「安迪，要買菜嗎？」

今早兩個女兒一人提著一袋婆婆剛收割的新鮮生菜到學校去。
在車上時，小的跟我說：「我要賣菜給柔柔的媽媽。」
我說：「不行，太遠了，柔柔跟你不同學校。」
然後，她就再想：「我想到了，我要賣菜給食堂的安迪。」
而在旁的老大則不語，彷彿有自己的盤算。

到了學校，老二跟老大，一前一後來到了食堂。
小的提著手中的生菜，箭步就走食堂安迪面前。
「安迪，要買菜嗎？八塊錢。」
看見食堂安迪驚訝的眼光，不可置信地問起我：
「這兩個小孩都是你的？嘩！這菜很新鮮、很美。」
當時老大走到另一位安迪家長的身邊，正準備要開口兜售，
食堂安迪就及時地說：「那包菜沒人要嗎？小妹妹，我也要了。」
看見老大頓時輕鬆的樣子，我體會到她內心的興奮，
安迪付的錢，她也不沒算，就塞進了她的小錢包裡。

這是孩子第二天替她們的婆婆拿菜去學校兜售。
昨早她們在兜售時，隻字不語，傻傻膽怯地站在她們「意屬顧客」的面前，
到今早開口的第一句：「安迪，要買菜嗎？」
我知道孩子的膽量大了，也開始懂得買賣的技巧，
就是至少敢開口問人，也懂得圈定誰是潛在顧客群，
雖然她們還未學會算錢，也還未懂得錢的價值。

她們願意主動替婆婆去賣菜，是一種孝敬的行為，因為她們明白婆婆種菜的辛勤。
當然，最大的推動力就是婆婆每次將會打賞她們少許的零錢，
看見她們一臉滿足又驕傲的神情，
我想，明天早上，她們可能會有進一步的表現了，
不過，也可能會面對失望或會洩氣的遭遇，
無論如何，這些都是爸爸媽媽所期待中的成長，
我的孩子，加油吧！

小童工

下午補習後不回家，硬要跟媽媽去上班的小幸幸，
結果左等右等，媽媽的新聞稿還沒寫完，她就累垮了，
連手中的巧克力小餅乾都還沒吃完，就呼呼大睡了。

在一起。2011

說心情

小BB在媽媽的肚子已有25周，媽媽的肚子更加脹大了，
有很多條孕褲已漸不能穿下了，只好被迫改穿看起來很臃腫的孕婦裙。
這幾天，除了感覺到肚皮被掙得疼痛，一對乳頭也癢得莫名其妙，
不知為何，喉嚨及胃也一直有灼熱感，感覺很不好受，就連喝水也感覺到胃酸倒流般，
所以，吃不多也睡不好，可能是撐腹的重壓影響吧！

這幾天，感覺BB在肚子的活動量更加活躍，如果我一直顧著坐著寫稿不動，
他一定會給我一拳再一腳，尤其在晚上翻轉得利害，不過這也局限了我的睡姿，
睡右不能、睡左也不能，因為BB一直在動，讓人擔心會壓到BB。
其實胎動是BB跟媽媽最初的溝通，媽媽只求BB一切健康活潑，所以那一點不適並不礙事。

不累的晚上，媽媽通常都會跟大小真真說睡前故事，想不到肚子的BB原來也是聽眾之一，
每當聽見媽媽的朗讀故事聲音，他就會在肚子翻觔斗般，感覺非常有互動，
所以，如今我很是享受睡前跟孩子們講故事的時光，所謂「一石三鳥」，一起教，大賺！

拔牙記

別看小看幸幸。每當發燒生病，她會主動要求看醫生，
然後自己跟醫生說那邊不舒服，而且不抗拒護士所給她吃的藥水。
想不到就連牙痛，她也會主動跟媽媽說：「我牙痛，我要去拔牙。」
天啊！小小年紀的她竟然不怕去見世界最可怕的——牙醫。

最近她的一顆乳牙被「撞死」了，導致牙肉發炎必須拔掉，
一連看了兩次牙醫，吃藥、打針跟拔牙，她一滴眼淚都沒掉過。
當躺在手術室椅子拔牙，她的輕鬆的神情就像去曬太陽般RELAX，
嘴巴張得大大，任牙醫去「舞」，令到牙醫跟護士非常驚訝她的合作。
當然，在最痛的那一刻，小孩子難免略有掙扎一會兒。
當拔完牙齒回家，婆婆問她有沒有哭，
想不到她還滿老實地回答說：「我沒有哭，但有一點點怕」。

兩年前

這張應該是兩年前拍的照片吧！
還是嬰兒樣的小幸幸，那時候應該才兩歲吧！
反而是小真真樣子轉變不大，除了現在長得更高，
孩子的成長總是在不知不覺中，看來媽媽也後知後覺了。

生活慢慢過

今午拿了午飯及涼茶給他送飯去。
由於兩個孩子的補習時間還沒到，
也看見今午天氣頗陰涼的，暫時忘記時間，
跟著他和兩個瓜，到他店附近一座小公園陪他吃飯去。
涼亭、座椅與遊玩設備已遭破壞的民眾公園，看起來環境還算不錯，
幸好也有幾塊大石頭讓我們歇歇腳。
他吃他的飯，邊跟我閒話家常，
孩子則啃著她們的小零食，自行娛樂起來。

凝望著兩個寶貝，感覺時間過得真快，
轉眼間，兩個瓜已長得這樣大了，
跟他的感情也彷彿越來越似老夫妻般。
當下，想著、想就想到十年之後，一家人又將會是怎樣的情景？
十年，是那麼遠這麼近的事，不過，我卻不想時間過得太快。

哈！每個父母都希望孩子能快高長大，看來只有我這個怪誕媽媽害怕孩子的成長太快，
陪著孩子成長的日子，雖然每天都很忙很累，可是擁有她們的生活真的很美，
美得讓我很眷戀，有時候，不禁暗歎為何她們的長大竟然是如此地不知不覺，
生怕自己還來不及去珍惜這段很快就會流逝的歲月，錯過了孩子跟父母親人生最美的時光。
或許，人快到中年，對生命與生活的態度也漸轉變，明白活在當下的真正意義，
如今的我，總怕時間過得太快，怕自己老得太快，也害怕無常跟生命總會變得太快，
如果可以，希望跟他與孩子在一起的時間，可以慢慢地過，
讓我們可以有更多的時間，更用心地珍惜細味每個點滴。

那一場夢

轉眼間，2012年又過了一半。
回首過去半年，生活依舊過得忙碌。
工作、孩子跟家庭，依然是每天生活的重心。
懷孕後，除了被孩子取笑媽媽變笨了，也覺得自己變懶了，
晚上，已很久沒有陪讀了，每晚不到九點就呼呼大睡了，
反而是兩個還在做功課的孩子，看著母豬媽媽睡大覺。

大肚婆睡覺時間長，夜長夢多，最近常愛作夢。
昨夜才被一個夢醒驚醒，醒來後一直悶悶不樂。
猶記得夢裡的自己變得又腫又醜，披頭散髮的黃臉婆，
情景一轉，看見挺英姿煥發的他，變得更年輕、朝氣，
一個高佻白皙的妙齡女子跟他搭訕，兩人聊得多投機，
冷落了幽幽在一旁的自己，被當作透明人，心裡酸得好不是滋味。。

驚醒過來，原來是一場夢，看看身旁熟睡中的他，不過心底卻難過極了，
當下，第一次對自己感到很沒有信心，很怕從此將會失去他的注意，
立刻投進他的懷裡，以感覺他的氣息。他在朦朦朧朧回應我，我心裡才略感踏實。
也真覺得自己有夠傻氣的，或許懷孕中的女人就是愛這樣胡思亂想，
尤其隨著最近身體日漸笨重，覺得自己肥腫難分，再加上懷孕以來，人變笨了也變懶了，
中年女人兼高齡產婦的信心危機變得強烈，所以連在夢裡也打翻醋缸。
雖然古言有道：「槽康之妻不可棄」，但我跟自己說，絕對不容許自己變成夢境內的那條可憐蟲，
所以生了孩子之後，自己必須認真洗心革臉，恢復往昔的風采，好讓我成為他的夢魘！

