幸真的視影和相片

幸真出世了

期待已久的幸真總於在5月2日沙巴州拿篤中央醫院出世了.

幸真的重量是 3 .8 1 kg , 比二年前的老大重約0.5kg
老大 - 宜真 (2006-05-31)

老二 -幸真(2008-05-02)

老二的樣子好像老大！

不是得到，就是学到

不是得到……就是學到

我喜歡這句話，很健康的人生觀。

你不是得到一份圓滿的因緣；就是學到怎樣更靠近幸福。

你不是得到勝利；就是學到如何避免失敗。

你不是得到最終自己想要的結果；就是學到…世事總不會盡如人意。

不是得到…就是學到，這樣的人生，沒有所謂的失去。

這樣的人生，才會很開心......很自在......

改变态度 改变心情

近日心情经常低落，失去了前阵子的积极，每天感觉混混噩噩过日子，一直都在怀疑自己的情绪是否生病了？

你说，我不是情绪生病，而是态度有问题，改变态度，就可以改变心情。。。

大弟说，我了解你的性格，但给多自己一些时间，生活习惯的改变，需要时间慢慢适应。。。

妹妹说，我无病呻吟，胡思乱想，应该找些东西忙。。。

我反复思量你们的话，所以，当我无聊时，心情当要开始低落时，我就主动打扫卧房、书房，抹抹地板也好，整理丛书也好，感受重新整理情绪，出一身汗水，心情会慢慢轻快起来。。。

我一直埋怨自己是闲人一名，可是我竟然＂忘了＂自己为人母者的正职，那就是必须付出更多的耐心好好教养孩子，同时调整好心情，孕育腹中胎儿，所以，像月珍说的，我的使命感不轻！

最美是今天

生活對尋常夫妻來說， 應當把最美的東西展現在每一個今天，

而不是珍藏到那些不確定的、特別的日子。

美麗的東西其實不需要珍藏，而是要珍惜！

日记一桩

小真真生病了，我累坏了。
家里3个堂兄妹近日先后病倒，小真真顽抗病菌4、5天后，最后还是失守不敌，染上流行感冒症，今天被迫要看医生吃药。
我一向虽不主张看西医吃西药，可是家里的小病人“杀伤力”不容忽视，连我这位大腹便便的孕妇也开始出现轻微感染症状，唯有病从浅中医，希望小真真能早日康复，让我宽心，安心等待腹中老二的出世降临。
孕期已进入37周了，近日腹部垂感很沉重，腰酸背痛迹象也日渐明显，肚子小贝比看来会迫不急待提早出世，这也使到我开始感到压力，担心产褥的准备工作不足、害怕生产的疼痛、担心小真真被忽略等问题，孕妇妈妈的压力可真不少。

祝你生日快乐

“宝贝，生日快乐！”

今天是你35岁牛一，今日也一如平日般度过，我悄悄问你，今天希望怎样庆祝呢？你说：肚子的老二就是他今年最期待的礼物，等老二出世后，我们一家四口再庆祝吧！

不懂是不是大家年龄大了，其实对生日天的期许，就跟每一天过生活一样，只要求过得踏实、圆满、平安就满足，不管是什么日子，对吗？

近日你早出晚归，忙得连睡眠都不够，每天还要抽空往返家里“看一看”我跟孩子，我知道你担心我的苦闷、担心我的情绪、担心我的不习惯。

由于你知道我是家里最迟醒的一位，每早从店抽空回来时，总不忘打包一包面食放在桌上留给我，你的爱与细心，让我很感动，但却也叫我感到难为情，因为我总感觉到妈妈有一丝丝“醋味”，唉！情何以堪？

躁郁

很担心自己会患上产前躁郁症！距离预产期愈渐，身体日渐沉重吃力，如今还得每天24小时贴身面对年仅22个月大“反斗星”，回乡安胎的日子并不像一些朋友所想象中的悠闲写意。

最近好多次被孩子气得流出眼泪，忍不住重重地打她的小手掌，以示惩罚，对孩子采取“体罚”的身教，已令我深深感到挫折与懊悔，可是一转身，她意犹未尽又再重犯，那种气煞的情绪简止会令我全身发抖！

当孩子难得安静入睡后，但耳边仍然传来很多小孩的哭闹声，让我头好痛！当看到家里的孩群，我常常感到全身乏力，我的世界仿如跟着他们一起“萎缩”、变小！

我知道自己的情绪已极需一个出口！我需要一个平静的世界！我需要空间！我渴望满足的休息与放松！身体的疲惫，心灵的躁郁，我真的需要真正的关怀与帮助！

气死我了

好气、好气噢！顽皮的小真真快把我气得吐血、喷血、呕血了！

家的感觉

从吉隆坡收拾运回沙巴的整整20多箱的“家产细软”，终于抵步了。在重新收拾一件又一件的物品、衣饰、书本、唱片。。。，从熟悉的“家产”回亿，仿如找回了吉隆坡家的感觉。

今夜，当一边唱机播放一首首熟悉的歌曲，一边收拾置放细软，突然间涌起想哭的情绪。曾经那么熟悉、幸福、安定感觉，好像重新回到了我的心头，一切真的都安定了！而我也相当清楚自己未来的生活目标。
这年来因为环境的转变，一度迷失的我却缅怀过去，一直努力要找回自己，可是到最后我才真正领悟，人是必须随着阶段与环境的改变而调整自己，重要的不是要找回自己，而是要在不同的阶段做一个最舒服、最踏实自在的自己，因为生活环境会随着人生阶段与际遇的不同，不断地转变；变，就是人生、就是生命。

