续微笑过日子。
感恩，我的幸福！

刚过的新年

今年不再害怕舞狮，希望新一年龙精虎猛。

城市永远都是热闹精彩的世界，姐妹俩扁嘴抗议走累了

妈妈丰富的生日晚餐。

舅舅疼外甥

最爱的儿童乐园

祝福圆梦

开始学会放下，放弃一些负担，忘记一些期许，人渐感到轻松。
不可再让自己累坏，因为人一旦感觉疲累吃重时，情绪就格外容易陷入低潮，连自己也迷失在被困中。

有时候自己总是太贪心了，想要做的东西太多，但能做的却太少。现在的我，体力精神，时间和空间都已今非昔别，已不再允许自己想做什么就做什么。

必须承认近年的体力和精神都开始走下坡了，所以要尽快趁还有一些条件和能力的仅剩岁月里，要以行动圆了心中的愿景，不要等到以后才来追悔。
不过，其实一切的一切也得靠命运的安排，相信上天的旨意，唯可以的就是尽力做好自己，祈祷自己一切都能够如愿。

小女生

看见小宝贝，突然觉得她又长大了，开始有女生气质

不过依旧爱吃、爱玩、爱捣蛋

俏皮小女生，古灵精怪

我累了

回吉隆坡庆过了35岁的生日。坦白说，这次回乡庆生，真的很累，自己带病回家，老二病好到老大，老大病了又再到老二。为了离开拿笃几天，付出的代价很大，在回去及回来的前后一个月真的忙昏了。除了必须把平日工作的休假存起来，还得筹备好乡团大会及庆典事务，还有广告、稿件及家务事等。也不知道自己哪来的能干，可以一样接一样地做到最好，熬过来了，终于到了最近几天，整个人像似散了，精神和体力真的是透支了！
突然间对很多东西都淡了、累了，也做怕了，现在只想好好的休息，放慢、放空，让心沉淀。。

又是新月份开始，想到会馆年报未呈、大会的手尾，还有手上没完没了的稿件、广告费、孩子的时间表，就算我的志气再怎么拼斗，人也有做怕的时候。。。为什么我家的姑姑们总是那么能干，而我总是这般脆弱无力？？从小到老，她们都告诉我，女儿应当自强，女人要学勤要学精。。。
突然间，对一些人、一些事，甚至是一些未来都开始看淡了、好累了。或许是压抑得太久太重了。。。一个人快承受不住了。。。很久没哭了，现在，这个“哭包”竟然想哭了，累得想哭，淡了更想哭。

呻年

今午难得重见已久违的暖暖阳光，热情的阳光充满着力量，仿佛把大地累积超过半个月的一切湿气给吸干。
重见阳艳天！耶呼！马上把孩子尿尿的床单和新买的被单丢入洗衣机，默默期待明天继续阳光普照，把一切的衣物重新晒得干净芳香，也快快驱逐连日雨天的沉重与低迷。

除夕日，小星星生病；年初三，我向医生报到；昨晚，连小真真也发烧了。
“整个家里”仿佛只剩下他在独力硬撑。虽然他没说，但我知道他真的是在硬撑，有病不敢呻，也不敢休息，因为他连病也没有时间。
店里全年无休，“另一半”放假去了，从除夕至今，从厨房至门市，他忙进忙出，还有家里一顿又一顿、一餐又一餐应酬不完的年饭，为什么每一年的新年都要这样累人！？

新年难道不可以安安静静，简简单单地度过吗？为什么要那样执着传统形式上的庆祝？
新年难道就不可让人懒懒散散，懒惰休息一番？我不渴望新年出外散心，却渴望新年可以趁机懒散够本。
或许我是冷漠的城市人，也从偷懒偷回来的哲理，总觉得乡下人过年过于重视隆重形式，何必如此认真呢？
只要是心情美，天天都是好天，天天都是过年。

“怪胎“

走过了前半年的叛逆期，真真变得更懂事，不过性格一样古灵精怪。
她的自我意识开始抬头，有时对她的调教，常令我感到颇难搞。
例如上音乐课时，会突然执意要先画画，弄得我跟老师哭笑不得；
看她喜哈哈、心情很好，却常故意画出扁嘴的人像，搞得我也莫名其妙。
其实她的“怪胎”表现有些像我，只不过我比较老练，懂得收藏，而她还小，
不懂得在他人的眼里，收起率直自我的一面。
四岁半的她，最近变得爱美，昨午带她一起出外采访，路经一间服饰店，
她对一双女性化的童装鞋，爱不释手，看来宝贝真的开始长大了。。。。

古早过年味