那一場夢，酸溜溜的夢境，槽康之妻的警惕！

猫城之行619--622点滴

BB

當老三的意外降臨，讓我喜出望外，證明了原來我離更年期還有很遠的事；
當醫生證實了老三的性別，更讓我再次深深感恩。
這次自從懷孕以來，總感覺跟懷前兩胎的反應有很大不同，
例如除了沒有孕吐、肚子很會藏，嘴裡的唾液也一直酸酸的，令人總不太開胃的等。
不過，自己一直跟自己說，我已經很幸福了，不要過份強求或執著，就讓一切順其自然，
起初我曾一度幻想著老三是一個可愛的小公主，還被他笑我太傻。
當醫生第一次跟我們說，「BABY IS BOY」，真的令我不可置信，
所以，當時一直都不太願意告訴關心我的親戚朋友們。
直到最近的產檢，經醫生再次證實，還拍到了一張小弟弟的裸照，我才略敢相信自己的幸運，
無論如何，我還是一直跟自己說，一切隨緣，自己還要繼續做得更好，
用心惜福與努力再造福，感謝與祈求一切的平安與順利。

自從懷孕以來，身邊的兩個女兒就一直希望媽媽能懷個兒子，
哈！因為她們說，要有一個弟弟來保護她們，可以為她們出頭打架！
如今我也開始感覺她們果然愛護還未出世的弟弟，
當有東西吃就推給我，說要給弟弟吃，
一上車就會選播歡樂的兒歌，說要開給弟弟聽，還問我弟弟有聞歌起舞嗎？
當我躺在床上休息，她們總問我，弟弟有踢在媽媽嗎？她們要跟他溝通。
這兩個女兒乖巧時，真很討人心，但當她們彆扭起來，總叫我傷透精神，
最近她們總把我氣得札札跳，大傷元氣，弄得我有氣沒力，喊累又叫苦，
所以我也越來越愛一個人的獨處與冷靜，找回那股心平氣和，才能充滿笑顏重新面對孩子。

（BB的裸照没得看了，因为不好意思。。）

是男還是女

雖然我不是公眾人物，但是從事新聞媒體這行，尤其身在小地方，
自從肚皮開始漲了，幾乎每天都有很多認識的朋友、不熟的人，
甚至不認識的人也好，前來關心我肚裡的謎底。

有些人會兜個大圈子來試探你的口風，一些人則開口就直接就問你：
「應該照到了嗎？肚子裡是男是女？」
當好奇心被滿足了，有些人的反應彷彿會為你深深地鬆一口氣，
不然就是自圓其說，感覺到他們比我還要緊張。
然而，很多外人的反應往往會加重一位准媽媽的壓力。

來到了第三胎，我漸開始感受到一些有心求男求女孕婦的壓力，
在這段「帶球跑」日子，我已學會讓一切的心情，一切順其自然。
當有時被頻問反感了，我索性笑笑不回答，
當一些人好奇心不被滿足，他們的表情就會變得很怪異，
「你不想說？其實不講我也猜到了。」
然後，也不曉得各位看官的心裡到底是怎樣想的，
不過，外人愛怎樣想就讓他們去怎樣想吧！
反正孩子是自己生的，生男生女又管看官何事呢？
生兒育女的事，最重要是跟自己交待，
無論生男生女，媽媽都一樣要經歷十月懷胎、一朝分娩的辛苦，
其實兒子也好，女兒也好，每一個都一樣需要好好教養成材，
沒有說兒子多一分或女兒少一分。

一切美好

今早的「早餐」就是在診所，喝一杯甜到要命的糖水，
為何每一胎總是逃不過測血糖的命運？
幸好測血糖報告順利過關，一次OK都不用再測了！
YEAH！感謝

嗨！我的寶寶一切安好！
今天產檢再一次探訪小寶貝，
終於清楚看到了小寶貝的樣子，
深深感恩孩子一切的健康與美好。

生活一切美好

上周頂著快6個月大的肚子，奉館方安排去了「貓城」進修，
哈！跟小寶寶去上課，感覺就像放假一樣，享受了幾天一個人的自由、
一個人睡、還與友伴們下課等走街的寫意，算是產前難得一次的假期，
懷念美好的「貓城之行」。

最美的畫面

一個在療傷

一個在嬉水

傍晚，下廚替家婆煮晚餐。
煎魚、炒青菜、燜雞肉，
廚房洋溢住家飯菜香味。
廚藝並不怎麼巧的我，很用心地煮，心也一邊等著他回家，
忙了大半天，開始想念他的笑臉，很想親近他的氣息了。

屋外，兩個小瓜從菜園傳來的鬧聲，
也聽見正在園裡勞動的家婆，對她們的呼叫聲，
知道兩個瓜一定又在搗蛋了，
不過，不動聲色任由她們放縱，
我想，孩子不是在玩水便是在玩泥沙了，
哈！果然不出所料。一個在藉洗鞋實在嬉水，
另一個則在一旁塗蘆薈液療傷口，相信剛不知在哪被蚊蟲叮咬吧！
一轉眼，她箭步跑進來，拿著「好學寶」課本在客廳裡遊戲學習，
可能音響吵到家公在「煲電視」，結果轉移陣地跑來飯廳，繼續她的玩樂。

午後的家園，是如此靜謐，也如此樸實，
大人小孩都在各司其職，大有大的忙，小有小的玩。
還在提著鍋鏟忙碌的我，當用心地觀看著眼前這一幅畫面，
我的心軟了也柔了，也感動了，
想不到如此平凡簡單的生活畫面，竟然會讓我為之動容，
從來未曾想像過，我人生最美的畫面，竟然是如此的平庸。
我感恩、我惜福。。。。

老掉牙

昨午當咬嚼一塊排骨，突然「卡」一聲，天啊！又崩了一顆牙！
上顎的一顆大牙裂成一半，搖搖欲墜，整個下午弄得我的心情忐忑不安，
按捺牙根的隱隱作痛，趕完工作，最後痛定思痛，決定預演一次人生之極痛篇：
見牙醫拔牙。

這次懷孕，前後見了兩次牙醫，一顆補過的大牙在孕早期時，因咬魚骨不慎被咬崩，
幸好沒觸及神經線，所以暫時保住那半顆老牙，
想不到如今因啃骨再度崩牙，可惜這次沒那麼幸運了。
也幸好如今踏入了孕中期，牙醫決定要我長痛不如短痛！

這個寶寶讓我痛失了一顆半的牙齒，難道是補鈣不足嗎？
當手麻痺無力的症狀開始有點好轉，卻想不到另有狀態，
媽媽真的不認老都不行了，為何這一次總跟前兩胎的反應很不同，
看來我需要重新摸索和仔細評估自己的狀況。

或許生過孩子的女人總比較勇敢，不過昨午在牙醫診所等待的過程，
心情依舊是非常暗愁，感覺是產前的另一場小預演，說不怕，是騙人的，
還好有他在身邊，心情比較定了些。
沒有想像中大痛的拔牙經歷總算在無驚無險中安然度過了，
不過，整個人一直有種虛脫的累，拔牙對我而言，就像一場的交戰。
從今天起，要學習適應「生命裡的一個缺口」，少了一顆大顎牙的嘴裡，總是感覺怪怪，
看來我不認老都不行了，真的是老掉牙了。

胡思亂想

孕期雖然才晉入21周，但最近開始有點產前恐懼症了，常常胡思亂想，尤其是在暗底裡害怕和擔憂瓜熟蒂落的那一刻。
如果說十月懷胎很辛苦，其實遠遠不及一朝分娩的那種極痛！每當一想到臨盆時痛等10公分、歇斯底里的「谷力」狀態，還有產後會陰傷口的刺痛跟脹奶的硬痛，整個人便立刻感到乏力，自己越想就越害怕。