全职妈妈

当了妈妈快两年，最近才洗心革脸，收拾起心情，心甘情愿当起一位廿
四孝的全职妈妈。
每天跟着孩子过着犹如“返老还童”的生活，虽然不敢说是洗尽铅华，
但心情却是与世无争，悠然自在。。。。
少了亲妈妈在身旁的依赖，照顾小真真的日常生活上，被迫亲力亲为，
也因为用心，才发现女儿的成长与改变。。。。
每天为她调水洗澡时，想不到她竟然会朗朗上口，哼着“依依哎哎”的歌调，忙进忙出，很享受地准备自己的泡澡玩具。从她的歌声，我听出了她的心情。
每当我一空闲，她肯定会弄出一本书来，要我为她朗读，一旦读过，她手不离此书，反复重复地一再阅读。虽然我的阅读时间已变成了孩子陪读时光，但收获良多，而且经常惊喜连连。

当下心声

“自由”了一年，心终于恢愎了平静，也找到了淡然、释怀与踏实。

原来我所渴望的踏实与安全感，一直就在他的身边，只要当他在我身边，我才能感觉踏实，体会到生活的真实。原来我每一天的生活需要他来真实，生活就是这么简单而己。

爱要互相产生，力也需要互动产生，他强、我强，我软、他倒，信念坚定，力量更大。

沉淀再出发

一场竞选后，需要接受、沉淀的人实在太多了 !
从来没想过自己会是带着这样的心情，看见这样的结局而离开，虽然早已做好告别的心理准备，但，看见很多朋友的生活一夜之间而改变，骤然失去了重心，我真的走得很沉重，也体会到了“打败仗”的失意。

在这时候，我只能祝福他们、曾经的共事友伴，很快寻找到新定位，坦然调适自己，走出这一次的转变，重新展现美好积极的心态。
愿吉隆坡的一切，美好如昔！

生命变美

我的生命有你们而美。。。。。

生日快乐

饱睡一晚后，今早提着乌龟式电脑背包，顶着7个多月大隆起的肚子，悄悄暂别小真真，独自驾车到闹市广场，准备寻找自己心头美食，享受片刻难得的自由写意。

今天是我的生日，自从认识你后，这是第一年没你在身边为我庆祝的生日，但我并不感到孤单，反而好好享受当下的每一种不同心情。

宝贝，今年没有你的蛋糕，但是，我却吃到想吃的灌汤小笼包，而且耳边还伴随着你一早递来的生日祝福。

如果你问我喜欢单身的自由，还是拥有家庭的牵绑，我想，因为我是有了家庭之后，我才懂得真正珍惜一个人的自在，不过，我还是享受有限制的“自由式”。

在星巴克，一杯冰巧克力，我写着32岁的生日心情，也默许生日愿望：“希望这一辈子都能被你的爱所包围，被你的爱所保护。”

其实，我已经得到了生命中最好的生日礼物，你的人还有你的心，这已是我一辈子最大的福气。谢谢你，让我终于明白到什么是幸福的真谛。

小真真

吸奶嘴是我的最爱

泡温泉后的我很可爱吧！
禅园的环境真不错！我喜欢 ！

领悟

今夜又再一次临别依依，
尽管知道这一次跟他暂别不会超过一个月，
但，心依然感到沉重不舍，不知道明天之后的日子将如何熬过？
当下心情，有些矛盾，在期待重返工作岗位全力以赴之际，
心却眷念着眼前平静生活，带给我前所未有过的踏实及幸福感。

这份难分难舍之情，是否已代表我这辈子将无法再离开这个男人？
我相信我生命里再也无法不能没有他，没有这个家！

感谢婚姻，使我成长，启发我对生命价值与意义的深思，
婚姻让我体会到幸福的真谛，使我明白什么才是相爱相惜。

爱，开启了我内在的能量与力量，心有多大，力就有多大。
我的心原来可以很小，也可以很大，幸福原来是这么简单而已。

亚庇。海边。夕阳

亚庇丹绒亚鲁海边
夕阳。海水。沙滩
妈妈。真真。爸爸
6天5夜。全家出游

妈妈腰酸背痛
真真视野大开
爸爸口袋空空了。。

天啊！

怀孕才六个多月，我已经肥得不似人形！
那一天替孩子洗澡，竟然连小凳子也被我坐裂了，天啊！
每一天，当追着孩子换尿片、上下楼，都会感觉气喘如牛。。。
每一次，当屁股一坐在地板或椅子上，很懒惰再站起来。。。

每当镜子，看见肥得像象腿一样粗壮的大腿，看见肿得像磐石一样肿胀的乳房，
眼前的“肥态龙钟”，肥肿难分，令人惨不忍睹，
自己不断质问自己：“你还能瘦回吗？”
虽然以前的我不算是清纤型，但至少对自己还有些信心，
如今却很害怕被另一半亲睹到眼前赤裸裸的残酷！

