回家过年

听到贺岁歌响起，突然有一股想回家过年的冲动。前阵子，还在犹豫回不回家过年，因为担心自己走不开，还叫他带孩子回娘家，我需要留下处理会馆事务，不过，被他酸了之后，最后豁出去了，原来很多事情并不是想象中那么难，只要是决定了，其实什么都拦不住的。
今年终于可以回家过年了，而且今年的生日还可回吉隆坡大事庆祝，今年对我而言，可说是双喜临门！这其实是他安排的新年和生日礼物。可以回家过年了，我想兴奋的，不止是我，还有爸妈，弟妹跟我的好友姐妹。

三年了，在沙巴前后度过了三个春节，身边的人群总是热热闹闹，但自己的心情却是冷冷清清的。对近几年的新年，总感觉淡淡的，不会刻意去迎接、庆祝，因为不在乎就不会有失望。
人在异乡为异客，每逢佳节总是感觉自己独单只影，因为他总是全年无休，不论除夕还是初一。幸好两个大小宝贝已渐渐长大，慢慢懂事，可以跟我做伴，只要不调皮时，也算是我的“好姐妹”、“知心知己”，驱逐不少我这个过埠媳妇心头里的寂寥。
今年的新年，可以回家过年了，谢谢他的抽空，谢谢他的安排，谢谢他的窝心。。。

妈妈没上班

亲子周末天
转眼间，又到新年了。去年尾换了新工作，状态还算顺利，不过兼职的会馆事务忙，再加上冲新春广告，跨年至今一直忙不停，不过，心底倒是非常享受如此忙碌冲刺的生活，只要身体和体力不要抗议，其实我还可以更博。
新报馆的周休日选在周末，一周七天最期待的就是这一天。
可以不用“六早七早”赶起床送真真上幼儿园，也不用担心女佣今天没来，忧愁家务事。
清静的周末，家里的人开店的开店、出外的出外、上课的上课，难得可以在家里享受一时半刻的“慢活”，尤其是可以尽情满足我懒床的欲望。
其实在周末天也不算轻松，因为这一天要轮流送大小女儿去音乐班，一个在上午，一个在下午，早餐后、下课了，还要去书店或公园或是爸爸的店，大半天的时间都得陪着孩子，不过心里也是很享受的，因为在这一天，至少可以大声回答孩子说：“妈妈今天没上班！”

小古怪

两岁半的小星星，不止她爸爸最疼的小情人，更是家婆的“掌上明珠”。超会逗老爸和老奶奶欢心的她，平时爱作怪，不止超爱吃、爱扮美，而且又淘气又好玩。
今午在家里没上课，她弄来一条毛巾扮飞侠，架上一个玩具眼镜，再戴上小红帽，古灵精怪的模样可爱到。。。忍不住就拿出相机“卡嚓、卡嚓”，留下了她成长的另项纪念。

意外的发现

今晚虽然很累，但更享受一个人在夜里的宁静。打开他的桌面电脑，意外发现了这几张存档照片。
也不知道他是几时拍下的，看看自己跟孩子当时的发型与模型，应该有半年历史了吧！
看见这几张连环图，我跟孩子的真情流露，心头突然觉得很温馨，觉得图片里的妈妈跟女儿“真的很美，美得很真”。
一个黄昏午后，一家人窝住家菜园里，快乐的亲子时光，自然的笑容，当下就成了永恒的记载。
从图片里的真情流露，我也意外发现，原来自己也正在享受当下简单朴素的乡居生活。

火大

从来不曾这样对孩子如此动怒过，如雨下的藤鞭落在她们的肉上，
真的感觉痛在自己身上，整颗心在绞痛。
整个人被她们气炸！气得会发抖，连饭也几乎吃不下！
工作忙了一整天，一回到家里，手袋一放下，就被房里的乱局气得晕倒。

