星期二, 十一月 29, 2011

一时感悟

我问人:人生为何?为何人生?人生真正意义是为了什么?
他回答:美好的人生应该是指日子过得好、生命吃得好吧!
原来一些人对“美好人生”的定义就是来“消费地球”。或许“物质化”就是人类对生命最重要的意义吧?
人只有及时得到外在感官享受,体经过精彩人生,才能称得上把握了人生?
如果一个人一辈子没有机会到处去吃风、没品尝过以价格定位的山珍海味,也没有坐拥下半辈不用愁的身家,是不是那个人的一生没有开始过,他的人生就不能跟成功划上关系?

近年来,我突然间变得喜欢“放空”,以另一种“心思维”看待生命也修持自己,例如会用心灵去感觉一些不存在视线里的能量,用心去看那些无法看见的东西。
直接来说,就是我开始热衷探索有关心灵意识与宇宙万物能量,爱读一些难以消化的灵异或宗教书本。
对很多东西,我真的懂得不多,所以也一直很难用恰到好处的字眼来述说自己内心的话。
当愈是无法了解人生的真缔,我越是渴望探索宇宙与万物之间的微妙,因为总认为世间的一切巧合都不是巧合,世上没有意外这回事。

每当生活和工作经过一番庸碌之后,我渴望反复地自我思考。总觉得只有通过“心思维”层次的沉淀,才能真正释放出身体里、生活里一些无法解开的情绪及感觉,否则将无法使出新展知。
偶尔,我会悟到一些零散的碎片,也就是所谓的醒觉或是感知,这些无意识的零碎都会让我细嚼上好一阵子,可是到最后往往变得毫无头绪,无法有理序地整合起来。

我的人生旅途已快走到一半,从西马走到东马,从一个熟悉世界去到另一个世界,也从一个人变两个人再变成四个人,我明白了:“结束其实是另一个开始,任何的距离也都不是距离”。
人生真的是一趟苦修行,到最后,终究是梦一场,聪明的生命旅人,最重要认识自己,明白生命的无常,别只会顾着及时享乐,真正的快乐往往需从苦过后才能体会。
今天在这里,忽然在这段无题乱语的字里行间,我记录下,当下自己对生活及人生一时却是最实的感悟。

星期二, 十一月 22, 2011

最爱



当生活有点累,看看大家,我满满的力量回来了!
当有点想念,看看最美的你们,心情又变美美了!
最美的我们,最爱的你们,谢谢大家永远的一家人!

星期二, 十一月 15, 2011

曾经跟如今



看到最近重游金马仑茶园拍的一张照片,那一件牛仔外套,突然让我想起了当年,曾经在同一个地方的回忆,记得那里的茶香味,那里的空气。
多少年前的年少情怀,跟如今的人到中年,我依然是我,但今昔情怀已不同,曾经的茫然,如今的恬然,果然,人生很多事情,原来是要过了三十岁才懂,而且还要再等到四十岁过后才会明白。
对人生,我还是半懵半懂的,人生啊!

星期六, 十一月 05, 2011

了別

多少次了,每次來來回回,總會不自覺地沉溺在熟悉且溫存的親情、友情、鄉情大環境的迷離情感之中。
當離別在夕和回去乍初,不捨與思念之情就像一座山般壓得心沉甸甸,使人暗暗枉自嗟歎。
才發現自己的心智原來還未完全堅強,轉心而安的適應能力也還有待磨練和提升。

近年,透徹生命的無奈,也開始明白人生的境遇,一切皆是隨境生滅,並非實有。
沒有吉隆坡、沒有拿篤,世間的距離不是距離,生命也非能以時間能度,人生只有當下。
因緣聚,因緣散,隨緣聚,隨緣散。

人,如果為了尋找快靈樂而變得不快樂,是不是先要捨棄渴望快樂?
我,如果因為情念太深而使自己被包裹,是不是要放下心裡的私情?

那裡的風景如鏡花水月,一天、兩天、十天也好,一切也是過眼雲煙,緣分握不到已緣散。
來了又走,走了又回;無數的企盼換來無數的失落。
了別,感歎;心鎖,人亦鎖。
人生,因緣而聚,也因緣而離。

星期一, 十月 17, 2011

我的美食天地



我正在减肥,可是最近却因为他讨吃,突然间变得爱煮了,反常的行为也让自己陷入矛盾之中。
每当品尝到自己爱吃的美食,添饭或不添饭,变成了生活里最大的考验。
每餐饭量减半,餐餐吃不饱的感觉,让师奶满满的幸福感仿佛已失去了一半,可是逐渐轻盈的身材,让我感觉年轻又慢慢回来了。
天下没有白吃的午餐,也没有偷吃出来的苗条。所以看看就好了啦!

腌咸菜



家婆腌咸菜
这是我有生以来,吃到最好吃的咸菜,是出自我家婆的妙手。
芥菜是自家耕种的,菜干也是家里凉晒。
在炎阳下晒半天,再以盐巴干擦,再用洗米水腌上三天,就大功告成。
天然脆口的咸菜,切丝拌炒猪肉丝,就是道开胃滋味的家常菜。认同吗?