妈妈的心声

相信在很多母亲的心底，都渴望能拥有一个悠长假期。。。。
在晚上，我们可以一觉到自然醒，不需被孩子的哭声吵醒，惊慌失措地爬下床冲奶、换尿片；
当心情美美，打扮漂亮出街时，无需担心身旁的孩子随时“便便”，慌张地四处找地方清理；

一个女人结婚后，其实改变还不算很大，女人一生最大的改变是当生命里第一个孩子诞生开始，整个世界，整个人生跟着全然改变，身上的香水味会被孩子的呕奶味、童子尿味所掩盖，品味的人生也会逐渐“走味”。

未当妈妈前，从无法体会妈妈所说的：“当你以后当妈妈后，你就知道！”
果真当了妈妈，我才深深体会明白妈妈的心情，更爱妈妈，也更珍惜有妈妈在身边的幸福；
“妈妈， 我很累，替我顾下孩子。。。”、
“妈妈，孩子大便了。。。”、
“妈妈，帮帮我。。。”
世上只有妈妈好，只有在妈妈身边的妈妈，才像永远不愿长大的女儿。

我的宝贝

成长

顿悟

这些年来，我只会看到自己所失去，却忽略了自己手中所拥用的，

原来我所谓失去的，那一点并不是算是什么，其实，我真的已经很富足了！

答应你们，我会在不同的人生阶段，努力学习做好自己的功课。

年轻的岁月，在吉隆坡、在当记者的日子，无论多快活自在，

但已终究不再属于我了，年轻，早已离我很远了。。。

从我选择成家，签下婚姻契约那一刻起，人生的角色与责任就已经不同，
家庭将是我终身需细心经营的“事业”，孩子将是我这辈子最大的“投资” ，

丈夫与孩子的快乐，就是我幸福的泉源

人生最大的财富，源自心灵的丰盛。。。，我开始明白，也体会到这境界的意义。

回家

记得一友人说过，家人在那里，家就在那里。
回来夫家家乡，虽是入乡随俗，过着呆板与约束的大家庭生活，
但是，整颗心却是踏实圆满的，平静夜晚的梦乡是安稳和甜蜜的；

那天我告诉你，我必须再回吉隆坡一趟，以完成未完成的工作，尽管你的脸色沉了两天，
但最后还是替我安排机票，并解决孩子的安顿问题，我心底是说不出的感动与内疚；

带着孩子在吉隆坡的生活，虽然拥有很多的自由与舒适空间，
但有时候，这样的生活对我而言却是空洞与漂浮的，
无论拥有多大的自由，但是却是很累人，
此时此刻，我想我真的是累了。。。

因为你的包容，让我看到了自己的自私，
答应你，感恩和平静将是我必须努力恶补的功课。

有心无力

自从怀孕后，对很多事情开始感到力不从心，我不再像以前能干了！

环境的变迁、面对处理家庭人事的考验，对工作目标的展望，对孩子的教养，我的无力感，重得像眼前日渐沉重的身躯一样，好沉重啊！

我对不起孩子，因为我的不坚强，对新环境、大家庭的恐惧感，这年来，让无辜的小真真跟随我这位从小就缺乏安全感的妈妈，东飞西奔，过着居无定所的生活。

回来沙巴的几个晚上，看见小真真因为认环境，每晚总泪流满脸的依在我怀里哭着睡着，我的心真的好疼！其实像这样的生活，我从小就过怕了！但，为何我总无法安定下来？

面对丈夫，我心里也是千个、万个亏欠，好想能给他一个温馨圆满的家，可是一个稳定的家庭世界，对我而言，却总是那么渴望、这么遥远。。。要如何回报丈夫的爱？我真的是有心无力！

前阵子，妹妹结婚，曾埋怨我这当姐姐的，对她的婚礼不紧张上心，我该如何辩白？我，有心无力啊！
当时的整颗心，好像全都系在已经近百天不见的丈夫身上，思念与害喜的折磨，仿如已挖空了我内在能量。

这年来在工作际遇上，我感恩喜遇贵人，给予我绝大的自由与发挥空间，因为知恩，我一直积极表现，做得很好后很想再做得更好、更好，但，因为常跟丈夫的两地相思，很多时候，很多事情，我变得有心无力。。。

面对未来的日子，我想做得更好、过得更理想开心，但，我为何总是感到有心无力呢？？？

"妹妹"，妈妈最爱你

如果你问我，我的两个孩子，老大真真跟肚子里的老二，我最爱是谁，我会告诉你，我最爱的是即将出世的小贝比。

因为进行羊水检验关系，我提前知道了肚子里老二的性别，小真真即将拥有一位妹妹，而这一名女儿将会得到我更加倍、加倍、加倍的爱。

今天，当医生告诉我，老二的性别时，我当下竟然迟疑了、甚至有点失落！我们老二是个女儿，因为检验报告过关的喜悦心情，在刹那间，突然不见了！

当时，我不知何故会出现如此莫名的失落感！或许我心底曾经在乎过这一胎孩子的性别，希望凑个“好”字，因为曾有期望，所以在证实你的当下，我会有莫名失落感。

孩子，妈妈因为曾对你出现过这一刻的迟疑，如今妈妈一直深深地在自责！

对不起！我不知道该如何弥补那一刻曾经对你出现过的迟疑！我相信只有用更加倍的爱去孕育你、成长你、成就你，可以弥补我那一刻的无知。

当前几天，验血报告曾经出现问题时，妈妈日夜害怕失去你，无时无刻都在祈求你的健康平安。
当还来不及感恩的时候，我竟然会涌现如此愚昧不堪的观念。

尽管那一份迟疑和失落，只有那么短短的一刹那，但是，我对自己曾出现过的腐旧想法，漠视孩子感受的念头，深深地感到内疚！

妈妈不知道该如何弥补对你造成的伤害，亏了心的我，好希望在当时那一刻，你跟妈妈暂时无法心连心，别受到妈不好的想法影响！

孩子，妈妈，是爱你的！妈妈，希望你像姐姐一样，从怀孕、出世至成长的每一个过程，都得到妈妈无私的爱。妈妈要让你们在爱中成长，妈妈希望你们健康快乐地活出属于自己的人生。