才刚开不久的美容品报销了一半，还有另外一、两瓶，几乎全部快见底了，
卧房的地板、桌面、床单满是粘粘油油的乳液，还有被剪得碎碎烂烂的纸屑。
当场气得无法思考，顾不得旁人的眼光，第一次在家里失控怒吼，第一次如此火大地痛训孩子。
当还要拖着疲累的身体，收拾眼前的残局，无法控制暴涨的情绪又再升温，再度一藤藤挥出去，手中的鸡毛扫在我的挥落下也掉了好几根鸡毛。

当情绪逐渐平伏，才发现小幸幸被我吓得尿水直流；在跪地求饶的大真真一脸泪汪汪，分不清是眼泪还是鼻涕。
看见孩子手背及屁股满是藤条痕迹，心很疼也很泄气，体罚孩子的妈妈，在事后往往会感到非常的泄气，异常的气馁。
或许善忘就是小孩子的本性，才被痛打不久，两个小女娃之后又自然自觉，趋前来亲近我、讨好我，好像忘了刚刚被妈妈打得有多痛。

看着两个仿佛开始懂得讨好人心的小宝贝，当下的我，好想去安慰她们、逗玩她们，可是却真累得说不出话来。
必须承认因为有古灵精怪的孩子，才会常常让我头大如斗，疲于应付；也必须接受，因为孩子的聪明好动，才会有层出不穷的调皮行径，例如偷用牙膏洗厕所、把牛油当发油、把骨伤药膏当润肤霜。。。。一件又一件令我气煞的捣蛋事件。

原来我病了，感冒未清，难怪最近一直懒慵慵，提不起劲来。
怪自己“仙家”，乱服凉茶，结果病根未除，却搞到身体失调。
也难怪最近的情绪一直欲振乏力，莫名其妙地“低低” ，人很累、很睏，
原来真是病了，对不起，害家人朋友都担心了。

因为从来没有煎过中药，结果用了大碗公盛水，药煲了整小时都一直没煎好。
睡前喝了两大碗苦药，人比较轻松了，睡意顿生。
想不到三更半夜醒来不能眠，看来明天又是一个迷迷糊糊的一天。。。

才吃过晚饭，才傍晚七点多点点，眼皮就开始重了，可是心头的那股苦闷一直驱逐不散，令到睡意也失去了味道。原来日子没味道，就连睡觉也会走味的！
很想纾解那一股无名、闷极、极度压抑的心情，但请问有谁会懂？

忙碌的生活并不代表日子充实；可以过着简单的生活，并不代表有一颗平静的心。
就像英国的博友玉云在邮信说：“在传统的氛围里，生存自然不容易。。。纯朴的生活，就是缺欠了澎湃，希望你能找到可以激发内心的通道。。。”

离乡背井的“游女”，有点想念家乡的味道，也开始想思变，但到底你想要什么，还可以追求什么？？？

祝福

我们有走过相同的路，
看过相同的风景，
吹过相同的微风，
晒过相同的阳光，
生活中有过许多相同的感动，
回忆有著许多美丽的曾经，
即使现在分隔东西，仍深深感受到彼此的相爱、被爱与爱护。

给我亲爱的、怀念的、所有我爱和爱我的朋友和家人，
祝大家2011年快乐、健康、平安、幸福！

踏入新一年，一直渴望能狠狠地饱睡一顿，无拘无束地懒散放松，无须畏忌任何人的眼光。从跨年之今，不知为何一直感觉到很累，很累，很睏，很懒。

假期生活

扮超人，玩到飞起


电视迷、小超人，各有各精彩，颓废但欢乐的假期生活

自言自语

最近上图书馆，借的都是工作与写作所需要的工具书，因为快要干涸的我需要阅读、需要补充，需要注入。
看见自己一直热衷钻研的教育书籍，心底很想一本本去翻阅、一页页去细读，
可是对不起自己、对不起孩子，最近真的忙到没有闲情、没有时间，忙到有些傻呼呼。