生命的美好

現在的我其實是非常忙碌,幸幸感冒了,手上還兩條稿要趕,待會還要載送真真補習。但,不知為了什麼,當下的我卻渴望記錄自己的心聲以靜慮當前的內心。

這陣子突然發覺自己轉變很多,很多的改變是直接形於行動上,例如竟會主動做平日自己不喜歡做的事如下田澆水,尤其是一聞其味就立刻想嘔吐的煮狗食、餵狗等家務事,我竟然變得願意去做,歡喜去做,哈!真的感覺自己是「變態」了。

以前我最怕是踏著爛泥巴,遊走雜草間,如今我卻在田野流轉不息。人當勞動之後會格外舒暢,特別是接觸過大自然的心情也會變得愜意。
原來人一旦放下執意與習氣,自然會倍感輕鬆順心。世間並無難事,有時候,自己也會被自己所惑。
原來自己也會欺騙自己,人有很多心障其實都是自己設下的。

近年,或許因為是生活大環境改變,換來修養成長的空間,我逐漸「了悟無我」的舒服,每天性情日漸穩定,凡事遇人都努力維持一顆平常心,也時時處處謹慎自己的起心動念,不念惡、少埋怨,修慧言行。
我開始篤信宇宙萬事都維持著一種因果規律與無量影響。
當你學會感謝生命的每一份贈予,生活就會慢慢好起來。

當人可以做到簡單的時候,生活也會漸安然從容。人平定,心自然會清淨。如今當需面對性格複雜難以溝通,但是卻需常常見面親近的人,我也學習彈性調整自己的心態跟彼此相處。我不是卑微,而是放下「這一面執著」,化解了自我的設想。與人敵對,不如與人為歡。

當下寫完了這刻的內心對話,生活又再忙碌起來了,不過,世間萬事皆有其時間性,我會好好用心細細品味每一天、每一刻蘊藏在我人生裡的種種生活樂趣。

星期日, 十月 09, 2011

糊涂妈妈

最近好忙,忙到糊涂,常常丢三落四,每天不是把水壶瓶留在门口,就是忘了带手机,现在精神错乱到常弄乱两个宝贝的状况,例如在接送她们上、下学,单独跟她们相处时,常会把跟真真说的话题跟幸幸讲了,一转回头,又把跟幸幸讲过的东西又给忘了,“精神分裂”不成搞到孩子也一起错乱。

超级糊涂妈妈今天才够力,忘了真真没吃午餐,下午竟然还带她一起去打健康操,结果起初还暗暗自喜不用吃饭的真真,最后饿锝几乎晕倒,最后才想起我今天是跟幸幸吃过两顿,而不是真真,结果体操也不练了,赶忙飞车带饿得昏昏沉沉的真真去医肚子。

我是第一次看到真真如此开胃,吃完一碟鸡腿饭之后,还分我半碗米粉汤,跟着还有一杯开水。看到她的狼吞虎咽,我当场目呆,怕她撑得太饱了,不过当看到她满足的笑容,妈妈的内疚感才减轻。最后我还为她向家婆了撒谎,母女俩今晚缺席了家里的圆桌晚餐,因为实在饱得吃不下了。

孩子睡了,可是妈妈却开始饿了,不知道刚才下午五点的那半碗米粉汤,可以让我撑到明天吗?减肥中的妈妈一定要坚持撑着哦!

星期五, 九月 30, 2011

需自己來教

今日發現兩個寶貝好像突然間長得更大,不止身體長了,也越來越有自己的個性。
為什麼我這個媽媽雖然每天都陪在她們身邊,可是對她們的教養卻感覺少了用心。
媽媽對她們越來越沒用心了,雖然每一天都還是忙進忙出忙接送她們去上課補習,
可是就是少了用心,孩子不再是半年前的孩子,她們已在一天天慢慢地改變長大。

純純的真真感覺漸少童真,開始像個「半成人」,漸讀懂成人的世界,人變得更緬腆。
有時候當有心事,看起來就像一位多愁傷感的少女,這是好事嗎?
她個性溫馴,一旦執著起來卻比頑石更硬,受軟不受硬,往往比人吃虧。

小幸幸長高得很快,性格愈顯慧黠,非常懂得看風向使舵,但個性也同樣執著,
不願她做的,她不會先做,等你轉身之後,她再去悄悄做,不到黃河心不休。
她個性比姐姐精靈且主動,我就是擔心她那點點過於早熟的狡猾。

每天盲忙的媽媽,對孩子的改變,感到沉重了。她們不已再是懵懂的小孩子,
轉變得連每天陪在身邊的我也感到吃驚。到底這個媽媽是怎麼當的了?
教養孩子不能假手於人,我真的很久都沒有親自替真真溫習功課了,
雖然我每天都把她学习的时间排得满满,每天的功課也交足,可是媽媽卻仿佛「缺席」了很久。

對好奇心特重的小幸幸,我也不再像以前用心機去開發她的潛能。
最近買了一套說聲書取代了每晚的讀故事時光。前晚,當我親自跟她們一起閱讀從圖書館借來的故事書,
小寶貝突然滿足地輕撫我的臉龐,讓我感動莫名也深感內疚。

懶惰的媽媽不能「逃課」了!我必須把在這半年多「曠課」的時間捉回來,好好用心與孩子共同學習及一起成長。

无厘头

一句:“我接受不到咯!”一想到就想笑!
就像最近看到一根也不能少笑骑骑骑着一辆脚车行遍天下一样搞笑!

