回家

陰天的午後，跟兩個孩子和媽媽窩在小房子裡，窄小的空間卻沒有任何的約束感。
回家几天了，用心細細地感受著家裡的每一處，感恩一切依然安好。
每次回家，最大渴望就是可以回到像以前一樣的生活，重溫從小到大熟悉的生活氣息，
例如陪陪父母喝茶，跟弟妹聊天，见见熟悉的亲人。
其实每次回家，那里都不想去，最想的就是窩在家裡看電視、看報纸，摸摸自己留下来的东西。
回家最想做的，就是這麼簡單而己。
回家，就是可以跟家人過著像以前每一天的生活。
生命如果可以維繫不變，回家的感覺是多麼美好！
隱約之間聽到父母的談話，知道爸爸身體最近又弱了，
心有點沉了，因為還不知下次幾時才可以回家再看看。
未來，總是無法可以預知，唯有活在當下，珍惜眼前人，
來去之間，得失之間，有些擁有或失去，其實已是永恆。
快要"回去"了，想起回家的旅途，感觉真的又累又怕，
不过，能载满家的气息回去，再累再辛苦也是值得的。

心记录

孩子开始脱乳牙了，象征进入成长另一个阶段。
当年牙牙学语的小贝比，转眼快六岁了，怎么妈妈还感觉是昨天呢？

现在是夜里，四周宁静得可以清楚听见自己的呼吸声。
凌晨两点多，突然醒来，张开眼睛，人再次回到现实。

催促自己把握剩余不多的休息时间，乖乖地好好入睡，因为白天的疲累感还留在体内，
可惜脑袋却不听心的使唤，慢慢引来更多思绪。
想着、想着，人听心的使唤，爬了起来，不禁地在电脑键盘上爬起格子来。
好吧！就随遇而安，好好把握一个人难得的独处时段，珍惜当下难得的清醒，整理自己最近的心情思绪。

刚过了自己36岁的生日，没有了以前的起伏心情，只觉得自己最近一直在沉思也在沉静，
想要静静地去深掘自己的内在，开拓人生另一个阶段的智慧。
或许，在我的生命里，总是有太多的问题需要去考量，也庆幸自己能豁然领悟。

当一个人无法解决心中当下的困惑，不妨学以耐心、用多些的时间去看待。
人是活的，人有问题，才像是真正地在生活。拥抱生命，就要拥抱问题。
学习 “活化”问题并不是可怕的。逃避不了，就去打开它，
这些都是生命里一次又一次的体会。

阻力其实都是生命的动力；人只有遇到障碍，才会像跳栏手一样，越跳越高。
人也只有沉静时，才可以看见自己，清晰地听见内在的声音，
就像此时此刻，没理由来就写了这些心记录。

快四点了，眼皮也开始重了，看看身边的宝贝们，
妈妈该好好去睡了，不然很快又要到了新一天劳动的开始。

教我教女儿

目前最无助的功课就是我该怎么样教好我的孩子呢？
如果要求不高，其实我还算是一个刚刚及格的妈妈。

被扣的分数，是因为我是一个很随性的女人，性情常常像一阵风，无法接受呆板规律的生活，
爱懒床、怕约束，有问题也变没问题等懒散通症，通通都是我被扣分的因素。

而让我刚刚及格的原因相信是我爱阅读、个性温顺、信仰快乐、注重心灵需求、不会苛求满分的孩子，
所以，对于爱护孩子的方式，相信还算是中庸跟舒服的。

生息循环，母女照镜，感觉两个孩子渐渐开始展现了她妈妈具有的特质，怎么办？救命啊！
老大天天爱懒床，老二要学喝咖啡，温驯老大被欺只会哭，老二总爱耍小聪明。

现在才发现，原来只凭爱，是教不好孩子的，看来我必须改变管教法则了，可是要该怎样才能教好孩子呢？
烦恼的妈妈，看来教女需先教己吧！改造自己，改变孩子，应该还来得及吧！

新年快乐，信念快乐

2012年已經來到了第9天，今日才有平定的心情，好好地整理自己今年的大計、小計、財務、公務、家務事等。

才新年伊始，發現自己最近莫名變得多愁善感了，似乎天天都上來寫心事。是不是踏入2012年本命年，龍人犯太罪，農曆新春未到已感覺諸事不順？真迷信，想太多了吧！

想要心靈平定，生活充實，最重要是信仰快樂！所以，2012年，我要當一個更開朗快樂、更輕鬆的「水查某」，管它是犯太歲還是沖太歲，所謂：「淡定有錢存」（廣東話）

想想，體重輕了8公斤，新屋也順利出租了，屬於個人的時間與空間也賺多了，對家裡的老人、大人、孩子一樣懂得疼，讓他也更加疼惜我，所以，新一年的我是絕對是諸事順利，事事如願，就像小幸幸最近琅琅上口学唱的福建新年歌一样《发》啊！