老大开始叛逆了，脾性也走样了，连老二也有样学样了；面对她们，我感到束手无策，不知道如何下手。
毕竟身处在大家庭中，每天面对各房孩子众多，如果真要坚持贯彻自己的一套管教方式，真的太难了！
孩子难以管教，不受自己的那一套，他有意识到吗？
专家说，父母的有效期只有十年，孩子的成长不能够重来，我渐渐开始感到无奈、无言、无力了。
这阵子，只有不停地在写写写，写写写仿佛就是我唯一的动力、心情的出口、梦想的方向。

孩子，对不起。

对不起，孩子！妈妈真的太忙了。
对不起，孩子！家留不住妈妈的心，也留不住我的人，所以只能留你们在家，也留下了妈妈的疚欠。。。。。
对不起，孩子！妈妈爱你们，但却让你们每天都在等妈妈回家。
孩子，妈妈对不起你们！

走味

常来这里的朋友，一定会觉得我很怪。我是孩子的妈妈，做人的太太，也当人家的媳妇，可是就从来没有看过我在部落格里写过任何一篇食谱。
一个朋友曾好奇问过我：“怎么从未看过你写过一篇有关吃的？你是不会煮吗？
哈哈！我并不是不会煮，无论是温馨的两人晚餐或一顿廿人的家常便饭，我都有能力应付，虽然谈不上好吃，不过只要一打开雪柜，要煮一顿还可入口的，我总算还可以。

记得学烹饪煮饭是我在高中时代的回忆，那时的我因为寄人篱下，离家求学，念家心切，每个周末回到家里，都会亲自上巴刹买菜下厨，以慰劳父母及弟妹。
那时候煮给家人每顿饭，都一定附加有汤水，而且每周都有凉水或糖水之类的爱心餐牌。直到毕业后工作的每个周休，我都爱当宅女，常在家里煮饭。
那时候的我，因为母爱爆棚，人生终极愿望就是希望能当一位贤妻良母，餐餐在家煮饭给老公孩子吃。（哈！一定料想不到吧！）
那时候，我爱煮，并不是指真正喜欢下厨，而是在当时的我把对家人的思念和关心，都放进了每一道用心张罗与用爱煮出的食物。
爱不用说出口，爱可以吃进嘴里，这也为什么很多的妈妈和妻子一辈子都热衷于烹饪。

近几年，我不想跟煮扯上感情，或许，是因为找不到了让我可以产生爱的感觉的厨房。
有人说，厨房是一个女人的世界，曾经，我也拥有过，不过，暂时我并没有资格拥有。
现在的我就像在“不对的时间遇上对的人”，虽然孩子与丈夫常会求吃心切，可是我却失去了身为一位母亲及妻子，基本应有爱煮、要煮、想煮的那一份热诚。
真是抱歉，老公在半个月前就一直碎碎念想吃肉燥饭，他连食谱煮法都下载在我电脑的台面前，可是我却无心奉陪，尽管最后他还是吃到了，但却非出自我的煮手。（刚刚他也在跟我暗示想吃咸菜煮什么的，但我没听清楚。）
留在妈妈身边的儿子终究是算幸运，尤其是拥有称得上会很煮的妈妈，但他也可能比较不幸运，因为他其实也失去了很多探索新鲜、刺激味蕾的机会。

对吃我仿佛好像失去了很强烈的欲望，跟以前的味蕾有些不太对劲，我也不再爱看任何食谱，因为现在的我连每天每餐的饮食习惯都已不可以再有要求，不对味也要接受，我不见了糙米饭却换来了蚝油餐，一贯的饮食口味早已走味。
如今当面对厨房，需要下厨时，虽然心情不至于严重像上战场般，但暗地却有点感觉像下海陪客一样，因为调味手法和食物选材已非自己的选择和要求了。
所以，虽然偶尔才需下厨煮饭，但我也感觉应酬应酬而已，只要对准别人的要求和口味就是了。（哈！想不到原来女人的执着也蛮多方面的。）