星期三, 九月 28, 2011

不要只是回忆

我正在努力让自己变瘦,健康地瘦下来! 曾经的美丽,不要只是回忆。 别了,肥妈妈;回来了,美女!

星期五, 八月 26, 2011

写给弟妹

大弟、小弟、小妹:
小幸幸的“豆豆班”楼下是一家面店,说真的,这店的食物不好吃,所以每天早上和中午来回载送孩子,很少会勾起姐的食欲。最近该面店增设了一档午市的烧腊饭档,生意暂未见火红。

每次来到学校楼下时,姐总会望着该档挂着的烧肉、烧鸡、叉烧,心想不知烧肉烧得脆不脆皮,烧鸡香不香。坦白说,在拿笃很难吃到好吃的烧鸡饭,特别是烧肉,印象中,好像只有在福建会馆的神诞日或自家里宴客,聘专人来烧猪时,才有机会一解欲望。

那一天,不知哪来的冲动,就带着幸幸进店里坐着,点了一碟烧肉饭。由于还要留着一半的空间,赶回家应酬家婆辛苦张罗的丰富午餐,所以,就跟馋嘴的小幸幸一起分甘同味,两人也没点饮料。看在外人的眼里,可能会纳闷这对母女为何如此寒酸和匆忙只是在扒饭。

几天了,那碟烧肉饭的味道,依然还留在姐的味觉里,在幽幽的腸道底處,突然間想起了小时候,我们跟父母过着每餐打包的日子。

小时候,当我们跟公公婆婆分开住后,父母都忙出外找生活,每天只会留钱给我打包午餐给你们。晚餐回家,妈妈也是左一手饭盒,右一袋饭盒。打包、吃饭盒,相信是我们成长里最熟悉的味道吧!庆幸的是,姐如今嫁到了爱煮会煮的婆家,跟孩子餐餐都是家常饭,不过也心疼还未成家的大弟和小弟还吃不到家常饭。

记得小时候,每当去公公婆婆三叔的家里,看见他们餐餐都有亲自煮的家常风味,虽然不是大鱼大肉,但在姐心底总是羡慕得很。所以,当我开始学会煮了,常常会亲自煮给你们吃,很希望可以减少餐餐鸡饭、杂菜饭、福建面,尽量远离那一股打包的味道。记得小妹常会赞我:“姐姐煮的饭菜是最好吃的”。小妹怀念的,可能是她在成长里一股熟悉的味道,是吗?

從小吃的飯菜,家鄉菜的原鄉口味跟習慣,都是陪同我們的熟悉味道。难怪姐最近会深深怀念着烧肉饭,有時候當情緒低落,總希望能從一頓食物的味道中,尋找一絲絲熟悉的氣味,心頭的鄉愁濃得化不開,原来是思亲了,姐想念你们了,思念一家人以前天天在一起的日子。

人快到中年,这些年来,经过自我沉淀,也养儿方知父母心,姐才渐渐顿悟,后悔自己曾经对父母不敬的评价,也没有好好引导你们改观对父母的一些贬价和矛盾。

姐曾经埋怨过父亲的不精理财,妈妈的不善持家,有多少吃多少,不会为我们的前途而规划,使到我们都失去了高深的教育机会,使到如今处在激烈的社会竞争下,大家都得为谋生而辛苦,每个月银根紧缩,还得要分担当家养父母。
可是回头想想,所谓不会省吃俭用的父母,从小到大,哪一天有让我们姐弟妹饿过一餐,少穿一件衣服?从小到大,我们四个都长得高头大马,甚至可以说营养过剩。而我们的父母,三十多年来,也没有试过一天离弃我们,当我们都嫁了,只有我们离开他们。已六十岁的他们,一生人中最远的国家也只到过新加坡,名表没有,负资产没有,其实他们才算是真正省吃俭用养大孩子。

每个人能力和际遇都不尽相同,这句话你们都认同吧!不然为何一些书读得比你们少的人,成就会比你们大,是你们失败?很多事怨不来的。虽然我们爸爸没财能,妈妈也谈不上多高的智慧,但他们至少已用心尽力把我们养育成人,至少我们从小到大还是一家人齐齐整整在一起,每人也都具有还算过得去的能力去生活,我们父母也没有对我们任何回报,他们从没要求说年尾要去云顶,明年要去中国吃风,或开口这个周末要去饭店吃饭。