为了那一刻的迟疑，妈妈将会用一辈子时间去弥补，我要让你时时刻刻都活在爱中，在父母的爱中成长。

“妹妹”，妈妈最爱的是你！我的女儿，妈妈爱你。

小女人心声

今天的生活里，我最大的满足感就是由自己驾着车，用自己血汗赚来的私己钱（秘捞副业的主妇，但收入绝对干净），带着孩子上餐馆吃丰富的一顿，然后，带她去商场逛一个午后，陪她玩游戏、嬉戏，直到大家都精疲力尽，体力透支。。。。。

当看见孩子满足开心的笑容，便是我最大的成就感；而孩子的零食、玩具、优惠打折的纸尿片，也成为了我在逛街中最大的收获，最有价值的消费。。。。。。

偶尔，我依然需要他人予我的肯定，我依然渴望自己能在擅长的工作专业领域上，争取到老板的欣赏，得到工作伙伴的认同，只要他们一个激励眼神、一句赏识的话语，就足以能让我干劲冲天，尤其在丈夫面前，兴奋喜悦得像一只吱喳吱喳会唱歌的小鸟，就在那一天，我感觉自己美极了。。。。。。

自信的女人是最漂亮的，幸福的女人，除了要拥有一个爱她、包容她、肯定她的男人，她是是千万不可失掉那么一点点的事业心，那么一些些的上进心。。。。。

女人必须让更多的男人，以及女人，都欣赏她，肯定她，让她继续能在心爱人的眼中，终身美丽下去。。。。。。

自从当上全职妈妈，如今再挺着大腹便便，在无法避免、无法掩饰愈浓“师奶味”的此时阶段，很多时候，很多事情，我的心情也往事只能回味。。。。。。

亲爱的，你知道吗？在“离家出去”的这段时期，我时时刻刻都在自我提醒，要自己保持心头上仍有的那么一点点斗志、一点点野心、一点点的追求，为的就是留住还有那么一些些的魅力和美丽。。。。。

虽然我明白属于自己的空间，已只是剩下那么一点点，可我却不敢松懈放弃，只怕你看我的眼神会慢慢失去往日闪烁的目光。。。。。

女人，我会鞭策自己，发奋图强，继续上进，好好做人，做一个不落伍、不失色的小女人。。。。我会为我的理想，继续“干巴爹”！

我要当姐姐啦!

最近真的是懒得莫名其妙，连写稿、上网也懒得去动，在你的三催四请下，才甘愿按一按键盘，邮寄孩子和我最新的照片给您，爸爸，不好意识，让你久等了。

每晚当我轻抚按摩肚皮，似懂非懂的小真真，听说妈妈肚子里有“小贝比”，竟然低头轻吻我的肚皮，吻得“簌簌声”，弄得我微隆的肚子湿沥沥的，不止吻进我的心房，相信腹中小生命也感受到姐姐那一份期待。

当我告诉她，妈妈肚子里有一个“小贝比”，她以后就会多一个妹妹或是弟弟，可以陪她一起睡觉，一起玩耍，一起读书，小真真竟懂得以频频点头来回应，期待当姐姐喜悦的心情，已从她小小的脸庞显露无疑。

咖哩面。可乐。炸鸡

在我饮食字典里，从未出现过的咖哩面、可乐汽水、炸鸡、华梅，如今通通变成我心头最“瘾”！

我不是没有努力克制自己，可是敌不过纠缠我已逾个月的“心头大石”。为了得到一时的舒畅，为了暂缓逾个月来的大呕大吐的辛苦，为了减轻恶心胸闷的程度，我无奈放弃了一贯清淡健康的饮食习惯，不再与心头大石拉剧，虽然许多的好言相劝言犹在耳。好吧！就痛痛快快、干干脆脆，不顾后果，让自己眼前的日子好过一点。

我的“陪月姐妹”月珍也纳闷为何我的味蕾口味竟然会趋向“艾萱式”的招牌菜，我也不解，只是知道喝了可乐后，就算打嗝，竟然会有快乐的味道，而且也从未体会过原来咖哩面、炸鸡，是这么“好吃”！还有，连腌制的华梅竟然会令我爱不释手。

对不起，欧阳老师，我没有发扬您的健康食疗风范，却不幸受到＂林师姐＂的荼毒！

懒

“好久没看到你的新文章。。。。。”

“好久没看你在网上。。。。。”