我今年要做的事就是在工作職位上，繼續以手中的一枝筆為社區散播更多美好的善念；
在家庭的道場，繼續克修自己的智慧，歲增，慧也增，福氣自然來；
在個人的成長，用心當好賢妻、做好媽媽，也盡心扶助弟妹及朋友，好人好事好緣自然來；

孩子哭吧！

昨晚，真真伤心得大哭了，因为她觉得她一直喜欢亲近的老师及喂鱼姐姐疼妹妹胜于她，妹妹拥有她没有的一样玩具，所以触及了她内心埋伏的感受。

我没有让她压抑当场的情绪，以同理心去引导她去诉尽心里的委屈，结果才五岁的她，一边哭也一边说出很多内心的不满与不平。

等她情绪渐渐稳定了，我告诉她说，人不开心时，可以大哭，但哭了要让爸爸妈妈知道哭的原因，让爸爸妈妈帮助开解不开心的原因。

妈妈也以大人的口吻告诉她有关人生的现实与处事待人的真理，感觉到真真听得似懂非懂，不过，她哭之后的心情看来却是舒服与稳定的。事隔不到一句钟，她又可以跟妹妹，还有家里孩子玩得大癫，重现她那大笑姑婆的本色。

懂得妥善处理孩子的情绪是极为重要，心有喜怒哀乐，孩子的情绪也像身体一样，会感冒、疲累，情绪也会生病，所以父母要以同理心去明白孩子的感受，如果强制压抑孩子的感受，恐会起反效果，受伤的感觉一旦经常被隐藏在心，长期累月恐塑造出偏差的个性，甚至影响他们整个人生际遇。

在前晚，真真一同出席了慈济的岁末祝福晚会。当妹妹没有一起随行时，总感觉老大会变得格外轻松乖巧，而且问题多多。

看来我是需要更细心入微去处理两两个宝贝的情绪发展，掌握她们的性格异处，引导助长一生受惠的开朗与稳定的个性，毕竟每个孩子的天生气质都不同，懒惰的妈妈不能仅以一套相同的育儿心法去执行家教了。

每个不同性格的孩子会有不一样的风景人生，我希望孩子的世界是属于缤纷色彩的，那么，我也必须勤于当一个情绪平定且天天快乐的妈妈，只有信仰快乐的妈妈才会有快乐的孩子。

轻轻放下

知道最近自己突然变得很躁，对身边很多的人与事物都变得敏感了。
生气了，冷静后，更了解自己的缺点，幸好还有这里是我的心情窗口。

突然间，发觉了自己真的更成长了，对不同人、对不同事情的情绪管理开始做得很好，
至少，已懂得自我收放，不再会殃及身边最亲跟无辜的人。

无可否认，有些东西一直还是会存在的，只不过自我控制权还是在于自己。
我还是在学习如何轻轻地放下，静静地让一切轻轻地走过。
此刻的心情，是明亮的，也是轻松的。

肚懶

請問當今300令吉大元，可以聘請到怎樣的人才？
單單成立管理一個網頁，這個價錢就經請不起了！
所以，請別用「要求更專業」的口吻去要求別人，
因為，別人也沒有要求過「專業的待遇」。
要人才更專業，需以價錢去尊重及定位。
可悲的鄉團，繼續沉睡吧！

如果不是因為心底一直對鄉土鄉音的那一份情結，鬼才去當你們的廉價雜工。
每個月拿那區區300令吉津貼，整個團體上下就像當了老闆般。
什麼「管家婆」、「收租婆」、「新聞官」、「信差」、「稿手」、什麼錄、什麼稿，
通通一人包辦，連要印的一張白紙都是出自私伙，也傻到用自己的一切所有物力資源，
還有難得僅有的精神和時間，並獻出自己智慧經驗去默默為公辦事，可惜到最後誰會珍惜及感恩？

做多，沒人會贊，而且會要求你做更要好、要更專業。當寫錯一個字，個個興師問罪，可惜有誰又感謝你曾經寫了多少篇，一篇又篇不另外專業收費的文宣稿件？
別忘了，我不是生意人，時間與精力跟智慧和經驗是我餬口的本錢，可惜又有誰會重視及感謝我一直以來的義務呢？
冷靜在想，還是很肚懶！！也發現自己有夠傻的！！