我相信妈妈平时最多只会啰嗦弟弟怎么没回家喝汤,或者是当你们在驾车上班时打电话给你,问一些无关痛痒的小事,还有,是不是觉得爸爸越来越不可理喻,人也小气了。其实你们都先别生气,因为爸妈都渐渐老了,再加上平日的生活寂廖茫然。想想,我们每天有多少时间在他们身边,住在一起的弟弟们,可能每天要见一眼都难。

敬爱父母不止在心里,也要在嘴里,我们多给他们一点耐心和时间。我们大了,爸妈老了,相处的方式也慢慢在对调了。父母变成了孩子的孩子,孩子变成了父母的父母,你们明白吗?我们现在是大家长,爸妈是小朋友

爸妈对孩子的养育之恩,莫待子欲养而亲不在;如果父母曾经对孩子有不足之处,当你们大了、当有能力了,应该为他们和自己去圆满。孩子当然要比父母更懂事、本事才是,不然怎算是进步。

人生短暂,稍从纵即逝,我们能做的是微不足到,但对父母来说却是莫大安慰,因为我们就是他们一生人中最大的成就和期盼,你们明白吗?爱要及时,好好把握他们的时间。

姐住太远了,可以替姐用心逗逗他们快乐吗?就当他们是你们想念的大小真真一样,因为已一天天在慢慢退化的父母是我们家里的大小孩子。


星期五, 八月 19, 2011

不孝

想爸爸,想妈妈,
突然想家了。
好想念他们,很想抱抱他们。

一眼难见的思念,无法供养的无奈,
很怕未知的未来。是辛酸也是心酸。
感触,自己的不孝。

星期五, 八月 12, 2011

在想


我心底永远的天堂

一张恋爱时自拍的回忆,我们也曾年轻过

偶爾,我會在想,如果現在我們還在吉隆坡,生活會是怎麼樣?
我想,他會繼續在電腦部的高職高薪工作;
而我呢!相信也會在南洋迎接第十六、十七個年頭。當然,我也會繼續住在Bukit Jalil小公寓裡當唯一的女主人。
兩個孩子呢?每天放學後,應該也是往外家跑,由外公、外婆、兩個舅舅及小阿姨爭著逗。
在每個週日或假期,一家人不是泡書店就是四處誑街,一家四口相信會過著象許多城中小家庭的公式化生活。
我在想,這樣生活會是否更快樂、更理想嗎?
人只有失去了,才會體會珍惜;昔日所「享」,昔日所「受」,就像花開般燦爛,那一瞬間的美麗。
五年前,人生「脫軌」;五年來、心境轉變。
經歷過被迫放下,選擇放空,慢慢對生命開始有了頓悟。
從宏觀看生命,多了一份豁達,學會了平常心。
擁有時認真去「享受」,失去要認真「放下」,別一再執著。
現在的我,常勤修心田,學用心默默體會生命每個當下的感受。
人生始終是一場「空」,要懂得體會過程中的「真」。
感恩真實的幸福,享受簡單的幸福,每天的點滴都有不同的甘甜,富足常在心头。

星期日, 八月 07, 2011

一個人在喝


當有點累、有點低;當要專注用功或享受片刻時,我總愛來杯少量咖啡並要加熱再加熱的拉鐵,然後以舒緩的心情,一口接一口細細品味。
握著手掌裡的那一杯熱呼呼的「拉鐵」,彷彿就像當下的人生,它的溫度也溫暖了當下的心頭,身心又重新注入滿滿的能量。
喜歡聞熱騰騰的咖啡香味,但卻接受不了過於濃郁的苦咖啡,所以只能愛拉鐵。愛它有著淡淡香醇的咖啡香融合了鮮奶的甜味,但感覺沒純咖啡般的苦和刺激。
一杯喝起來感覺有點甘、有點甜又有點香的濃奶咖啡,可能就像自己的性格,好聽點就說容易「融合」吧!貶義就指「不湯不水」「不倫不類」吧!我怕喝苦但又愛品略甘甜的香味;我喜歡淡味,但又不喜歡過於純正的鮮奶。

多少年前,初離鄉背井時,當一個人獨自在品喝它,感覺越喝越淒涼,尤其當茶從喉間過時,心底好想好想能「回到從前」,希望眼前只是一場夢而已,因此,在過去的好幾年,很少自己會一個人在喝。
經過這些年來的成長,領悟到一切唯心造,走過了,反而喜歡一個人一杯茶,坐著慢慢地品味,那一股回甘與醇香,讓我懂得了更惜福。快樂其實是沒有什麼道理,就是這麼而已。
「富」在知足,「貴」在能退,容易快樂的人並沒有多擁有什麼,只是少了許多抱怨,懂得知足的人先得到快樂。
其實人生也像夢一場。得、失、來、去、就是難免的過程,懂得享受「沒有」的擁有,才是真正的擁有。緣起緣滅,隨遇而安吧!唯有,改變自己的「心境與磁場」,也才有機會改變命運。

星期二, 八月 02, 2011

干杯


昨晚他突然问起,“那两瓶大汉酵素你喝了吗?”经他提醒,才想起藏了快两年的酵素竟快到期了。记得怀老二时,因为孕吐得利害,整个孕程喝了好多瓶酵素。那时,每当想呕吐或胃口不佳,喝点酸酸甜甜甘甘的酵素,可以缓和心头那股不舒服的感觉。年前,他去台湾时,带回了两瓶给我,或许是暗示我要作好“新生命的准备”吧!