对呀！懒惰已成了我的性格，疲倦是我的特色，大吃大呕是我的生活，睡觉是我的工作，每一天仿如在混日子，若安慰自己的话，就套月珍所说，这就是我的使命。

老板不催我写稿，如今催我稿的人反而是老公大人！我知道他想共享孩子的照片，想共享孩子的点滴、我的心声，可是老公啊！你可知道我也正在为你服务、为你工作呀！

好累了，午餐后，睡一睡，好过当元帅。

再当父母

这是《光明日报》两个月前专访我们时所拍摄其中一张照片，谢谢阿芬邮寄了多张报章上“漏网”的照片给我。

老公，今天再去产检，从超音波荧幕上，看见腹中小生命心跳“咚咚、咚咚。。。。”地跳跃，突然觉得连日来作呕作闷的辛苦、不舒服的身心理反应，一切都是值得的，只要孩子健康平安地成长。

来得意外，来得惊喜的腹中小生命，又让我重拾了第一次当母亲时的喜悦与期待，如果一切平安顺利，明年我们即将再为人父母，感恩我们生命里即将来临的第二名孩子。

虽然这一次，你不能够朝夕相陪在我身边，可是，你的啶咛、你的关心、你的关爱一直在我心底、在我耳边，有怎样的妈妈就会有怎样的孩子，为了孩子，我会更勇敢、更坚强、更快乐。

你放心吧！我会好好享受怀胎十月的奇妙的过程，毕竟，现代女人一生中或许不会有很多次如此微妙的体验。

对不起，让你太累了

今夜此刻，我又留守在家，等待你的回家，是啊！刚刚回去不到一周，你又回来了，可是此刻的心情没有了兴奋，只有感动和内疚，而且还有些沉重。

今午一通哭诉的电话，我不敢相信你会立刻放下工作，匆匆转车又搭机，赶上最后一班机，愿付贵3、4倍的代价，越洋过海从千里外赶回家来。我感动你的行动，已明志你对我的关心，对我疼惜，可是我的爱却让你如此沉重。

当我无法置信转向沙巴的家人求证时，未想到家翁劈头第一句就责怪我起来，我顿时语塞，也感到非常委屈，因为长辈的责之切是出自爱之深，但是，我也无法否认因为我的情绪，让你忧心，让你放不下心，所以你连行李也没提，就直奔回来。

对不起，因为我无法妥善调适自己，时喜时忧的情绪弄到你身心疲累。我告诉自己说，我会惜取此刻在等待中，换来的反省与觉悟，作为日后警惕，绝不再重犯，尤其是接着下来漫长的十个月光景，我会坚强、勇敢地，度过身心理上一切的不舒适，绝对不会在你面前再流一滴眼泪，既然留守吉隆坡是我目前觉得最理想的选择。

为了不再让你牵挂担心，我答应你，将会好好照顾自己的身体与心情，还有我们的小孩。

老公，对不起，我真的让你太累了!

永恒的温馨

最近巧遇老公回来吉隆坡小住，我们一家三口也前所未有，接受了一家报章访问，畅谈“亲子家庭经”。非常感谢专业的摄影师在当天为我们拍下了多张温馨永恒的全家福。

活在当下

为了奋斗创业理想，这年来你无时无刻都费尽心思在烘培业上，由你亲手烘制的面包与蛋糕蕴含着你的梦想与用心，但是，你可知道你店里所卖的每一个面包和蛋糕，其实更包含着我许许多的眼泪与爱，面包里的相思哀愁，不知道可有心人会尝到其滋味？

早已预知自己今晚会忍不住掉眼泪，但最终还是被你瞧见。你问我：“我回来，你倒数时间，我走了，你又在倒数时间吗？宝贝，别这样好吗！！”听到你鲜少责怪的语气，我马上告诉自己必须停止自我的哀伤。

其实我知道你比我来得沉重，回得也沉重，谁会愿意放手离别自己心爱的妻女，谁愿意离开由自己一手筑起的温馨家窝，舒适和熟悉的繁华环境，而且还得背负着创业经商的重重压力，以及未知数的成功，一个男人，一位丈夫、一位父亲，你的心声，我明了。

今晚，当距离还有6、7小时你就要上机场了，当送了孩子回外家，看见你还依依不舍，还想揽孩子又回家过夜，你的不舍与沉重，我是身同感受，刹那间，我才惊觉自己原来真的很自私，其实真正辛苦、真正心酸、真正伟大的人，是你！不是我！

对不起，因为我的妇人之见，因为我的感性作祟，无法替你减轻肩膀上的压力之余，更因为我的情绪化经常加重了你心理负担。

我知道此时此刻，我无法为你减轻任何的压力，但是，我现在答应你，我会马上、立刻收起我一切感性，停止我的眼泪，藏起苦苦的相思，这是我目前能为你做的。

答应你，我会认认真真、踏踏实实地体验生命中每一次不同的体会，也只有在此刻的际遇，我才会有顿悟的心灵，真真切切，去感受生命里的悲欢离合。每一次体验与体会，将教会我更懂得去珍惜平淡中的幸福与可贵。我会听你刚刚所说的，“活在当下！”。