生第一胎時，因為不知生孩子到底是有多痛，傻傻地跟自己說，怕也要生，不怕也要生，所以最後就傻傻地生了。如今也淡忘了生老大的那股痛，不過，至今卻永遠記得，那一次產後會陰傷口發炎的痛不欲生。

生第二胎時，羊水破了三天，遲遲生不出了老二，結果被迫吊滴催生，嘩！催生到底有多痛？就是痛昏了也會被痛醒，痛醒了也會因痛得無力再痛昏回去，總之就是要你在數個小時內立刻谷出貝比出來就是了，而且催生藥力產後的余痛，不只是讓人虛脫這麼簡單而己。

這一次，因為怕痛了，之前一度想過剖腹生產，但經過考量所謂「做生不如做熟」，我想，只要練好呼吸法及增強體能，我還是寧可選擇自然生產，以減低母體的傷害，畢竟年紀也大了，產後恢復也很重要。

事隔4年後，還有4個多月，我將會再一次體會當媽媽的偉大，是害怕又怎樣？倒不如幻想當懷抱著小貝比的那股幸福感吧！小貝比的可愛是可以慢慢化解媽媽心底的恐懼，增添為人母的勇敢及能量。
我也開始跟肚子的老三溝通了：「小貝比」你要乖巧哦！要健健康康、平平安安地出世，你要跟媽媽好好合作自然地誕生哦！

爸爸放假啦！

前兩天，他突然提議趁學假要帶孩子去斗湖走走，順便帶我去婦產專科檢查檢查，也在外過一夜，不用趕車辛苦。
能夠出走拿篤，我當然沒有異議，雖然現在我的右手痺了再到左手痛，人其實很懶惰走動，可是心底還是滿期待的。
因為能出走一、兩天，跟他兩人世界，不，還有孩子，是四人世界、不，快五人世界了，真是很珍貴的畫面。一直身處在大家庭中，我們的每天身邊都充滿著人氣與熱鬧，因此，偶爾的獨處，確是令人滿期待的。

回鄉的這些年來，不論是週日、學校假期，還是公共假期或我的休假，其實我已習慣了自己安排自己跟孩子的放假消閒活動。
當我放假的早上，通常帶孩子約他在店的附近吃頓早餐，然後游趟巴剎買菜或上圖書館借書。當心血來潮就替家婆煮頓飯，再陪孩子到公園或下田樂，有時候等他下班，就帶孩子逛附近的小商場，順便也陪他送貨。瞧！這就是歸隱小鎮的小婦人的婚後生活。

週日、放假、走街、出遊，對很多小家庭夫婦來說，相信皆是習以為常的事，可是對我來說卻已是很遙遠的事，因為我嫁的他已娶了他的生意。
這四、五年來，陪伴創業中的丈夫，遠嫁他鄉的女兒，我早已學會了自娛和自足，也漸漸已忘了曾經憧憬中的感性浪漫世界。
如今對於什麼週年慶、什麼假期出遊已不再執著，不然當看見人家在歌頌母親節、歡慶大年初一，或者最普通的每週日放假時，而我的另一半卻是最忙碌時候，那種的失落感曾經令我非常難受也難以釋懷。
現在的我已經學會忘了星期天，忘了假期，也不再像年輕時那般重視節慶或放假節目，只要一家人平安相守，就是最大福氣及意義。

明天，一家人雖然只是到車程兩、三小時的隔壁城市走走，不過小瓜們已充滿喜悅期待說：「爸爸，放假啦！」

心散

怎麼辦？很懶惰開工啊！
家婆終於回來了，終於不用天天在家當「掌門人」做煮飯婆了。
今早的心情原本像一隻脫籠的鳥兒般輕快，可是一回到工作崗位，
當整理被累積幾天的工作量，唉喲！又巧遇新月份的開始，
看來今天的工作實在有夠忙的，但當下的「目」也真有夠懶散的。
要招廣告、寫應酬稿、拍應酬照片、收廣告費、寫新聞稿、替會館收租，還有替自己收租。。
送去補習的老二剛還跟我約好，要媽媽今天早早回去陪她們玩呢！
請問我可以什麼都不用做嗎？天天等著飯來張口，錢來伸手嗎？

「幸孕」之後的「辛孕」開始

孕期就像闖關，一關過一關。
來到了第20周，如果你問我懷孕會辛苦嗎？
其實我早已在默默幻想抱著小貝比在怀抱里的那份幸福感，
因為身驅日漸的笨重感及不適，已開始讓我吃不消了。
好想趕快就來到了十月份，快快結束這段養孕期。
但是，最最最重要是胎兒必須足月足磅健康地出世。

每一次「幸孕」之後都是「辛孕」的開始。
有的准媽媽是辛苦前期，有的則辛苦後期，
當肚子愈來愈大，對需常往外跑動的准媽媽來說絕對是考驗。
這幾天，感覺肚皮日漸被拉扯撐大，腹部的疼痛常讓我胡思亂想，
擔心這，憂心那，只有胎動回應我時，才會讓我稍微安下心來。
還有孕婦最怕熱了，所以最好避免天天下廚，否則煮一餐就得沖涼一次，
不然皮膚會熱到又紅又癢，根本就沒有閒情去理會所謂的皮膚護理。

這一次，感恩老三沒讓媽媽太辛苦，不過一直口淡淡，吃什麼都不對味道，
胃口沒有變得特別好，也沒有什麼會特別想吃的，而且最討壓外食的那股味精味。
或許這裡的食物口味，總很難勾起我的衝動吧！
最近手掌一直麻痺無力，連提筷子、提筆寫字也感到辛苦，
雖然醫生開了補神經線和止痛藥給我卻通通被我擱置一旁，
最重要是貝比健康平安，這點點的辛苦我想我還可以忍受，
這胎沒重演前兩胎日夜抱馬桶的日子已算是一種幸運。
對懷孕的准媽媽來說，好孕的開始是「辛孕」也是「幸孕」！

啶嚀

都快五個月了，竟然還有腰身，怎麼這胎不太長肉呢？

有時候，我幾乎忘了自己有孕在身，動作經常大而快，
「帶球跑」的日子跟往日好像沒什麼改變，因為生活依舊超忙碌，
每天的工作、孩子、家務事等，根本沒有閒時跟閒情去醞釀養孕心情。
要不是近幾天手掌及手臂一直麻痺無力，甚至常會在夜裡痛醍我，
也許不會拿幾天假期好好在家裡休養，說實的，呆在家裡的日子實在很難過。

比較起前兩胎，這胎的感覺比較輕鬆，而且不太長肉，肚子還是很小，
很多人毫不察覺我都快孕五個月了，紛勸我盡量多吃些但我三餐如常。
無可否認，最近的體力及精神較真的差了許多，常常喊累，心底也開始恐懼臨盆時，
需要那一股歇斯底里的出力狀態，看來現在真的需要養精蓄銳，儲存滿滿的能量及滿足的營養，否則如何帶領貝比撐過那一關呢？

如今需要緊記的就是：
動作放慢些，
心情輕鬆些，
身體多動些，
營養吃多些，
澱粉吃少點，
少糖、少油、少鹽、少憂心，
好好享受餘下五個月幸孕美好的日子。

除了感恩，還是感恩！
我會用心把這趟的人生功課做得更好再更好！
感謝上天！

孕情記錄

對於已有兩女兒的准媽媽來說，如果說亳不緊張孩子的性別，是有些自欺欺人。
來到了第18周，還有幾天要再去產檢了，友人說，這次可能將會知道貝比的性別了。
最近每當有些人猜測我腹中貝比是女兒還是兒子，我通常會回應該是女兒吧！
坦白說，在前陣子我確是有些期待，但如今我已把腹中的小貝比當作小女兒來幻想，
呵！這就是我的阿Q精神，不去期望就不失望，最大心願是但求孩子健康健康平平安安。
或許是這些年來的自我成長跟環境改變，我比起以前更懂得樂天知命，珍惜擁有，感恩所有。
生命豈能盡如人意，人最重要懂得從圓缺之中學習圓融，當有情用心就能完美一切的不完美。
所以，我感恩生命再賜予我們多一個孩子，無論他是女兒還是兒子，我一樣深深地感恩，用心地珍惜。
小貝比，媽媽愛你，媽媽好期待生命裡能添多一個你，媽媽已開始細數著你每天細微的動作。