等了又等,盼了又盼,转眼间,等了快两年,肚子一直都没有消息。身边一些亲友常会偷偷问:“还想要吗?孩子都开始大了,如果想要再生,就要趁年轻哦!”接着也会再说,“不论儿子或女儿都是一样,可以生的,就再追多一、两个吧!”

坦白说,我是真的很想也快想疯了,偏偏怀孕这回事,不是说,你想他(或她),他(或她)就会来。记得结婚不久连蜜月都还未度完,就发现有了老大;当还未适应三人世界,就意外迎接老二的来临,连他都会取笑我像“母猪”,那时候的我从来就不曾想像过不孕是什么样的感受。

数年前那一段嗷嗷待哺“左拥右抱”的辛苦日子,身心理曾一度非常害怕第三个孩子的到来。现在回想起,或许是自己曾经在潜意识中抗拒过,所以到现在才叫我深深体会到不孕的无奈,尤其是这一年来,每个月的心情都会患得患失。当有时经期推迟了,心底会暗暗窃喜,竟然还会傻到去偷偷算预产期,可是当看到“红军杀到”那一刻,整个人就“谢晒”,心情跟着失落好几天呢!

命里有时终须有,命里无时莫强求,生孩子的事,任何人是无法预料也不能掌握,不过至少已拥有了两个宝贝,虽然感觉未足够,但已要深深地感恩。所以,那两瓶像征“准妈妈的憧憬”大汉酵素已在今早被两个宝贝开封了,今朝有酒今朝醉,人要活在当下嘛!看见喝得津津有味的孩子举起杯对我说:“干杯”哈哈!她们永远是我最值得的投资。

星期日, 七月 24, 2011

给他的情书

七年了,嫁他已足七年了,加上相恋期,转眼间,两人在一起已步入第一个十年。就像柴九说的“人生能有多少个十年”。
跟他一起的日子,不算长也不算短;能相爱相守至今,靠的就是彼此的珍惜与尊重。
未来的事情,无人可以预言;两个人的爱情,世间的聚散无情,相信也没有多少人敢说天荒地老爱不老,包括我自己在内。

跟他可以走到现在,感谢彼此心中的那一份互相相惜的信念,也寄望大家可以再一起走下去。
肉麻的情话说不出口,但内心一直坚信和感觉到,他能带领我和孩子一起走向一起幸福的方向。

年轻的岁月,还在一起甘苦与共的日子,并不苛求有朝一日的富贵同享,因为还得相信命运和机遇。
其实,大家能够一直在走,就已经是最大的福气。一起“捱世界”的日子,原来也可以过得很丰胜。
心灵的富裕,让人踏实,会“因为没有而富有”,让彼此的心里得到了更大感受的扶持、信任和鼓励。
就是因为这份信念,让大家都变得更坚定和努力。
坦白说,对未来,我不会多在乎,重要的是当下,而我也至少把握了这十年来的福气,生命比很多人过得富裕,因为我一直用心体会人生旅途以后都无法重来的过程,也实在地感受着一个男人对一个女人从未间断的珍惜。
谢谢你,“小白兔”。

星期四, 七月 21, 2011

公司政治

深深体会原来由X州X人所经营的公司,其实比“一个大马”更大马。
进入这样的公司,非亲非族的草根职员要懂“一个马来西亚”的人民精神。要学象一头沉默的羔山才能长命些,幸好在国土的训练有术下,早已习惯非平等人的遭遇。

“一间公司”象“一个大马”,一些显要像一些政府高官,总在暗地里玩弄权术,弄得民怨四起。
一个政府如果惹民生厌,人民还可藉选票泄愤,但在公司的政府,在夹缝中生存的受薪者为了吃饭,需哑忍再容忍,继续沉默。

一场政治的游戏,最终的目的是选票;而一间办公室的政治,就是靠打压。可怜的阿扁,为五斗米而折腰。

星期五, 七月 15, 2011

那一個年代的小孩子

水查某

那一個年代的小孩子

在水查某小時候的那一個年代,家裡沒有電腦,沒有wifi,,沒有PSP,童年的生活就是與鄰家的孩子到附近的森林探險、河邊捉魚、扮家家酒、玩捉迷藏,或者騎腳車四處溜躂。玩累了,一天最快樂的事就是向父母討零錢去附近的雜貨店買一、兩瓶「荷蘭水」解渴。