倒数。。回家

还有3个多小时，你就回来了！想到今晚，想到你回家，平静的心情禁不住泛起阵阵涟漪。

丈夫晚上回家，对每一位为人妻子来说，其实是多么的平常无奇，可是对我而言，今晚是多么的充满意义，充满期待，因为你已经事隔半年没有回家了！

昨夜的失眠，并没有影响到今天的表现，起劲、有力的效率，半天内，我就已完成了几天的工作量，目的就是为了在未来几天内，能腾出更多的时间跟你相聚同伴。

老公，不知为何，总感觉今天的时间过得特别轻快，心情兴奋但是脑筋却容易善忘，一早刻意为你熬煮的菊花凉茶，准备带去机场，但最后却忘了。

安排妥当孩子后，归家心似箭，一边倒数时间，一边赶忙打扫屋里屋外，许多摆设都尽量回归原住，好希望让你有熟悉、舒服的回家感觉！现在我的心情，就像一位初嫁的娘子般喜悦与傻气。

从沙巴回来不到十天，我们又再一次相聚了，今年八月，与去年八月，我的心情截然不同。经过了这年来种种的转变与考验，想告诉你，我已渐渐走出忧郁的阴影，此刻的我，正在整装待发，准备另一次的新出发。

这年一路走来，从脆弱化为坚强，从害怕变成勇敢，我终于明白成长道路是没有捷径，在哪里跌倒就在哪里站起。

人，要认识自己并不容易，从小就一直在成长路上跟随我的不安与无力感，将不会从原生家庭里再重演在我们的家庭。我看到了内在的自己，答应你，我会战败心里那一个消极悲观的自我影子。

生命的教育是没有终点，让我们一起携手学习，共修人生这门的功课，当我退步时，你要耐心督促，当你进步时，我会穷起直追，说好了哦！

最近回沙巴，经历了孩子一场大病后，身心疲累的我感动你百忙抽空，带了我共赴昆达山、走过了神山公园、到访禅园、共泡温泉.......，就这么短短两天一夜的时间，对我而言已远胜任何的珠宝钻戒。

全家福

小雨点说，很久没看见我们的全家福近照。。。。好啦！ 老友，在这里满足你的请求。 由于三人行要有一人需当摄影师，所以难得的三人共照效果可能不是很完美哦，希望看官还满意吧！

老友，最近蜜运得如何？谢谢你的邮件，感激你的关心，孩子病好了，我心情也好些了。孩子的一场病，让我看见了自己的脆弱，但也促使我更成长，母亲的角色确实不易为。让我欢喜让我忧，孩子，就是这样让我捉狂！

我病好了

筑冰姨姨今天说，吉隆坡的外婆外公超想念小真真，也好担心小真真前阵子生了一场大病，如今是否已全然康复？ 我们回去沙巴也已经整整一个月了，光阴似箭，不知道小真真是长高了还是长胖了？

在这里，附上小真真的近照给姨姨、外婆和外公看。大病一场后的小真真，确实是消瘦了，可是她依旧活跃好动，弄得我心力交瘁，体力透支。
小真真圆圆的脸庞消瘦了，但感觉她眼睛变大，而且开始散发丝丝清秀小女生的气息。。。。。

有女万事足

孩子从不会抗拒你，自然而然就会喊你，“爸爸、爸爸” ，再到喜欢亲近你跟着你，甚至懂向你撒娇，骑上你的“牛背”或要你抱抱，

我终于放下心里的忧虑和亏欠，庆幸环境的距离并没有成为你们父女之间的距离。

毕竟是骨肉相连，我相信孩子是不会抗拒父母的，只要他们感受到父母的爱，

女儿对爸爸，甚至天生就会异性相吸，或许爸爸就是每个女人生命中，第一个亲近的异性吧！

当夫妻之间出现了“第三者”，当孩子成为了父母亲之间的第三者，三人新世界，关系很微妙；

当爸爸亲妈妈，孩子吃不消，放声大哭，不懂她是吃妈妈的醋，还是吃爸爸的醋；

当妈妈抱爸爸，孩子远远看到了，跌跌撞撞冲着来“拆散”爸爸和妈妈；

当睡到半夜，孩子也会突然吵闹，硬要钻入爸妈的被窝之间。。。。。。，

面对这一位“第三者”，我们只能啼笑皆非，哭笑不得。

快近14 个月大的小真真，依旧一幅男生样，很多人都说她比较像妈妈，您觉得呢？

喂，外婆吗？

好想念外婆，偷偷打个电话给外婆。惨了！我忘了外婆的电话。。。

哈哈，我记起来了，是０１２－２９８。。。。

喂！外婆吗？我是小真真。。。。，哎呀！你今天怎么又偷懒，没煮饭呀！

奶奶的果园

这次回来沙巴小住，刚好遇到家园种的水果大丰收，火龙果、山竹、榴莲、木瓜、番石榴等、芒果、红毛丹等收成，令我和孩子嘴巴停不了。

家婆奶奶每一天更是山珍海味，山猪肉、鳄鱼肉、鹿肉、冬虫草炖汤、猪脚醋，一天三餐更有我和孩子爱吃的海鱼，结果，母女两人先后吃出病来，一前一后看医生，小真真吃得腹泄，我则吃得“过火”，最后喉咙发炎发烧。

从小在城市长大的我，虽然很向往大自然的清爽境态，也最爱在夜晚吹着自然清新的空气入睡，但一想到菜园、果园里的蚊子大军，不禁就止步。所以，我并不敢踏步进到奶奶她的乐园天地。