最近天氣酷熱可怕，對常要往外活動的我就像冰淇淋遇到夏天一樣，快溶完！
雖然目前肚子還不會很大，但繫於兩個生命的體溫、兩個生命的生息在一身，
現在的體力已開始吃不消了，每晚當躺在床上，讓四肢伸直，大放鬆時，
我會頻頻自問自答：「怎麼可以這樣累啊？怎麼可以累成這樣！」
幸好還有兩個寶貝的「小拳頭」，輪流替我鬆鬆腰，捶捶背。
女兒乖巧時，確是很逗人歡心，當搗蛋也一樣會把你氣得嘔血。
最近她們不知何故常常輪流鬧情緒，如拒絕進課室，耍性格，出現異常難搞等狀態，嗯，
把我氣得連肚子的小貝比也會舞動，或許這就像一些人所俗稱的「爭花」（爭寵）是嗎？

當我們在一起

父女趕雞回籠
陪孩子的午後時光
壞蛋小幸幸

孩子的爸爸

一向愛懶床的真真，最近幾天爬得比我早，醒來時已看不見她的影蹤，
從菜園傳來她陣陣的呼聲，「阿爸。。爸爸。。」
晚上悄悄問她，「真，爸爸可愛嗎？」
「爸爸？爸爸當然可愛啦！爸爸會跟我們玩捉老鼠、玩泥沙。。。」
看見她眼神裡的崇拜，讓我回想起了當年回鄉初期，因為长期遠距離的分隔，她曾非常抗拒她的爸爸的那段日子。
四年前，我正大腹便便懷著老二，就在308全國大選後，放下了吉隆坡的一切，化整為零，
帶著不到兩歲的真真回到了陌生的異鄉，咬緊牙根，重新開始。
那時候的苦，相信只有好姐妹珍最能體會。
由於真真打從四個月大起，就東、西馬兩地飛，當回來拿篤定居時，她一度非常抗拒她的爸爸，
甚至吃醋爸爸搶媽媽。
記得那時候有多少個深夜，孩子都抱著我哭：「媽媽，我要回家。。。」
其實比她更傷心的我只能跟她說，「這裡才是你的家。。」然後母女倆一起抱頭痛哭。

坦白說，兩個女兒，從小老二就比老大會逗爸爸的歡心，
只要媽媽不去或不在的地方，老大絕不會跟爸爸單獨去。
還有十天，就是真真6歲生日了，
看見她愈來愈粘她爸爸，也越來越愛慕她爸爸，我真的很羨慕女兒的幸福，
因為多少個父親會像她爸爸一樣，願意陪孩子玩泥沙，玩下廚，牽手走菜園。
當送午飯給她爸爸，看見她願意親親爸爸流著滿是汗水的臉蛋時，
我就知道，「小白兔」他是成功了！
孩子，你也是幸福的！因為你們有一個願意陪你們捉老鼠的爸爸（是真的捉老鼠！）

暗愁

還有一周就學校放假了，我又在愁了！
家婆要出國吃風，可惜家翁卻不隨團，
家裡早、午、晚餐，餐餐要開鍋，更兼當「掌門人」！
可是。。就是可憐我沒有兩周長的年假啊！
當孩子們無所事事，我就會無法冷靜，
接下來的兩周假期又來考驗我了。。
十多天採訪和寫稿工作該怎麼辦？
一切只有看著辦吧！
我知道，我是行的！

孕养生活

踏入孕期17周又2天，每天起床就是先来一杯友善益菌加寡糖，
过后再来一小杯千禧泉或G3综合果汁，有时则换成小杯纤维。
友人建议孕妇除了每天要补充叶酸、钙片、Omega、豆粉之外，
其实应开始喝糖蜜水及海洋矿物质，补充身体所需的微量元素，
不过当看黑黑的糖蜜水，跟难以咽喉的海盐，真令令我倒胃口。

怀孕迄今，感恩每天如厕顺畅，一天顺顺两三回，有进有出，整个人怀得都轻松。
或许怀这一胎，每日的劳动量较高，很少在外用食，又常可吃到自家栽种的蔬果，
虽然没有进补任何昂贵的补品，但日出而做日落而息，每天早睡早起，粗茶淡饭，
反而是最佳而且最自然的孕养生活。

回想前两胎的大腹便便，笨重得令我怕怕，所以这次变得小心择食，
希望养胎不肥母，小心控制增重的速度，因为扁平足及高龄的隐扰，
我的孕养生活，已不容许自己大吃特吃，大睡特睡了。
瞧！前两胎的巨肚，有够吓人吗？在入院临盆前之影。

窮媽媽

我的兩個寶貝，一個剛4歲，一個快6歲，
看見兩個大小寶貝，一天天地長大，
雖然她們在學校的功課不是一級捧，
但她們的童年生活卻是如此地寫實，
讓我慶幸不悔當年化整為零，放棄一切，跟他回鄉重新開始的擇決，
到少我覺得孩子賺到了屬於她們應有的童年生活。

我兩個孩子的遊戲天地，不是一般小孩的商場或兒童樂園，
在無聊的午後或早晨，她們只有跟婆婆、爸爸一起到園地裡種菜、養雞、摘水果，
偶爾的快樂時光，就是坐著她們爸爸的麵包車跟著去送貨顺便「街街」。
她們沒擁有昂貴的電子遊戲機，每當看見別人個個拿著「愛。瘋」，她們也會跟著「瘋」了，
暗地裡羨慕得流口水。她們常問我為什麼別人有「愛。瘋」，媽媽你卻沒有？
最後，她們的總結就是，長大以後不要跟媽媽一样當記者，因為記者都買不起「愛。瘋」！
哈！孩子，這就對了！

「窮媽媽」無法給孩子富裕的童年，帶她們去國外度假，還要掙時間工作餬口的「窮媽媽」
只能每天陪著她們，在身邊一邊見證著她們的成長。
「窮媽媽」也無法保障她們未來的人生。
我跟他說了，如果再拼多廿年，如果我們還是無法送她們去澳洲或英國深造，
其實拉曼大學也不錯，而且以後到中國讀書可能出路也會很廣。

人生啊！一步一腳印，很多經驗與體會都需要靠自己去磨練。自己的路自己走，
我只知道，現在我應該是教導孩子如何從跌倒中站起來，而不是怕她們會跌倒。
孩子，當你們失落或哭了，媽媽不是袖手旁觀，
而是希望你們當哭過了，要懂得拭淚、懂得釋懷、懂得調整，學會讓自己快樂起來。
畢竟人生難料，際遇難測，生命豈能盡如人意，人最重要先學會堅強自己，要懂得從圓缺之中學會圓融。
孩子，媽媽也正在跟你們一起學習成長，成長學習，學習做得更好。

「窮媽媽」在2012年母親節的自我勉勵！
「乾巴爹」，努力幹到最好！

「肥媽」怕肥

忘了幾時開始，喝水不再感覺會噁心，吃辣不再會辛苦，
心頭不再悶悶不樂了，他也不再聽見我的訴苦了，
原來還有兩天就踏入第16周了！
恭喜自己不知覺中擺脫了孕早期的不適與辛苦。

步了第4個月，最近幾天開始感覺身體日漸笨重了，
尤其是腹部感覺被拉扯撐大了，肚皮彷彿在一夜之間被吹漲了，
量量體重，嘩！總共增了5公斤，真的得要小心擇吃了，
別像前兩胎那樣肥得怕人！記得懷老二小幸幸時，前後重了16公斤，
四年前當生下這個出世有3.84公斤的小肥妹也幾乎要了我的命。
如今肥媽真的老了，除了怕肥態朧腫，最怕最怕就是PUT不出小貝比，
所以好好養胎就好，千萬別把自己養得太胖。