這已是三十年前的人和事,當有時偶然重遇童年時的那一班「小鬼」死黨,在彼此的童年集體回憶中,仍然會深深懷念著那一段充滿天真樂趣的歲月往事。

水某查是在首都巴生河流域一處木屋區長大,三十年前的吉隆坡還未發展到今日的「壓力都市」,在城外地區還有許多的錫礦湖、油棕園及木屋區,感覺還有山芭的面貌,不像今日膨脹發展到令人難以呼吸,而且我們上一代的童年玩意,對今天的兒童來說,可能是在電子遊戲機裡找不到的樂趣。

那個時候,首都還沒有矗立太多的商業廣場,許多城中的孩子也是「因沒有而變富有」,我們每天放學後都是周邊的環境中尋找及創造一些自己的遊戲。家裡的父母也鮮少會為失蹤大半天的孩子感到焦慮,例如擔心我們會被拐帶或發生意外。

水查某小時候的兒樂遊戲大多是純真而簡單,由自己DIY的遊戲或玩具,不需太大成本,卻可令人樂在其中,不像現在現在廿一世紀精英社會,什麼都要名牌效應,科技知識,就連玩具都強調啟發左右腦潛能等用途,例如一套積木玩具一動輒就喊價逾百令吉以上,當父母一看價錢表,腦神經線就已先被刺激了。
許多現代父母常會為養兒育女的事感到心力交瘁,因為父母掙錢的速度往往追不上孩子花錢的速度。

水查某今天回頭緬懷童年,才驚訝發現原來在我們身邊周圍大自然的泥沙、湖水、小森林,對小孩的世界來說竟蘊藏著無窮的吸引力,可以讓好奇心重的小孩們重複又重複,玩遍不厭。這也觸動了水查某的靈感,其實住在鋼骨水泥城中的父母,不需花很多錢去滿足孩子的玩意需求,只去五金店買些泥沙、買個扁平型的蓄水桶,在有限的住家空間裡創造沙灘及水池,小本的玩意相信可讓孩子樂透好幾天。

好吧!這個週末天,水查某不帶孩子走商業廣場了,改去附近五金店一趟,花幾塊錢,腦力激盪激盪一下,為他們打造一個寫實的童玩世界。

星期一, 七月 04, 2011

夜静

公司墙壁上的时钟已是五点踏半,最迟再写多半小时就要赶回家去,准备张罗迎接夜的来临。
拿笃的黑夜比吉隆坡来得快一小时,这里的傍晚不到六点半,整个天空已黑漆漆,路上也静悄悄了。
忙碌了半天,开始想念家里的两个宝贝了,可是双手依旧在漫游电脑前键盘上。

经过这些年来的沉淀,我从以前抗拒黑夜的寂廖,到如今渴望晚间的平静片刻。
小地方的黑夜是平静但不漫长,夜里的平静,让人可以平平静静腾出很多宁静的片刻。
除了学习跟与自己的内在交谈,也开始跟天地宇宙之间沟通,看看浩瀚的夜色、听听虫鸣细语。
期待晚上,享受夜生活,尤其是舒舒服服双脚伸直直躺在床上,跟孩子窝在房间的温存时光,脑海开始放空一切繁务杂绪,心也不再容易受到霓光灯下的种种诱惑,每半个月从图书馆借来的数本读物就是每晚心灵最满足的慰藉。

心境的转变,让我不认老都不行了。
当生命学会享受“静”之际,我也开始明白“静”一字拆开后的真正含义,
然而,我却是从中年后才开始体会。

星期一, 五月 30, 2011

神经病

前阵子短短几天里,看了三次医生,但却无法诊断是什么病症,医生只劝我要多体息、多放松。
我不够睡眠?但是每天晚上最迟十一点前,我就寝了;
我不够放松吗?生活在单调的笃镇,何来的急促?
我想,这是身体无言的抗议。
有一种疲累,不是说,人累了,睡顿觉就可补偿。
生命里有一种累,是被累积下来的,因为生命是由变化所组成的,所以身体和内在感也会感到疲累,需要觉知,需要沉淀及释放。

这些年来,每当现实的景物与自我的观念在进行拉剧、逐渐崩解之间,我已从无力,学会默默跟自己相处,慢慢超越了浮躁,然后再让自己懂得让一切都保持在平衡之间。
从“自我释放”到学习“自我控制”,再进入另一层次的觉知及成长过程,到底需消耗多少的心力与能量?
所以,人要随生命的演变,脱胎换骨,经历“自我逝去”与“自我更新”之间,不停地进化,真的是一项很累人的过程。
我很努力引领自己去屈服与适应现实的一切,不过,却好象忘了聆听身体的声音。所以,这次的痛,提醒了我,告诉我,如果我的生命要活得更真实,路要走得更长远,真的需要好好善待这幅“臭皮襄”,好好跟它沟通才行。