心底很佩服奶奶的辛勤，她有着客家妇女刻苦耐劳的传统个性。喜欢农作的她，每天清晨及傍晚，爱走进家园旁的果菜园，翻土播种耕种，种出自己的一片乐园，也就是因为她爱农作的兴趣，所以，幸运的我们才会有吃不停的有机蔬果。

这两天看见火龙果长果的壮观，一棵小小的果苗竟然可结出３０多粒肥美浑圆的果实，我真的不禁看傻了眼，原来火龙果苗在结出火艳的果实之前，其花瓣会在夜里清晨前吐蕊怒放，艳丽的花瓣一如牡丹花般盛放，可说是好看又好吃。　　

让我们一起东渡当沙巴媳妇吧！

回来沙巴小住快近半个月，日子在平淡中流逝，生活过得平静逍遥，吃得好，睡得早，唯一不惯就是少了相熟的友好陪伴，尤其是好想念我喝茶的“好卡基”，我的好姐妹－珍。　

白羊座的她，虽然有着天生冲动随性的性格，但因多年在政治圈工作打滚所累积的社会经验，处事干练，临危不乱，比起很多男人更独立果断。早已看透人生百态的她，如今要学的竟然是难得糊涂。

这几张照片，是今年初，你单枪匹马，来沙巴找我和伟权还有小真真时拍的，我今天开老公电脑档案照片才发现，就让我们一起重温回味山打根的山顶海鲜火锅、雨中硬闯燕窝洞，还有，在人猿公园付钱给人猿看的情景。　

自从来了沙巴，我就一直有个私心，期望你也跟我一样，嫁来东马做个沙巴媳妇，嘻嘻！所以，我正在积极为你“猎物”，希望在沙巴找到一位跟你一样，喜欢喝拉铁、风趣又稳重的适合对象，让你“陪嫁”到沙巴跟我继续作伴。

悄悄话＊旧照片

这次回来沙巴，我也跟往常一样，总爱粘着你身边打转，每天为你送送饭，替你尝尝新烘焙的产品，短暂的聚首时光就在这样平淡流逝，令人丝毫不察觉。结果，原定的归期最后一再展延，已买的机票重新再买。

对于你的“奢侈”，我虽然有些心痛而埋怨，但坦白说，心里却是甜甜暖暖的，也体会你的心愿。在彼此的心里，相信你我都体会过明白到，如今什么东西是最值得我们去珍惜。

老公，今天在借用你电脑上网时，意外开到你在多年前的一张好有阳光、好有活力的照片。这年来的忙碌，你似乎已经忘了放假休息，我真的很怀念如此阳光活力的小白兔！　

十句话

十句话 ........

一.愛一個人而那個人不愛你是很讓人難受的，但更痛苦的是，愛一個人，卻永遠都沒勇氣告訴 他。
　
二.生命中最悲哀的一件事，就是遇到了一個對你來說很重要的人，但你卻到了最后才發現，一切都太遲了，你無力回天，只好任其隨風而逝。　

三.最好的朋友是你們靜坐在游廊上，一句話也不說，當你們各自走開的時候，仍感到你們經歷了一場十分精彩的對話。　

四.當我們失去的時候，才知道自己曾經擁有。　

五.只需一分鐘就可以碰到一個人，一小時喜歡上一個人，一天愛上一個人，但也許需要花盡一生的時間去忘掉一個人。　

六.不要追求外表，它會騙人。不要追求財富，它會消失。追求一個能經常讓你微笑的人吧，因為微笑會讓你灰暗的世界豁然開朗、陽光明媚。　

七.夢自己想夢的，做自己想做的，因為生命只有一次，機會不會再來。　

八.一句無心的話也許會點燃糾紛， 一句殘酷的話也許會毀掉生命， 一句及時的話也許 會消釋緊張， 一句知心的話也許會愈合傷口、挽救他人　

九.最快樂的人所擁有的一切東西并不都是最好的，但他們會充分享受自己已有的東西。　

十.愛情是以微笑開始，以吻生長，以淚結束。 你出生的時候，你哭著，周圍的人笑著 ﹔ 在生命的盡頭，你笑著，而周圍的人在哭著。

骑牛牛

淘气的小真真，爱上玩骑牛牛，每当我一蹲下或坐下，她机不可失，立刻会爬上我的肩膀“骑住上”，可怜的我因为腰背酸痛的旧患重犯，面对这种骑牛牛如此吃力的游戏，真的吃不消，“孩子爸爸，救救命！”
上周带小真真逛商场，看到各种电动动物，小真真的双眼仿如会发亮，看到她如此兴趣勃勃，我也唯有放宠她一次，以3令吉买下5分钟的时间，让她一次过骑个爽，看到她骑得又怕又爱，又摇又摆，还会招手打招呼，她笑了，我也笑了。