孕期至今，很少拍照，今早心血來潮就跟老大來張合照。
左看看，右瞧瞧，如果不說穿，很多人應該還看不出我已是「准媽媽」吧！

再辛苦也值得

雖然生男生女早有定論，而且最好等生那天再開獎，
對於老三的性別，由於身邊一些人的好奇心，開始使到這位准媽媽感到有壓力了。
養胎的日子真的不好過，好不容易才度過又一個月，
今午去醫生複診，感恩身體檢查一切健康。
當醫生在照B超掃瞄時，最後忍不住偷偷問醫生：「看出貝比的性別嗎？」
結果醫生的答案是：時候還早，還看不到。
一陣失望後，我就跟自己說，別再猜想了，就讓一切順其然吧！
最重要是大人和小孩都健康平安，所以關心我的朋友們請別再問我啦！

今天，他帶著兩個孩子陪我去「探班」，
第一次看到媽媽肚子裡的貝比，兩人當場看呆了眼，
過後大小姐姐還搶著要珍藏醫小貝比的掃瞄照片。
當看見醫生抽了媽媽一大支的血，真真心疼地問我，「媽，你痛嗎？」
小幸幸則讚我：「媽，你很勇敢！」
看見兩個小可愛，不禁使我回想這些年來的養育過程，
從小小的「小不點」，養到現在的小幼生，一路走來，可謂是一步一腳印，點點滴滴在心頭。
孩子，很快的，媽媽又得開始第三回合了，
坦白說，面對前路，我是有點怕、有點憂，但我會努力加油、堅持再堅持！
孩子，為了你們，媽媽再辛苦也是值得的！

气质小女生

意外找到这张不曾留意过的照片， 是三岁前的小幸幸，跟现在的模样转变不大。 忽然觉得，我的小幸也颇有气质的。 妈妈，爱你。

孕。記錄

踏入了第13周，感恩這個孩子沒有給媽媽多大的不適，
身手依然靈活，每天可如常開工、接送孩子、遊走兼職、廣告與華團等瑣碎事務，
雖然偶爾仍會感到作嘔作悶，胸口有時會難過得難以形容，
對很多事物也都失去了熱誠跟衝勁，慶幸沒重溫前兩胎早晚都抱著馬桶過日子的孕初期。

每天清晨起床就是往廚房裡忙，陪孩子吃了第一輪早餐後，
不到兩個小時，在上班途中自己又會去獨自享受想吃的早點。
還沒到中午時分，人還在工作中，又開始懷念家婆的住家飯，
每當張羅晚餐，彷彿填不飽的「五臟廟」又在蠢蠢欲動了，
為免那股莫名的難受，最近在晚餐之前，一定都會先來一頓下午茶或「飯前飯」，
扒幾口白飯青菜也是爽。
這個准媽媽雖然日食五餐，但幸好晚餐通常卻吃不多，而且非常抗拒夜宵，
因為人一到七、八點，食胃已始「閉關」，晚上十點之前一定會陷入昏昏大睡狀況，
幸好兩個寶貝都很乖巧，晚晚早早陪「豬母」做豬去。

孩子

养胎的日子是难过的，只有转移重心，学习改变心情，
从生活寻找美好的感觉，孕期才不至于像度日如年。
从孩子的笑颜，看见孩子的天真，
妈妈的心情才会变得舒畅，再辛苦也甘之如饴，
生活也因为平凡而精彩。

大清早，采了大盘"strawberry"要给睡梦中的妈妈吃。

因为孩子，妈妈才懂得桑椹树

鸡寮巡礼回来，双手多了两粒。。

从哪里捧来"G cup" 木瓜

下园乐活，再难过的日子也快活

发现新玩意儿？

山芭屋

每次躺在床上，總喜歡望著臥房的窗外，
郊區的風景，沒有繁華都市的璀璨，
只有平靜樸素，但卻非常耐看且恬人。
在清晨，我可從外聽到許多我不曉得的鳥兒在鳴唱。
在夜裡，還有許多我不懂得分辨的蟬叫、蛙叫，還是昆蟲的百鳴聲。

這就是從我的房裡窗戶和板牆之外的畫面。
空閒的午後，有時我會跟他與孩子一起下園勞動，
懶惰的午後，我會偷偷閒在床上欣賞夕陽餘暉。

住在半磚半板的老房子，很多建築材料都是採用各種木製，如地板、樓梯、樓上的臥房等。
由於從小住慣了城市排屋和公寓，起初回來時，一度非常抗拒這些所謂的「山芭屋」，
因為討厭大白天熱氣滲透臥房各角落的熱氣迫人，還有可怕肥大的壁虎經常四處橫行。

經過一年、兩年、三年、四年，在這裡慢慢住了下來，當用心去過著這裡的生活環境之後，
從以前的不懂得欣賞，到現在的深深在珍惜，想不到我如今竟然會愛上住「山芭屋」。
我喜歡每次踏著天然木製地板的感覺，
我喜歡在夜裡，躺在床上感受從臥房板牆之外，自然滲透進入的陣陣清涼，
感覺是那樣的自然，我的生活就是與大自然共存著。

我開始留戀這一幢老房子，因為體會到這房屋的一切都是時間的留痕，
它是屬於公公、婆婆一代又一代用著他們的感情與歲月慢慢造化出來，
房子雖然是老的，但感情是真的，
它的老態有一種歲月流逝所留下的純與醇，會慢慢地在家人的心房發酵，
比起再新、再美的新房子，山芭老房子就是多了一股有錢買不到的情味，
總讓人感覺「真的很美，美得很真」。

心情杂记

忙了大半天，终于可以安安静静坐下整理手上的稿件，可是思绪偏偏不听使唤，
该写的不去写，又来写心情了，唉！真是犯懒散病哦！
可知道吗？时间对一个身兼准妈妈、妈妈、妻子、媳妇的全职工作兼顾家庭的女人来说
是多么的珍贵。。。通通都别想了，暂时任由思绪放游吧！

两个孩子刚被沈老师接走了，出走半个下午穿门户，也好让我多一些时间忙稿件和家务事。
走前，顽皮的小幸幸屁股还被我打了一藤，事后，心一直在疼。
很懂事的她有时真的很臭脾气，常气得我忍无可忍。
小幸哦！小幸！贴心的小幸，最近每晚都依偎在我的身边睡觉，跟肚子的小宝贝说话：
“我是小姐姐，你要乖哦！”看我不舒服，她会替我提温水壶或听我的使唤为我解忧，
并没有所谓的争宠状况。

比较之前怀真真及幸幸的经历，感觉此次的心情显得比较稳定和舒服，或许是人老岁增，
心态较以前豁达，心灵更成熟了，懂得驾奴情绪与感受，所以这次的身体感觉较前两次舒服。
哈！想不到当高龄妈妈，原来还有那么一点点的优势。

孕事。「韻事」

已經一個多月不曾嘗過咖啡的味道了，而且連一點滴辣辣都不行，
如今最想吃的就是酸酸甜甜的百香果、萍果，蕃石榴，還有餐餐熱熱燙燙、清清淡淡的住家飯菜香。
「小貝比，原來你跟媽媽的口味是極端的，媽媽平日的心頭愛，現在通通都不能再愛了。」
其實這樣也好，因為媽媽平日的口味不太健康，如今可戒掉咖哩辣椒、咖啡奶茶和蛋糕等刺激與精口味
也不失是件好事。

才踏入第十一周，媽媽已經變得很開胃，每天三餐都定時之餘，早餐與午餐之間，午餐與晚餐之間，
還要增多兩餐，不然心頭胸口的感覺有夠難受的。
一天要吃足五餐！够力！真吓人的！能盡量控制就是少吃多餐，因為怕生產過程辛苦之餘，
最。。最怕是產後收不了身，畢境已是高齡媽媽，什麼都比人容易垮的。

擔心龍年效應，前幾天，去預定一位陪月婦，哈！竟然被友人一臉認真警告說：
「喂！今天不是愚人節，別開玩笑，你哪裡像懷孕？生孩子的事不能說笑的！」
哈！他也真搞笑的。不過，也自我安慰的，看來我的外表暫時還未出現孕態龍鍾。