女人对煮食也像对爱一样，勉强不来，男人也像女人的厨房，要有感觉，才能煮出真正温馨的一餐。
其实，我也渴望每天都能煮餐用心用爱的一餐，让我爱的家人温饱，然后“咔嚓咔嚓”拍下化为永恒的见证。
（记得珍一位女友说过，男人不到七十岁都不要给饱饭他吃。。哈！难怪我的老公一直没长肉，因为他没被我喂饱。。）

好文分享

孩子！當你還很小的時候，我花了很多時間，
教你慢慢用湯匙，用筷子吃東西，
教你繫鞋帶，扣扣子，溜滑梯，
教你穿衣服，梳頭髮，擰鼻涕，
這些和你在一起的點點滴滴，是多麼的令我懷念不已，
所以，當我想不起來，
接不上話時，
請給我一點時間，
等我一下讓我再想一想。。。
極可能最後連要說什麼，
我也一併忘記。

孩子！你忘記我們練習了好幾百回
才學會的第一首娃娃歌嗎？
是否還記得每天總要我絞盡腦汁去回答，不知道從哪裡冒出來的<為什麼>嗎？
所以，當我重覆又重覆說著老掉牙的故事，
哼著我孩提時代的兒歌時體諒我，
讓我繼續沉醉在這些回憶中吧！
切望你，也能陪著我閒話家常吧！

孩子，現在我常忘了扣扣子，繫鞋帶，
吃飯時，會弄髒衣服，
梳頭髮時手還會不停的抖，
不要催促我，要對我多一點耐心和溫柔，
只要有你在一起，就會有很多的溫暖湧上心頭

孩子！如今我的腳站也站不穩，走也走不動
所以請你緊緊的握著我的手，
陪著我，慢慢的，就像當年一樣
我帶著你一步一步地走。。。

想念的下午茶

上月先后回家了两次。从机上望下的大吉隆坡，心情特别兴奋。

回到自己的地头，迫不急待跟珍到处寻味我们最爱的下午茶。

每次回家，孝顺的大弟都会尽量抽空载我到处吃喝。
金加利茶餐厅，我最爱的味道。

女人才懂

回乡近三年来，我非常努力在学习摒弃自我、挑战自己，用超凡颖悟的人生智慧，重新学习做人。
我觉得自己已不止可以入乡随俗，也做到了“客随主便”，努力做一个符合小地方大家庭要求的女人。

住在夫家里的这些年来，我看见了自己的稚气、懒散、任性；
但也发现了自己另一面的潜能，原来，我竟然可以做到能人所不能，要暗暗为自己的韧力喝采。

一个自觉很能干的女人，当默默在回味一步一脚印所走过的心路历程，始终是觉得甘苦，是甘也是苦，
有些苦尽却不一定会甘来。不过，吃苦也是一种力量，不理会有时候总觉得多苦也罢，也就吃苦当进补。

美丽到五十岁的小姑，自从多年前来过我家里做客，回去后的这些年来，她都特别地关心我的身心灵的健康。
我想，或许因为她也同样是当人家的妻子、孩子的妈妈，也是长辈的媳妇兼娘家的女儿，
所以，一个成熟的女人总会特别明白一个女人的心情，女人的心声也只有女人最懂。
小姑除了常提醒我要注意体态与美丽，更啶嘱我，当在活在他人阴影之下，
一个人，尤其是一个女人也要想想为自己而活，生活不要太过“勉强”自己。

谢谢她，我知道，我会的，我可以的。
我跟自己说过，路只要觉得走对了，走着了，就要好好用心地走下去。
其实人生的任务，就是要勇敢面对和有所承担，人要懂得随缘纳福。

当有一天，当我人生旅途某些的责任可以是时候放下之后，
我想，我将有我的主张，找回自己所响往的，可以过回自己主意的生活方式，我在默默憧憬和努力准备着人生的那么一天。

