星期五, 八月 26, 2011

写给弟妹

大弟、小弟、小妹:
小幸幸的“豆豆班”楼下是一家面店,说真的,这店的食物不好吃,所以每天早上和中午来回载送孩子,很少会勾起姐的食欲。最近该面店增设了一档午市的烧腊饭档,生意暂未见火红。

每次来到学校楼下时,姐总会望着该档挂着的烧肉、烧鸡、叉烧,心想不知烧肉烧得脆不脆皮,烧鸡香不香。坦白说,在拿笃很难吃到好吃的烧鸡饭,特别是烧肉,印象中,好像只有在福建会馆的神诞日或自家里宴客,聘专人来烧猪时,才有机会一解欲望。

那一天,不知哪来的冲动,就带着幸幸进店里坐着,点了一碟烧肉饭。由于还要留着一半的空间,赶回家应酬家婆辛苦张罗的丰富午餐,所以,就跟馋嘴的小幸幸一起分甘同味,两人也没点饮料。看在外人的眼里,可能会纳闷这对母女为何如此寒酸和匆忙只是在扒饭。

几天了,那碟烧肉饭的味道,依然还留在姐的味觉里,在幽幽的腸道底處,突然間想起了小时候,我们跟父母过着每餐打包的日子。

小时候,当我们跟公公婆婆分开住后,父母都忙出外找生活,每天只会留钱给我打包午餐给你们。晚餐回家,妈妈也是左一手饭盒,右一袋饭盒。打包、吃饭盒,相信是我们成长里最熟悉的味道吧!庆幸的是,姐如今嫁到了爱煮会煮的婆家,跟孩子餐餐都是家常饭,不过也心疼还未成家的大弟和小弟还吃不到家常饭。

记得小时候,每当去公公婆婆三叔的家里,看见他们餐餐都有亲自煮的家常风味,虽然不是大鱼大肉,但在姐心底总是羡慕得很。所以,当我开始学会煮了,常常会亲自煮给你们吃,很希望可以减少餐餐鸡饭、杂菜饭、福建面,尽量远离那一股打包的味道。记得小妹常会赞我:“姐姐煮的饭菜是最好吃的”。小妹怀念的,可能是她在成长里一股熟悉的味道,是吗?

從小吃的飯菜,家鄉菜的原鄉口味跟習慣,都是陪同我們的熟悉味道。难怪姐最近会深深怀念着烧肉饭,有時候當情緒低落,總希望能從一頓食物的味道中,尋找一絲絲熟悉的氣味,心頭的鄉愁濃得化不開,原来是思亲了,姐想念你们了,思念一家人以前天天在一起的日子。

人快到中年,这些年来,经过自我沉淀,也养儿方知父母心,姐才渐渐顿悟,后悔自己曾经对父母不敬的评价,也没有好好引导你们改观对父母的一些贬价和矛盾。

姐曾经埋怨过父亲的不精理财,妈妈的不善持家,有多少吃多少,不会为我们的前途而规划,使到我们都失去了高深的教育机会,使到如今处在激烈的社会竞争下,大家都得为谋生而辛苦,每个月银根紧缩,还得要分担当家养父母。
可是回头想想,所谓不会省吃俭用的父母,从小到大,哪一天有让我们姐弟妹饿过一餐,少穿一件衣服?从小到大,我们四个都长得高头大马,甚至可以说营养过剩。而我们的父母,三十多年来,也没有试过一天离弃我们,当我们都嫁了,只有我们离开他们。已六十岁的他们,一生人中最远的国家也只到过新加坡,名表没有,负资产没有,其实他们才算是真正省吃俭用养大孩子。

每个人能力和际遇都不尽相同,这句话你们都认同吧!不然为何一些书读得比你们少的人,成就会比你们大,是你们失败?很多事怨不来的。虽然我们爸爸没财能,妈妈也谈不上多高的智慧,但他们至少已用心尽力把我们养育成人,至少我们从小到大还是一家人齐齐整整在一起,每人也都具有还算过得去的能力去生活,我们父母也没有对我们任何回报,他们从没要求说年尾要去云顶,明年要去中国吃风,或开口这个周末要去饭店吃饭。

我相信妈妈平时最多只会啰嗦弟弟怎么没回家喝汤,或者是当你们在驾车上班时打电话给你,问一些无关痛痒的小事,还有,是不是觉得爸爸越来越不可理喻,人也小气了。其实你们都先别生气,因为爸妈都渐渐老了,再加上平日的生活寂廖茫然。想想,我们每天有多少时间在他们身边,住在一起的弟弟们,可能每天要见一眼都难。

敬爱父母不止在心里,也要在嘴里,我们多给他们一点耐心和时间。我们大了,爸妈老了,相处的方式也慢慢在对调了。父母变成了孩子的孩子,孩子变成了父母的父母,你们明白吗?我们现在是大家长,爸妈是小朋友

爸妈对孩子的养育之恩,莫待子欲养而亲不在;如果父母曾经对孩子有不足之处,当你们大了、当有能力了,应该为他们和自己去圆满。孩子当然要比父母更懂事、本事才是,不然怎算是进步。