除了感恩，还是感恩

今天是愚人节，但我有一个千真万确的好消息，就是我的老三来了！
左等右等，等了兩年多，我家的老三竟然就在我不再執著的時候悄悄降臨了。
雖然我是有點抗拒「龍年響應」，但還是深深感恩能夠再次為人母，
就像孩子的爸歡喜所說的：嘩！感覺中馬票！

那一天，到醫生進行產檢與驗血，感恩一切平安。
幾天了，至今仍然記得小貝比「咚咚咚」的心跳聲，
多美妙啊！在我的身體裡正有著兩個生命的心跳呢！

小貝比的出現，讓我不禁回想懷老大和懷老二那個時候的種種經歷，
我也有點不可置信自己正在迎接生命裡的第三個孩子，
雖然現在我還不知道他是細佬，還是小妹，
但是，在媽媽的心裡，除了感恩，還是感恩！

現在階段，還是媽媽需要忍耐的時候，不过每當媽媽心頭湧現不適和辛苦，
媽媽就會默默回味那一天醫生「探訪」你時候的那一幕畫面。
記得那一天，看見你悠哉閒哉正在「仰游」，手腳的靈活動作，令爸媽不禁看呆了眼，
看來起你很享受媽媽肚子裡天然的「暖水池」。
孩子，就讓我們一起相依成長、一起互相成就，大家一起加油哦！
我們愛你！

他的情人

每天起床，兩個女兒的第一句就是問：「爸爸呢？」
下午，當他一回到家，兩個女兒一定會趨前擁護：「爸爸！爸爸！」
然後，父女三人「貼身式」地一起下園種菜、種花、澆水，采水果、看小鳥。
「爸爸，你來看！」、「爸爸，等等我！」、「爸爸，這裡有蟲！」。
午後的傍晚，在屋前或屋後，在田園或庭院，就是他們三人此起彼落的聲浪。

最近，父女三人都在熱衷設陷捕老鼠，因為婆婆田園裡的果菜生長速度不及被偷吃的快，
而最令他們同仇敵愾的，就是鼠輩竟連孩子開始學撤秧試種的西瓜及小菜秧種都通通吃掉，
所以每當捉獲的老鼠數量就是他們感到最興奮的時刻。
孩子的媽媽看到老鼠必會尖叫，而兩個小女兒卻樂當獵鼠殺手，
當看見她們提著老鼠籠的那一幅神閒氣定，當看見籠子的獵物被浸入水裡，
她們還會揮手跟沒頂的老鼠說：「BYE –BYE」
天啊！媽媽感覺這就是有點近乎冷血的勇敢啊！

今早她們告訴我：「爸爸今天捉了十六隻老鼠！一共是十六隻，我們算過了！」
看見她們神氣的模祥，其實表露出來的，就是她們對爸爸的崇拜。
難怪有人說，女兒是爸爸前世的情人。
她們的爸爸看來很享受這種左擁右抱的艷福生活。

在山芭村屋長大的兩個女兒，雖然不至於是天生天養，但總感覺這是接近有點「山芭放養式」的家庭教育。
她們的媽媽每當看見她們的「樂活」，感覺就像兩隻放養的走地雞，一切純天然。
她們喜歡去雞寮喂雞，還會收集熱呼呼的新鮮雞蛋回來；
當不小心被野草割傷了或被螞蟻叮咬了，自己會懂得去採蘆薈來療傷；
她們喜歡研究戶外的各式小植物，愛采不同品種的小草采當裝飾或送禮；
她們也愛研究甫出生的鳥兒，每天瞭解小鳥的成長過程；
而這一切的一切，真的要歸功感恩她們有一個可愛的「情人爸爸」。

看見她們這樣的長大，她們的媽媽也可以提早肯定，相信她們長大後的性格與氣質，
將與她們那一位嬌氣與習氣太重的城市媽媽大大不同。
說真的，在她們的媽媽心底也是希望但願如此！

回家

陰天的午後，跟兩個孩子和媽媽窩在小房子裡，窄小的空間卻沒有任何的約束感。
回家几天了，用心細細地感受著家裡的每一處，感恩一切依然安好。
每次回家，最大渴望就是可以回到像以前一樣的生活，重溫從小到大熟悉的生活氣息，
例如陪陪父母喝茶，跟弟妹聊天，见见熟悉的亲人。
其实每次回家，那里都不想去，最想的就是窩在家裡看電視、看報纸，摸摸自己留下来的东西。
回家最想做的，就是這麼簡單而己。
回家，就是可以跟家人過著像以前每一天的生活。
生命如果可以維繫不變，回家的感覺是多麼美好！
隱約之間聽到父母的談話，知道爸爸身體最近又弱了，
心有點沉了，因為還不知下次幾時才可以回家再看看。
未來，總是無法可以預知，唯有活在當下，珍惜眼前人，
來去之間，得失之間，有些擁有或失去，其實已是永恆。
快要"回去"了，想起回家的旅途，感觉真的又累又怕，
不过，能载满家的气息回去，再累再辛苦也是值得的。

心记录

孩子开始脱乳牙了，象征进入成长另一个阶段。
当年牙牙学语的小贝比，转眼快六岁了，怎么妈妈还感觉是昨天呢？

现在是夜里，四周宁静得可以清楚听见自己的呼吸声。
凌晨两点多，突然醒来，张开眼睛，人再次回到现实。

催促自己把握剩余不多的休息时间，乖乖地好好入睡，因为白天的疲累感还留在体内，
可惜脑袋却不听心的使唤，慢慢引来更多思绪。
想着、想着，人听心的使唤，爬了起来，不禁地在电脑键盘上爬起格子来。
好吧！就随遇而安，好好把握一个人难得的独处时段，珍惜当下难得的清醒，整理自己最近的心情思绪。

刚过了自己36岁的生日，没有了以前的起伏心情，只觉得自己最近一直在沉思也在沉静，
想要静静地去深掘自己的内在，开拓人生另一个阶段的智慧。
或许，在我的生命里，总是有太多的问题需要去考量，也庆幸自己能豁然领悟。

当一个人无法解决心中当下的困惑，不妨学以耐心、用多些的时间去看待。
人是活的，人有问题，才像是真正地在生活。拥抱生命，就要拥抱问题。
学习 “活化”问题并不是可怕的。逃避不了，就去打开它，
这些都是生命里一次又一次的体会。

阻力其实都是生命的动力；人只有遇到障碍，才会像跳栏手一样，越跳越高。
人也只有沉静时，才可以看见自己，清晰地听见内在的声音，
就像此时此刻，没理由来就写了这些心记录。

快四点了，眼皮也开始重了，看看身边的宝贝们，
妈妈该好好去睡了，不然很快又要到了新一天劳动的开始。

教我教女儿

目前最无助的功课就是我该怎么样教好我的孩子呢？
如果要求不高，其实我还算是一个刚刚及格的妈妈。

被扣的分数，是因为我是一个很随性的女人，性情常常像一阵风，无法接受呆板规律的生活，
爱懒床、怕约束，有问题也变没问题等懒散通症，通通都是我被扣分的因素。

而让我刚刚及格的原因相信是我爱阅读、个性温顺、信仰快乐、注重心灵需求、不会苛求满分的孩子，
所以，对于爱护孩子的方式，相信还算是中庸跟舒服的。

生息循环，母女照镜，感觉两个孩子渐渐开始展现了她妈妈具有的特质，怎么办？救命啊！
老大天天爱懒床，老二要学喝咖啡，温驯老大被欺只会哭，老二总爱耍小聪明。

现在才发现，原来只凭爱，是教不好孩子的，看来我必须改变管教法则了，可是要该怎样才能教好孩子呢？
烦恼的妈妈，看来教女需先教己吧！改造自己，改变孩子，应该还来得及吧！