好几天前,下腹及腰边一直隐隐作痛,有时剧痛,有时阵痛,当身体莫名疼痛起来,最大的恐惧的,不是担心自己,而是害怕从此会看少了孩子,无法陪着她们一路地成长。
对我而言,死亡何难?因为人生在世,每个人的生命源头都是朝向这方向。
前几晚当身体痛得在夜里惊醒过来,看看身旁甜睡中的孩子,她们就像我的止痛药。
我不知她们是怎樣憑空而來,可以跟她们一路成长是一件很神奇的事情,
也不知道是到底是我引领着她们的成长,还是她们引领着我的成长,
自从有了她们,我感觉自已不断开展新的觉知,生命变得更和谐,生活也过得更辽阔了。

近几年,心头不断会萌现像这样子,一种很耐人寻味,一种感觉很禅味的悟道,自己很喜欢默默地细嚼筒中的意境,那一种心声,就算是写出来,不见得会有多少人看得明白,所以,常常觉得自己好像越来越“神经病”!连生病也因为神经过敏!

星期六, 五月 28, 2011

《德教会经典教育》

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慚愧!我竟然不懂四書五經

採訪手記:黃築穎
(档案文稿)
2010年11月5日,我參加了由東馬德教會宣教組及大馬孔學研究會所舉行2010年經典教育老師培訓營 。原本只是抱著隨團採訪,隨意旁聽的心態,最後因為心靈得到滋養,改變了面對生命教育的態度。在這個三天兩夜緊湊的培訓行程,我變成了一名從不缺課的學員。

什麼是經典教育? 為什麼要辦兒童讀經班?坦白說,在受到籌委會主席沈培城閣長邀請參與隨團之前,我根本全無概念,不過在完成工作的當下,我默默跟自己發願,希望從此會竭盡自己的力量,幫助下一代的教育文化事業,雖然我並不是什麼教育家,卻開始領悟到唯有教育才是改變一切的力量。

從西馬到東馬,我從未離開過文字工作,由於從小是來自政府學校的受教背景,一直都未有機會受到完整中華教育熏陶。我雖然從事華文報業十多年,可是連華人最經典的四書五經也都未搞懂,說真的一直都感到很汗顏。
短短幾天裡,從沈閣長所付出的精神,尤其是從吉隆坡遠道而來的陳啟生老師、陳秀樺講師,以及張麗婷講師的身上,我看到了一句話:「從自身做起,從讀經開始,原來華人逾五千年豐富的文化歷史底蘊,竟然孕藏著宇宙觀與生命觀的大愛大智。」

已身為父母輩的我因自認本身的素質不高,一直都擔心自己無法成為孩子的良好榜樣。也有感處在這個價值觀多元化的時代,特別是現在社會倫理失綱,人心不古,很多人容易感到茫然無措,自己很想能在能力上做出一些貢獻,可是卻一直有心無力,如今聽君一席話,勝讀十年書,突然讓我開竅,重新定位,明白了教育真正的意義。

經典就是指聖人之言,這些源自聖人生活的教育智慧,除了將可以作為我們處事做人的道德規範,更是可讓孩子品德養正。經典教育,以大愛作為的教育思想,以無為而為的教育目標,其中蘊含深刻生命意義,所以才會歷久不朽,數千年來歷久而香。

所謂書到用時方恨少,子女的教育如果能趁早從讀經開始,書讀百遍,其義自見,一生的智慧將受用無窮。學習經典教育,我想,不僅是一個提高個人修養的過程,更是一個思想昇華的過程,無論對子女還是父母家長個人的成長來說,是十分必要的。

人生一世,不過白駒過隙,讀經能幫助自己的世界變得遼闊,看來我是需把以前虛度的時間好好追求回來,不要再當一個不懂中華經典教育的母親,不懂四書五經的華人。

星期四, 五月 12, 2011

原来我也很本事!

当职业女性,要当全职妈妈,并同时兼顾全职煮妇,以及称职的媳妇,真的一点都不容易。
近日,家婆出门了,身为家里的半个女儿,迫当起半个“掌门人”及“掌厨人”。原来女人的利害真的是迫出来的。

每顿要应近一打人的伙食,要同时兼顾老人小孩的口味,每天打出雪柜有什么煮什么,不够菜的话,就到菜园里去采割,所以大当家掌厨的压力,其实比起当记者写稿更大。

当早上一想好了今天的工作构思,便要立刻张罗中午的四菜一汤,分秒必争,要煮一顿“大镬饭”比起报馆截稿时间更伤我脑筋,事关十多个人都在看你吃饭,到时真的是煮不出来就真的“大镬”了。

别以为当“掌门人”是轻轻松松,坐在家里看电视、上上网,住在“山芭屋”(东马人称郊区的菜园屋),无时无刻都要防备那些爱偷鸡摸狗的宵小暗访,所以当家里的菜园狗起哄群吠时,“掌门人”得打醒十二分精神,以防有人突袭。其实我怕狗多过怕贼,因为总觉得小偷会被吓唬逃走的,但是怕狗的我反而却要冒着分分钟被自家狗咬伤的风险。

当一放下锅铲,又立刻打开电脑键盘,赶完了稿,还要去拍照,最重要,还要记得载幸幸下课,真真放学,不然她们老师的颈项会伸得比长颈鹿还要长,痴等迟到的妈妈!