爱的宽恕

生气别人就是跟自己过不去，原谅他人就是放过自己。
算了吧！我又好了！当下的心情又开又宽了！
重新感觉我的生命又再无限宽阔，世界无限的辽阔。
自己又成功跨前一步了，这页的功课圆满了，再来的话，已经不再是难题了！过关了！
在新的一年我还是每天在感恩，珍惜生命的美好，感谢际遇对我的宽待。

当每晚可以窝做自己温暖安全的被窝里，
每天可以做自己喜爱又感觉有意义的工作，
当偶尔不开心，还可以依偎在他身边撤娇，
当生命开始暗淡，还有孩子的笑颜来点燃引导我，
当心情一直无法不平定时，庆幸自己还有智慧去持修，
感恩这一趟的命运还待我不薄。

以爱化怨，以德报怨，只有爱与宽恕，才是生命永续不竭的能量。
我懂了，我也做了，也找回了欢喜满满的自己。

「糊塗學」

迎接2012年，我依然選擇以外出工作來度過，兩個孩子當然也依舊守候在我身邊。
兩個寶貝是我每天生活裡最親密的伴，也是最貼身的負擔。
能夠擁有她們，陪同她們健康的成長，一直是我生命裡最大的感恩。

生命在於呼吸之間，當有時候，生活空間感到窒息與納悶之餘，我也還可以外出工作，
重新可以調和自己，我也必須感恩自己的際遇。
有時候，我也暗暗佩服自己的能耐，到底有多少的女人，可以像我如此？
我並非是能力、智慧過人，但我已經能做到「有容乃大」境界。
經過近年來的持修，我已近成功把自己修練成為「情緒絕緣體」，可以自主地拒絕接受每天無時無刻來自身邊很多很多人，不定性起起落落的情緒傳染。

我常常會告訴自己說：「生命只有一回，生活是自己的，我控制不了別人的情緒，只需管好及美好自己的心情就夠。」
經過不停、不斷地反覆考驗，我的情緒免疫力如今終於可以做到「隔絕外侵」，平定地過著自己所渴望的生活情緒。
不過，有得就有失，我的內心世界也因为要进修「糊塗學」跟「記性差」，失去了往日的細膩與感性，
再也不容易寫出令人牽引与感傷的文字。

當然，人心肉做，我的心並非像一座機械化的收音台，免疫力也有低落的時候，我還是有難過與委屈的時候。
每當生活感到低落，心情無法及時調和之際，我總愛到拿篤的一處附近透透氣。
我不是那裡的信徒，不過很喜歡那裡的平靜與遼闊。
在那裡，我總渴碰見可以讓我感到親切的兩位長輩。
他們對我的知遇憐惜，讓我感覺他們就像自己的「父母」明白出嫁在外女兒的心情。
我從未向這裡的外人傾訴過心頭裡任何的點滴，可是他們總像自己的父母般明白我。
在2011年最後一天，我莫名地帶著孩子到了那裡三回。
當心情難過時，我感恩在這裡，至少我還可以「回家」。

一时感悟

我问人：人生为何？为何人生？人生真正意义是为了什么？
他回答：美好的人生应该是指日子过得好、生命吃得好吧！
原来一些人对“美好人生”的定义就是来“消费地球”。或许“物质化”就是人类对生命最重要的意义吧？
人只有及时得到外在感官享受，体经过精彩人生，才能称得上把握了人生？
如果一个人一辈子没有机会到处去吃风、没品尝过以价格定位的山珍海味，也没有坐拥下半辈不用愁的身家，是不是那个人的一生没有开始过，他的人生就不能跟成功划上关系？

近年来，我突然间变得喜欢“放空”，以另一种“心思维”看待生命也修持自己，例如会用心灵去感觉一些不存在视线里的能量，用心去看那些无法看见的东西。
直接来说，就是我开始热衷探索有关心灵意识与宇宙万物能量，爱读一些难以消化的灵异或宗教书本。
对很多东西，我真的懂得不多，所以也一直很难用恰到好处的字眼来述说自己内心的话。
当愈是无法了解人生的真缔，我越是渴望探索宇宙与万物之间的微妙，因为总认为世间的一切巧合都不是巧合，世上没有意外这回事。

每当生活和工作经过一番庸碌之后，我渴望反复地自我思考。总觉得只有通过“心思维”层次的沉淀，才能真正释放出身体里、生活里一些无法解开的情绪及感觉，否则将无法使出新展知。
偶尔，我会悟到一些零散的碎片，也就是所谓的醒觉或是感知，这些无意识的零碎都会让我细嚼上好一阵子，可是到最后往往变得毫无头绪，无法有理序地整合起来。