新年快乐，信念快乐

2012年已經來到了第9天，今日才有平定的心情，好好地整理自己今年的大計、小計、財務、公務、家務事等。

才新年伊始，發現自己最近莫名變得多愁善感了，似乎天天都上來寫心事。是不是踏入2012年本命年，龍人犯太罪，農曆新春未到已感覺諸事不順？真迷信，想太多了吧！

想要心靈平定，生活充實，最重要是信仰快樂！所以，2012年，我要當一個更開朗快樂、更輕鬆的「水查某」，管它是犯太歲還是沖太歲，所謂：「淡定有錢存」（廣東話）

想想，體重輕了8公斤，新屋也順利出租了，屬於個人的時間與空間也賺多了，對家裡的老人、大人、孩子一樣懂得疼，讓他也更加疼惜我，所以，新一年的我是絕對是諸事順利，事事如願，就像小幸幸最近琅琅上口学唱的福建新年歌一样《发》啊！

我今年要做的事就是在工作職位上，繼續以手中的一枝筆為社區散播更多美好的善念；
在家庭的道場，繼續克修自己的智慧，歲增，慧也增，福氣自然來；
在個人的成長，用心當好賢妻、做好媽媽，也盡心扶助弟妹及朋友，好人好事好緣自然來；

孩子哭吧！

昨晚，真真伤心得大哭了，因为她觉得她一直喜欢亲近的老师及喂鱼姐姐疼妹妹胜于她，妹妹拥有她没有的一样玩具，所以触及了她内心埋伏的感受。

我没有让她压抑当场的情绪，以同理心去引导她去诉尽心里的委屈，结果才五岁的她，一边哭也一边说出很多内心的不满与不平。

等她情绪渐渐稳定了，我告诉她说，人不开心时，可以大哭，但哭了要让爸爸妈妈知道哭的原因，让爸爸妈妈帮助开解不开心的原因。

妈妈也以大人的口吻告诉她有关人生的现实与处事待人的真理，感觉到真真听得似懂非懂，不过，她哭之后的心情看来却是舒服与稳定的。事隔不到一句钟，她又可以跟妹妹，还有家里孩子玩得大癫，重现她那大笑姑婆的本色。

懂得妥善处理孩子的情绪是极为重要，心有喜怒哀乐，孩子的情绪也像身体一样，会感冒、疲累，情绪也会生病，所以父母要以同理心去明白孩子的感受，如果强制压抑孩子的感受，恐会起反效果，受伤的感觉一旦经常被隐藏在心，长期累月恐塑造出偏差的个性，甚至影响他们整个人生际遇。

在前晚，真真一同出席了慈济的岁末祝福晚会。当妹妹没有一起随行时，总感觉老大会变得格外轻松乖巧，而且问题多多。

看来我是需要更细心入微去处理两两个宝贝的情绪发展，掌握她们的性格异处，引导助长一生受惠的开朗与稳定的个性，毕竟每个孩子的天生气质都不同，懒惰的妈妈不能仅以一套相同的育儿心法去执行家教了。

每个不同性格的孩子会有不一样的风景人生，我希望孩子的世界是属于缤纷色彩的，那么，我也必须勤于当一个情绪平定且天天快乐的妈妈，只有信仰快乐的妈妈才会有快乐的孩子。

轻轻放下

知道最近自己突然变得很躁，对身边很多的人与事物都变得敏感了。
生气了，冷静后，更了解自己的缺点，幸好还有这里是我的心情窗口。

突然间，发觉了自己真的更成长了，对不同人、对不同事情的情绪管理开始做得很好，
至少，已懂得自我收放，不再会殃及身边最亲跟无辜的人。

无可否认，有些东西一直还是会存在的，只不过自我控制权还是在于自己。
我还是在学习如何轻轻地放下，静静地让一切轻轻地走过。
此刻的心情，是明亮的，也是轻松的。

肚懶

請問當今300令吉大元，可以聘請到怎樣的人才？
單單成立管理一個網頁，這個價錢就經請不起了！
所以，請別用「要求更專業」的口吻去要求別人，
因為，別人也沒有要求過「專業的待遇」。
要人才更專業，需以價錢去尊重及定位。
可悲的鄉團，繼續沉睡吧！

如果不是因為心底一直對鄉土鄉音的那一份情結，鬼才去當你們的廉價雜工。
每個月拿那區區300令吉津貼，整個團體上下就像當了老闆般。
什麼「管家婆」、「收租婆」、「新聞官」、「信差」、「稿手」、什麼錄、什麼稿，
通通一人包辦，連要印的一張白紙都是出自私伙，也傻到用自己的一切所有物力資源，
還有難得僅有的精神和時間，並獻出自己智慧經驗去默默為公辦事，可惜到最後誰會珍惜及感恩？

做多，沒人會贊，而且會要求你做更要好、要更專業。當寫錯一個字，個個興師問罪，可惜有誰又感謝你曾經寫了多少篇，一篇又篇不另外專業收費的文宣稿件？
別忘了，我不是生意人，時間與精力跟智慧和經驗是我餬口的本錢，可惜又有誰會重視及感謝我一直以來的義務呢？
冷靜在想，還是很肚懶！！也發現自己有夠傻的！！

爱的宽恕

生气别人就是跟自己过不去，原谅他人就是放过自己。
算了吧！我又好了！当下的心情又开又宽了！
重新感觉我的生命又再无限宽阔，世界无限的辽阔。
自己又成功跨前一步了，这页的功课圆满了，再来的话，已经不再是难题了！过关了！
在新的一年我还是每天在感恩，珍惜生命的美好，感谢际遇对我的宽待。

当每晚可以窝做自己温暖安全的被窝里，
每天可以做自己喜爱又感觉有意义的工作，
当偶尔不开心，还可以依偎在他身边撤娇，
当生命开始暗淡，还有孩子的笑颜来点燃引导我，
当心情一直无法不平定时，庆幸自己还有智慧去持修，
感恩这一趟的命运还待我不薄。

以爱化怨，以德报怨，只有爱与宽恕，才是生命永续不竭的能量。
我懂了，我也做了，也找回了欢喜满满的自己。

「糊塗學」

迎接2012年，我依然選擇以外出工作來度過，兩個孩子當然也依舊守候在我身邊。
兩個寶貝是我每天生活裡最親密的伴，也是最貼身的負擔。
能夠擁有她們，陪同她們健康的成長，一直是我生命裡最大的感恩。

生命在於呼吸之間，當有時候，生活空間感到窒息與納悶之餘，我也還可以外出工作，
重新可以調和自己，我也必須感恩自己的際遇。
有時候，我也暗暗佩服自己的能耐，到底有多少的女人，可以像我如此？
我並非是能力、智慧過人，但我已經能做到「有容乃大」境界。
經過近年來的持修，我已近成功把自己修練成為「情緒絕緣體」，可以自主地拒絕接受每天無時無刻來自身邊很多很多人，不定性起起落落的情緒傳染。

我常常會告訴自己說：「生命只有一回，生活是自己的，我控制不了別人的情緒，只需管好及美好自己的心情就夠。」
經過不停、不斷地反覆考驗，我的情緒免疫力如今終於可以做到「隔絕外侵」，平定地過著自己所渴望的生活情緒。
不過，有得就有失，我的內心世界也因为要进修「糊塗學」跟「記性差」，失去了往日的細膩與感性，
再也不容易寫出令人牽引与感傷的文字。

當然，人心肉做，我的心並非像一座機械化的收音台，免疫力也有低落的時候，我還是有難過與委屈的時候。
每當生活感到低落，心情無法及時調和之際，我總愛到拿篤的一處附近透透氣。
我不是那裡的信徒，不過很喜歡那裡的平靜與遼闊。
在那裡，我總渴碰見可以讓我感到親切的兩位長輩。
他們對我的知遇憐惜，讓我感覺他們就像自己的「父母」明白出嫁在外女兒的心情。
我從未向這裡的外人傾訴過心頭裡任何的點滴，可是他們總像自己的父母般明白我。
在2011年最後一天，我莫名地帶著孩子到了那裡三回。
當心情難過時，我感恩在這裡，至少我還可以「回家」。