分享小故事

你的世界，不是全世界

（一）
荳芽在南部跟外公、外婆住了一個星期，回來以後，她跟我說： 『媽咪，好奇怪喔！阿姨幫我洗澡都不幫我擦乾身體。』 『都沒擦就穿衣服嗎？』 我也覺得很奇怪。

『有呀！有擦，可是她都用濕濕的毛巾擰乾擦，沒有像妳用乾的大浴巾幫我擦…… 這樣還是有點濕濕的呀、沒擦乾。』這樣我就明白了。

『阿姨的習慣跟媽咪有點不一樣，她覺得用濕毛巾擦就可以了， 妳一直都跟媽咪在一起，所以妳的習慣跟我一樣，這沒什麼好奇怪的呀！只是習慣不一樣而已。』

荳芽說： 『阿姨不會覺得不舒服嗎？』『我想 … 阿姨應該覺得還好吧？妳又不是阿姨，妳的感覺不一定會是阿姨的感覺呀。』

我一再一再地跟荳芽說，不要用妳自己的習慣去套別人的，妳認為好的，別人不一定也認為好。 尊重別人的生活型態，比什麼都重要。

（二）
有一天，我要她跟我一起吃五穀雜糧飯時，她回我： 『媽咪，我不喜歡吃這種黑飯。』 我說： 『吃這種飯對身體才好，而且我覺得其實還滿好吃的呀！』 荳芽很氣定神閒地回我說： 『媽咪，我是小朋友，妳認為好的，我不一定會覺得好。』 我嚼著其實有點難吃的黑飯，一時無法再強要求荳芽也跟我一起吃。

幾天之後，我的一位朋友轉述荳芽跟她的對話給我聽…… 朋友說 ： 荳芽去她家時，很愛吃她們家的餅乾，她開玩笑地跟荳芽說： 『妳把我家的餅乾都吃光了，那妳要拿妳家的餅乾來給我吃喔！』 荳芽回說： 『阿姨，我家的餅乾很難吃，我跟蝴蝶都不愛吃，妳應該也不會喜歡吃的。』 我的朋友很疑惑。 問荳芽： 『為什麼妳家的餅乾都這麼難吃哪？』『因為我媽媽都喜歡買有機的，沒味道！很難吃！』

我因為堅持我認為好的、健康的、有益的吃食習慣，讓荳芽喪失了吃好吃餅乾的權利。 想想一個小孩沒了吃零食的樂趣，還真是可憐呢！ 後來，我不那麼堅持荳芽要跟我一起吃黑飯、黑麵包了。偶爾一次吧！ 荳芽也願意嚐嚐媽媽口中這 《對身體很好的黑抹抹的東西》。

我們之所以選擇過這樣的生活型態，大都是因為我們自己覺得這樣很好。可是，這個 《好》 對每個人的定義可能就有點不一樣了。有的人覺得要 《健康、有益身心才算好 》有的人就覺得要 《好吃、有樂趣才算好 》。說到底都是每個人的自由選擇， 實在很難說什麼就是好、什麼就一定不好。給自己多一點嘗試的機會，看看別人不一樣的生活型態，不要老是以為自己世界就是全世界， 或許才有活得快樂一點的可能。

（三）
荳芽跟我一起讀 《兩姊妹和她們的客人》 ，讀得很開心。她覺得這書裡看起來過得有點不那麼健康的兩姊妹很像她。
『在一個小島上住著一對姊妹。她們在島上過著快樂的生活…… 有一天，表弟來她們家作客…… 表弟說： 《這樣子要怎麼生活啊！沒關係，妳們等著看吧，我會幫妳們的忙的！我會幫妳們把這裡整理、整理！》於是，表弟把水龍頭修好、然後修好走廊上的燈……』
荳芽很不以為然地皺皺鼻子，哼一聲： 『雞婆！』一直看到表弟把動物趕出屋外、要兩姊妹運動、吃五穀雜糧麥片時，荳芽已經忍不住了。 『這個表弟很沒禮貌ㄋㄟ，他是去人家家裡作客ㄋㄟ， 怎麼好像要把人家的家變成他家呀！』

是了！這就是另一個值得討論的議題 ? 去作客時，如果主人的生活型態跟你很不一樣，怎麼辦？我想這是很多小朋友從小就該學的功課。

荳芽還是回我那句老話： 『你認為好的，別人不一定覺得好！』 『嗯！很棒！媽咪再教妳一句話，叫： 《客隨主便》 。 意思是作客人的不要太計較一定要怎樣怎樣，主人怎麼吃、怎麼過，我們就跟著。 這樣妳也可以看看別人是怎麼過生活的呀！除了妳自己的世界，妳還會看到別人的世界喔！』

找到平静

一直以来，我都高估了自己，以为生活就是生活，感情就是感情，只要在生活上，不去碰及心中的情感，无论心底埋藏着有多重、多浓的思念，我都能通通地压抑下来，让自己自主自己每一天要过的生活心情。

为了填补心中任何可能会触犯伤感的空隙，带着孩子回来吉隆坡后，我依旧选择忙碌度日，希望每一天、每一分、每一秒都在忙、都在冲、冲、冲！

在这短短3、4个月内，我认真地掌握每一个机会，低调但积极地尝试多项不同挑战的工作，虽然能力是被肯定了，找回了自己，也得到前所未有过的成就感，但却无法抵消心底日趋累积的失落感。

思念是累积的，病也是累积出来的，要不是这场病，我不知道自己的需要，原来是可以这么简单，这么平凡。

这一场病让我冥顽的心灵顿悟，过去已过去，未来不是未来，永远没有永远，当下才是永远，您的爱才是最真实。

“有你在身边，我比较有力”，你的这句心声，其实也是我在抱恙中的顿悟，让我终于明白到什么叫做夫妻同心！我也找回以前慧质兰心的自己，更找到从未如此踏实、自信与平静的自己。