我的人生旅途已快走到一半，从西马走到东马，从一个熟悉世界去到另一个世界，也从一个人变两个人再变成四个人，我明白了：“结束其实是另一个开始，任何的距离也都不是距离”。
人生真的是一趟苦修行，到最后，终究是梦一场，聪明的生命旅人，最重要认识自己，明白生命的无常，别只会顾着及时享乐，真正的快乐往往需从苦过后才能体会。
今天在这里，忽然在这段无题乱语的字里行间，我记录下，当下自己对生活及人生一时却是最实的感悟。

最爱

当生活有点累，看看大家，我满满的力量回来了！
当有点想念，看看最美的你们，心情又变美美了！
最美的我们，最爱的你们，谢谢大家永远的一家人！

曾经跟如今

看到最近重游金马仑茶园拍的一张照片，那一件牛仔外套，突然让我想起了当年，曾经在同一个地方的回忆，记得那里的茶香味，那里的空气。
多少年前的年少情怀，跟如今的人到中年，我依然是我，但今昔情怀已不同，曾经的茫然，如今的恬然，果然，人生很多事情，原来是要过了三十岁才懂，而且还要再等到四十岁过后才会明白。
对人生，我还是半懵半懂的，人生啊！

了別

多少次了，每次來來回回，總會不自覺地沉溺在熟悉且溫存的親情、友情、鄉情大環境的迷離情感之中。
當離別在夕和回去乍初，不捨與思念之情就像一座山般壓得心沉甸甸，使人暗暗枉自嗟歎。
才發現自己的心智原來還未完全堅強，轉心而安的適應能力也還有待磨練和提升。

近年，透徹生命的無奈，也開始明白人生的境遇，一切皆是隨境生滅，並非實有。
沒有吉隆坡、沒有拿篤，世間的距離不是距離，生命也非能以時間能度，人生只有當下。
因緣聚，因緣散，隨緣聚，隨緣散。

人，如果為了尋找快靈樂而變得不快樂，是不是先要捨棄渴望快樂？
我，如果因為情念太深而使自己被包裹，是不是要放下心裡的私情？

那裡的風景如鏡花水月，一天、兩天、十天也好，一切也是過眼雲煙，緣分握不到已緣散。
來了又走，走了又回；無數的企盼換來無數的失落。
了別，感歎；心鎖，人亦鎖。
人生，因緣而聚，也因緣而離。

我的美食天地

我正在减肥，可是最近却因为他讨吃，突然间变得爱煮了，反常的行为也让自己陷入矛盾之中。
每当品尝到自己爱吃的美食，添饭或不添饭，变成了生活里最大的考验。
每餐饭量减半，餐餐吃不饱的感觉，让师奶满满的幸福感仿佛已失去了一半，可是逐渐轻盈的身材，让我感觉年轻又慢慢回来了。
天下没有白吃的午餐，也没有偷吃出来的苗条。所以看看就好了啦！

腌咸菜

家婆腌咸菜
这是我有生以来，吃到最好吃的咸菜，是出自我家婆的妙手。
芥菜是自家耕种的，菜干也是家里凉晒。
在炎阳下晒半天，再以盐巴干擦，再用洗米水腌上三天，就大功告成。
天然脆口的咸菜，切丝拌炒猪肉丝，就是道开胃滋味的家常菜。认同吗？

生命的美好

現在的我其實是非常忙碌，幸幸感冒了，手上還兩條稿要趕，待會還要載送真真補習。但，不知為了什麼，當下的我卻渴望記錄自己的心聲以靜慮當前的內心。

這陣子突然發覺自己轉變很多，很多的改變是直接形於行動上，例如竟會主動做平日自己不喜歡做的事如下田澆水，尤其是一聞其味就立刻想嘔吐的煮狗食、餵狗等家務事，我竟然變得願意去做，歡喜去做，哈！真的感覺自己是「變態」了。

以前我最怕是踏著爛泥巴，遊走雜草間，如今我卻在田野流轉不息。人當勞動之後會格外舒暢，特別是接觸過大自然的心情也會變得愜意。
原來人一旦放下執意與習氣，自然會倍感輕鬆順心。世間並無難事，有時候，自己也會被自己所惑。
原來自己也會欺騙自己，人有很多心障其實都是自己設下的。