一时感悟

我问人：人生为何？为何人生？人生真正意义是为了什么？
他回答：美好的人生应该是指日子过得好、生命吃得好吧！
原来一些人对“美好人生”的定义就是来“消费地球”。或许“物质化”就是人类对生命最重要的意义吧？
人只有及时得到外在感官享受，体经过精彩人生，才能称得上把握了人生？
如果一个人一辈子没有机会到处去吃风、没品尝过以价格定位的山珍海味，也没有坐拥下半辈不用愁的身家，是不是那个人的一生没有开始过，他的人生就不能跟成功划上关系？

近年来，我突然间变得喜欢“放空”，以另一种“心思维”看待生命也修持自己，例如会用心灵去感觉一些不存在视线里的能量，用心去看那些无法看见的东西。
直接来说，就是我开始热衷探索有关心灵意识与宇宙万物能量，爱读一些难以消化的灵异或宗教书本。
对很多东西，我真的懂得不多，所以也一直很难用恰到好处的字眼来述说自己内心的话。
当愈是无法了解人生的真缔，我越是渴望探索宇宙与万物之间的微妙，因为总认为世间的一切巧合都不是巧合，世上没有意外这回事。

每当生活和工作经过一番庸碌之后，我渴望反复地自我思考。总觉得只有通过“心思维”层次的沉淀，才能真正释放出身体里、生活里一些无法解开的情绪及感觉，否则将无法使出新展知。
偶尔，我会悟到一些零散的碎片，也就是所谓的醒觉或是感知，这些无意识的零碎都会让我细嚼上好一阵子，可是到最后往往变得毫无头绪，无法有理序地整合起来。

我的人生旅途已快走到一半，从西马走到东马，从一个熟悉世界去到另一个世界，也从一个人变两个人再变成四个人，我明白了：“结束其实是另一个开始，任何的距离也都不是距离”。
人生真的是一趟苦修行，到最后，终究是梦一场，聪明的生命旅人，最重要认识自己，明白生命的无常，别只会顾着及时享乐，真正的快乐往往需从苦过后才能体会。
今天在这里，忽然在这段无题乱语的字里行间，我记录下，当下自己对生活及人生一时却是最实的感悟。

最爱

当生活有点累，看看大家，我满满的力量回来了！
当有点想念，看看最美的你们，心情又变美美了！
最美的我们，最爱的你们，谢谢大家永远的一家人！

曾经跟如今

看到最近重游金马仑茶园拍的一张照片，那一件牛仔外套，突然让我想起了当年，曾经在同一个地方的回忆，记得那里的茶香味，那里的空气。
多少年前的年少情怀，跟如今的人到中年，我依然是我，但今昔情怀已不同，曾经的茫然，如今的恬然，果然，人生很多事情，原来是要过了三十岁才懂，而且还要再等到四十岁过后才会明白。
对人生，我还是半懵半懂的，人生啊！

了別

多少次了，每次來來回回，總會不自覺地沉溺在熟悉且溫存的親情、友情、鄉情大環境的迷離情感之中。
當離別在夕和回去乍初，不捨與思念之情就像一座山般壓得心沉甸甸，使人暗暗枉自嗟歎。
才發現自己的心智原來還未完全堅強，轉心而安的適應能力也還有待磨練和提升。

近年，透徹生命的無奈，也開始明白人生的境遇，一切皆是隨境生滅，並非實有。
沒有吉隆坡、沒有拿篤，世間的距離不是距離，生命也非能以時間能度，人生只有當下。
因緣聚，因緣散，隨緣聚，隨緣散。

人，如果為了尋找快靈樂而變得不快樂，是不是先要捨棄渴望快樂？
我，如果因為情念太深而使自己被包裹，是不是要放下心裡的私情？

那裡的風景如鏡花水月，一天、兩天、十天也好，一切也是過眼雲煙，緣分握不到已緣散。
來了又走，走了又回；無數的企盼換來無數的失落。
了別，感歎；心鎖，人亦鎖。
人生，因緣而聚，也因緣而離。

我的美食天地

我正在减肥，可是最近却因为他讨吃，突然间变得爱煮了，反常的行为也让自己陷入矛盾之中。
每当品尝到自己爱吃的美食，添饭或不添饭，变成了生活里最大的考验。
每餐饭量减半，餐餐吃不饱的感觉，让师奶满满的幸福感仿佛已失去了一半，可是逐渐轻盈的身材，让我感觉年轻又慢慢回来了。
天下没有白吃的午餐，也没有偷吃出来的苗条。所以看看就好了啦！

腌咸菜

家婆腌咸菜
这是我有生以来，吃到最好吃的咸菜，是出自我家婆的妙手。
芥菜是自家耕种的，菜干也是家里凉晒。
在炎阳下晒半天，再以盐巴干擦，再用洗米水腌上三天，就大功告成。
天然脆口的咸菜，切丝拌炒猪肉丝，就是道开胃滋味的家常菜。认同吗？

生命的美好

現在的我其實是非常忙碌，幸幸感冒了，手上還兩條稿要趕，待會還要載送真真補習。但，不知為了什麼，當下的我卻渴望記錄自己的心聲以靜慮當前的內心。

這陣子突然發覺自己轉變很多，很多的改變是直接形於行動上，例如竟會主動做平日自己不喜歡做的事如下田澆水，尤其是一聞其味就立刻想嘔吐的煮狗食、餵狗等家務事，我竟然變得願意去做，歡喜去做，哈！真的感覺自己是「變態」了。

以前我最怕是踏著爛泥巴，遊走雜草間，如今我卻在田野流轉不息。人當勞動之後會格外舒暢，特別是接觸過大自然的心情也會變得愜意。
原來人一旦放下執意與習氣，自然會倍感輕鬆順心。世間並無難事，有時候，自己也會被自己所惑。
原來自己也會欺騙自己，人有很多心障其實都是自己設下的。

近年，或許因為是生活大環境改變，換來修養成長的空間，我逐漸「了悟無我」的舒服，每天性情日漸穩定，凡事遇人都努力維持一顆平常心，也時時處處謹慎自己的起心動念，不念惡、少埋怨，修慧言行。
我開始篤信宇宙萬事都維持著一種因果規律與無量影響。
當你學會感謝生命的每一份贈予，生活就會慢慢好起來。

當人可以做到簡單的時候，生活也會漸安然從容。人平定，心自然會清淨。如今當需面對性格複雜難以溝通，但是卻需常常見面親近的人，我也學習彈性調整自己的心態跟彼此相處。我不是卑微，而是放下「這一面執著」，化解了自我的設想。與人敵對，不如與人為歡。

當下寫完了這刻的內心對話，生活又再忙碌起來了，不過，世間萬事皆有其時間性，我會好好用心細細品味每一天、每一刻蘊藏在我人生裡的種種生活樂趣。

糊涂妈妈

最近好忙，忙到糊涂，常常丢三落四，每天不是把水壶瓶留在门口，就是忘了带手机，现在精神错乱到常弄乱两个宝贝的状况，例如在接送她们上、下学，单独跟她们相处时，常会把跟真真说的话题跟幸幸讲了，一转回头，又把跟幸幸讲过的东西又给忘了，“精神分裂”不成搞到孩子也一起错乱。

超级糊涂妈妈今天才够力，忘了真真没吃午餐，下午竟然还带她一起去打健康操，结果起初还暗暗自喜不用吃饭的真真，最后饿锝几乎晕倒，最后才想起我今天是跟幸幸吃过两顿，而不是真真，结果体操也不练了，赶忙飞车带饿得昏昏沉沉的真真去医肚子。

我是第一次看到真真如此开胃，吃完一碟鸡腿饭之后，还分我半碗米粉汤，跟着还有一杯开水。看到她的狼吞虎咽，我当场目呆，怕她撑得太饱了，不过当看到她满足的笑容，妈妈的内疚感才减轻。最后我还为她向家婆了撒谎，母女俩今晚缺席了家里的圆桌晚餐，因为实在饱得吃不下了。

孩子睡了，可是妈妈却开始饿了，不知道刚才下午五点的那半碗米粉汤，可以让我撑到明天吗？减肥中的妈妈一定要坚持撑着哦！