人生短暂,稍从纵即逝,我们能做的是微不足到,但对父母来说却是莫大安慰,因为我们就是他们一生人中最大的成就和期盼,你们明白吗?爱要及时,好好把握他们的时间。

姐住太远了,可以替姐用心逗逗他们快乐吗?就当他们是你们想念的大小真真一样,因为已一天天在慢慢退化的父母是我们家里的大小孩子。


星期五, 八月 19, 2011

不孝

想爸爸,想妈妈,
突然想家了。
好想念他们,很想抱抱他们。

一眼难见的思念,无法供养的无奈,
很怕未知的未来。是辛酸也是心酸。
感触,自己的不孝。

星期五, 八月 12, 2011

在想


我心底永远的天堂

一张恋爱时自拍的回忆,我们也曾年轻过

偶爾,我會在想,如果現在我們還在吉隆坡,生活會是怎麼樣?
我想,他會繼續在電腦部的高職高薪工作;
而我呢!相信也會在南洋迎接第十六、十七個年頭。當然,我也會繼續住在Bukit Jalil小公寓裡當唯一的女主人。
兩個孩子呢?每天放學後,應該也是往外家跑,由外公、外婆、兩個舅舅及小阿姨爭著逗。
在每個週日或假期,一家人不是泡書店就是四處誑街,一家四口相信會過著象許多城中小家庭的公式化生活。
我在想,這樣生活會是否更快樂、更理想嗎?
人只有失去了,才會體會珍惜;昔日所「享」,昔日所「受」,就像花開般燦爛,那一瞬間的美麗。
五年前,人生「脫軌」;五年來、心境轉變。
經歷過被迫放下,選擇放空,慢慢對生命開始有了頓悟。
從宏觀看生命,多了一份豁達,學會了平常心。
擁有時認真去「享受」,失去要認真「放下」,別一再執著。
現在的我,常勤修心田,學用心默默體會生命每個當下的感受。
人生始終是一場「空」,要懂得體會過程中的「真」。
感恩真實的幸福,享受簡單的幸福,每天的點滴都有不同的甘甜,富足常在心头。

星期日, 八月 07, 2011

一個人在喝


當有點累、有點低;當要專注用功或享受片刻時,我總愛來杯少量咖啡並要加熱再加熱的拉鐵,然後以舒緩的心情,一口接一口細細品味。
握著手掌裡的那一杯熱呼呼的「拉鐵」,彷彿就像當下的人生,它的溫度也溫暖了當下的心頭,身心又重新注入滿滿的能量。
喜歡聞熱騰騰的咖啡香味,但卻接受不了過於濃郁的苦咖啡,所以只能愛拉鐵。愛它有著淡淡香醇的咖啡香融合了鮮奶的甜味,但感覺沒純咖啡般的苦和刺激。
一杯喝起來感覺有點甘、有點甜又有點香的濃奶咖啡,可能就像自己的性格,好聽點就說容易「融合」吧!貶義就指「不湯不水」「不倫不類」吧!我怕喝苦但又愛品略甘甜的香味;我喜歡淡味,但又不喜歡過於純正的鮮奶。

多少年前,初離鄉背井時,當一個人獨自在品喝它,感覺越喝越淒涼,尤其當茶從喉間過時,心底好想好想能「回到從前」,希望眼前只是一場夢而已,因此,在過去的好幾年,很少自己會一個人在喝。
經過這些年來的成長,領悟到一切唯心造,走過了,反而喜歡一個人一杯茶,坐著慢慢地品味,那一股回甘與醇香,讓我懂得了更惜福。快樂其實是沒有什麼道理,就是這麼而已。
「富」在知足,「貴」在能退,容易快樂的人並沒有多擁有什麼,只是少了許多抱怨,懂得知足的人先得到快樂。
其實人生也像夢一場。得、失、來、去、就是難免的過程,懂得享受「沒有」的擁有,才是真正的擁有。緣起緣滅,隨遇而安吧!唯有,改變自己的「心境與磁場」,也才有機會改變命運。

星期二, 八月 02, 2011

干杯


昨晚他突然问起,“那两瓶大汉酵素你喝了吗?”经他提醒,才想起藏了快两年的酵素竟快到期了。记得怀老二时,因为孕吐得利害,整个孕程喝了好多瓶酵素。那时,每当想呕吐或胃口不佳,喝点酸酸甜甜甘甘的酵素,可以缓和心头那股不舒服的感觉。年前,他去台湾时,带回了两瓶给我,或许是暗示我要作好“新生命的准备”吧!

等了又等,盼了又盼,转眼间,等了快两年,肚子一直都没有消息。身边一些亲友常会偷偷问:“还想要吗?孩子都开始大了,如果想要再生,就要趁年轻哦!”接着也会再说,“不论儿子或女儿都是一样,可以生的,就再追多一、两个吧!”

坦白说,我是真的很想也快想疯了,偏偏怀孕这回事,不是说,你想他(或她),他(或她)就会来。记得结婚不久连蜜月都还未度完,就发现有了老大;当还未适应三人世界,就意外迎接老二的来临,连他都会取笑我像“母猪”,那时候的我从来就不曾想像过不孕是什么样的感受。

数年前那一段嗷嗷待哺“左拥右抱”的辛苦日子,身心理曾一度非常害怕第三个孩子的到来。现在回想起,或许是自己曾经在潜意识中抗拒过,所以到现在才叫我深深体会到不孕的无奈,尤其是这一年来,每个月的心情都会患得患失。当有时经期推迟了,心底会暗暗窃喜,竟然还会傻到去偷偷算预产期,可是当看到“红军杀到”那一刻,整个人就“谢晒”,心情跟着失落好几天呢!

命里有时终须有,命里无时莫强求,生孩子的事,任何人是无法预料也不能掌握,不过至少已拥有了两个宝贝,虽然感觉未足够,但已要深深地感恩。所以,那两瓶像征“准妈妈的憧憬”大汉酵素已在今早被两个宝贝开封了,今朝有酒今朝醉,人要活在当下嘛!看见喝得津津有味的孩子举起杯对我说:“干杯”哈哈!她们永远是我最值得的投资。