近年，或許因為是生活大環境改變，換來修養成長的空間，我逐漸「了悟無我」的舒服，每天性情日漸穩定，凡事遇人都努力維持一顆平常心，也時時處處謹慎自己的起心動念，不念惡、少埋怨，修慧言行。
我開始篤信宇宙萬事都維持著一種因果規律與無量影響。
當你學會感謝生命的每一份贈予，生活就會慢慢好起來。

當人可以做到簡單的時候，生活也會漸安然從容。人平定，心自然會清淨。如今當需面對性格複雜難以溝通，但是卻需常常見面親近的人，我也學習彈性調整自己的心態跟彼此相處。我不是卑微，而是放下「這一面執著」，化解了自我的設想。與人敵對，不如與人為歡。

當下寫完了這刻的內心對話，生活又再忙碌起來了，不過，世間萬事皆有其時間性，我會好好用心細細品味每一天、每一刻蘊藏在我人生裡的種種生活樂趣。

糊涂妈妈

最近好忙，忙到糊涂，常常丢三落四，每天不是把水壶瓶留在门口，就是忘了带手机，现在精神错乱到常弄乱两个宝贝的状况，例如在接送她们上、下学，单独跟她们相处时，常会把跟真真说的话题跟幸幸讲了，一转回头，又把跟幸幸讲过的东西又给忘了，“精神分裂”不成搞到孩子也一起错乱。

超级糊涂妈妈今天才够力，忘了真真没吃午餐，下午竟然还带她一起去打健康操，结果起初还暗暗自喜不用吃饭的真真，最后饿锝几乎晕倒，最后才想起我今天是跟幸幸吃过两顿，而不是真真，结果体操也不练了，赶忙飞车带饿得昏昏沉沉的真真去医肚子。

我是第一次看到真真如此开胃，吃完一碟鸡腿饭之后，还分我半碗米粉汤，跟着还有一杯开水。看到她的狼吞虎咽，我当场目呆，怕她撑得太饱了，不过当看到她满足的笑容，妈妈的内疚感才减轻。最后我还为她向家婆了撒谎，母女俩今晚缺席了家里的圆桌晚餐，因为实在饱得吃不下了。

孩子睡了，可是妈妈却开始饿了，不知道刚才下午五点的那半碗米粉汤，可以让我撑到明天吗？减肥中的妈妈一定要坚持撑着哦！

需自己來教

今日發現兩個寶貝好像突然間長得更大，不止身體長了，也越來越有自己的個性。
為什麼我這個媽媽雖然每天都陪在她們身邊，可是對她們的教養卻感覺少了用心。
媽媽對她們越來越沒用心了，雖然每一天都還是忙進忙出忙接送她們去上課補習，
可是就是少了用心，孩子不再是半年前的孩子，她們已在一天天慢慢地改變長大。

純純的真真感覺漸少童真，開始像個「半成人」，漸讀懂成人的世界，人變得更緬腆。
有時候當有心事，看起來就像一位多愁傷感的少女，這是好事嗎？
她個性溫馴，一旦執著起來卻比頑石更硬，受軟不受硬，往往比人吃虧。

小幸幸長高得很快，性格愈顯慧黠，非常懂得看風向使舵，但個性也同樣執著，
不願她做的，她不會先做，等你轉身之後，她再去悄悄做，不到黃河心不休。
她個性比姐姐精靈且主動，我就是擔心她那點點過於早熟的狡猾。

每天盲忙的媽媽，對孩子的改變，感到沉重了。她們不已再是懵懂的小孩子，
轉變得連每天陪在身邊的我也感到吃驚。到底這個媽媽是怎麼當的了？
教養孩子不能假手於人，我真的很久都沒有親自替真真溫習功課了，
雖然我每天都把她学习的时间排得满满，每天的功課也交足，可是媽媽卻仿佛「缺席」了很久。

對好奇心特重的小幸幸，我也不再像以前用心機去開發她的潛能。
最近買了一套說聲書取代了每晚的讀故事時光。前晚，當我親自跟她們一起閱讀從圖書館借來的故事書，
小寶貝突然滿足地輕撫我的臉龐，讓我感動莫名也深感內疚。

懶惰的媽媽不能「逃課」了！我必須把在這半年多「曠課」的時間捉回來，好好用心與孩子共同學習及一起成長。

无厘头

一句：“我接受不到咯！”一想到就想笑！

就像最近看到一根也不能少笑骑骑骑着一辆脚车行遍天下一样搞笑！

不要只是回忆

我正在努力让自己变瘦，健康地瘦下来！ 曾经的美丽，不要只是回忆。 别了，肥妈妈；回来了，美女！