感恩幸福

走在一起是缘分，一起在走是幸福

悬空

过了明天，就开始失业，迎接暂休的心情，没有预期般的期待，虽然好友珍及拿笃仔都叫我应好好享受这一段难得的假期，可是心底一点都不享受。
倒数离开的前夕，有一种茫然的戚戚然，是害怕空洞无聊的无业状态吗？看来没有重心与收入的悠闲生活，并不是很适合我，唉！从小到大，天生劳碌命也！
曾经试过将近一年呆在家里，过着衣来伸手，饭来张口的日子，当时的情绪曾陷入忧郁，生活失去方向，整个人生好象脱了轨。
那时候的自己，不止常常因为银行户口没增息而无力，更因为感觉失去了个人的价值感而害怕，就连在外面吃一碗面都会感觉奢侈，多花了丈夫一点钱都觉得罪恶感，尤其面对父母更是感到无力和亏欠。
倒数离开，也倒数重新出发的过度期间，处在失业与待业之间，整个人仿佛被悬在半空中，心情很想要上扬，但却好像被一些暂未明朗的因素给卡住了。。。

嗲爹

很多人说，做爸爸的比不上妈妈的辛苦，其实当爹的也有像当娘的伟大。
瞧！我家里女儿的那位爹就常被两个宝贝嗲到七情上脸，心情五味杂全。

跟自己对话

丢了信，辞了职，接下来，打算小休一阵，不过很快又再重新出发了！
没有人比我自己更清楚自己可以做什么、想要什么，
无论旁人对自己的看法何等不解，只需要我懂得我自己就够了，
如果换作以前的自己，一定贯彻“以不变应万变”死硬派宗旨，
年轻单身时，没有胆量，想不到人到中年，当了两女的妈妈什么都敢死，
呵呵！还有什么抛不开，整个吉隆坡都放下了，更何况只不过是这些。

坦白说，人生活了34年，一直认为人生旅途最难过的近三、四年间，竟然让我得到很大启示，回报很大。
开始明白到人生不是一加一等于二这么简单，每个人的际遇不尽相同，而且也不一定是理所当然的。
现在的我，依然相信命运，但更相信努力在当下，好缘自然来。人，不用理会他人判断所谓的好命不好命。
其实好命是自在自己心底里，因为每一刻的生活是自己过，每个人的生命也是自己去体会，自己觉得好就是好。
感谢天，感谢自己，感谢命运待我不薄。
我每天最感恩的时刻，就是吃到家婆所煮的热腾腾的家常便饭。
我每天最窝心的时刻，就是想到他对我的爱，跟孩子的活泼和乖巧。
我每天最满足的时刻，就是悄悄地在陶醉和自傲自己工作上的价值感。
而我每天最挂心的，永远都是家里的父母和手足。

我并没有洗礼或入道，只是突然觉得自己开窍了，对人生好像明白了一些什么似的。
我一直希望自己能做到更多，能有更强、更强的“施”能力，好让自己“受”的福报能存留在此趟人生的“户口”里。很希望这个“户口”，可以跟自己才刚重视的银行户口一样，并行生息，不断有进。
人生很短，但其实是“生生不息”，很多东西是需要赶紧去做的，好人好事好缘都是等不及人的。
人，不止要活在当下，还要努力做在当下，为了明天、为了以后、为了以后的以后。

感谢成就我成长的父母、手足与孩子，没有你们，我想，我每一天的生活一定会过得很懒散；
感谢让我重新学习的家人，如果不是跟你们面对面，我还看不出自己原来是那么“小孩子”；
感谢身边的有缘人，引导我开启了生命深层的智慧，无论是喜怒哀乐都有筒中的收获。
放心！我只是开始看透并不是看破。我实在太渺小了，需要努力的，还有很多很多。
我会继续用心做，用心走好每个脚步，用心欢喜地去感受人生的“施与受”。