家婆出门了,迫当掌厨人,每日要应付顿逾一打人的膳餐。

虽无法像家婆利害可把菜柜塞满,但至少填满一半,总算可以开餐了。

姜葱炒鱼片,除了鱼是大海捕来的,姜和葱皆是家里栽种。

下厨前,到家婆菜园收割的菜心,再拌炒她亲手所酿打的鱼肉饼。

青瓜也是新鲜收割。最近家里青瓜丰收,吃到有些闷了。

老公最爱的生熟地及蔬菜汤,再慢火熬煮排骨。

打开雪柜,有什么煮什么,意外地弄出这碟蟹肉卷、腊肠、大葱炒蛋。

星期一, 五月 09, 2011

了悟生命



我們在發心盡孝道的同時,為了親人家眷做諸功德的當下,是否也能有一番更深層的體悟,那就是為何而超度?受度者是誰?外表上我們是在為往生者做超薦,可是事實上真正更須要被超度的對象卻是我們自己!怎麼說呢?
其实从我们呱呱落地,每个人都走在死亡的道路上,每個人都會死亡!如果有一天無常來到,你是否已經做好了準備?大多数的人在臨終,對未知的未來:死亡,都感到徬徨而無助。
超越生命!生命在呼吸之间,阴阳就在一线之隔,坦然面对生死。

生命的磨难不一定是坏事,唯有靠自己才能消除烦恼,保持愉快的心情,就能克服一切考验,控制心念的力量。
世间上,人、事、物的一切,皆因缘而和合存在,生命的面目,是短暂的因缘现像聚合。
在名闻利养的娑婆世界,为追逐物质及感官享受而迷失自我,所以才会烦恼、痛苦延生不断。

星期六, 五月 07, 2011

乡居下午茶


今午周休日在家,突然间超念奶茶配芝士的味道,可是在鸟不生蛋,狗不拉屎的拿笃,又没有“茶脚”在身边,最后只好自己亲自来。
买了一大袋台湾包装的炭烧红奶茶,也终于找到想吃的蓝莓芝士塔,再加上图书馆借来的精神食粮,乡居的下午茶也一样可以很富足,很有味道。
心情很好,一连来了两杯奶茶,两个芝士塔,因为好像吃到曾经在台湾吃过的那一股台式奶茶配芝士味道。。。幸福就是这么简单而已。。

星期三, 五月 04, 2011

星期一, 五月 02, 2011

晚会



随着孩子越来越大,原有小桌子已不敷使用。最近,他买了一张属于儿童用途的长型桌子回家,我再添两张小凳子,每天晚饭后,回到卧房,孩子总是充满期待说:我们开会咯!
搬椅子、推桌子,四人各占长桌的一角。每晚的睡前“圆桌会议”,其实就是分享彼此一天内所发生的事物。很喜欢如此窝心的气氛,感觉疲惫的心灵和精神层面,都被孩子们的天真和喜悦所滋养了。
才三岁的幸幸,懂得词汇不多,每次轮到她分享时,总是支支唔唔,比起五岁姐姐的畅所欲言,她常显得很着急。慢慢地在我和他的配合及引导下,她也越来越会表达自己。
从“晚会”,让我们了解孩子的心声,也让孩子学习听懂父母的话,他们也明白“主席”的角色,她们说,谁是今晚的主席,谁就先说话。
当看到她们都抢着发言,心底很欣慰,勇于表达自己的孩子,相信他们的个性会比较积极和开朗。
总认为生命的快乐不是以物质作为标准,让孩子从小学习培养爱的能力、创造力和勇气,可以影响及改变他们的一生。

星期一, 四月 18, 2011

星期五, 四月 08, 2011

乐天知命


早安!今天又是一个全新的开始。
坐在店里默默品味已极度渴望多日的咖啡,心情无限轻快。
想不到自己竟然可以如此迅速地解开心结,或许,对于人生命运的解读能力自己又去到另一层境界。
昨天失落了一个晚上,他的一个有力拥抱,突然间,觉得在这世界上,最懂我的人原来就是他!
看!我还是得到了另一些意外的收获。
从小,我就自认不是一个很有运气的人,所有的获得都必须靠自己很努力地事倍功半付出后才能获得,
所以,从小到大,就不爱跟人比、跟人争,不敢跟天要求,也不敢相信自己的运气。
从来,自己不太敢去赌自己的运气,这一次还是证明了自己的运不如人。
不过,对于一切的一切,我还是充满无限感恩,因为我觉得在自己的努力下,我还是拥有了很多东西。
人生得失,难以预料,唯有乐天知命,知足常乐,没好运的人才可以继续微笑过日子。
感恩,我的幸福!

星期六, 三月 12, 2011

刚过的新年


今年不再害怕舞狮,希望新一年龙精虎猛。

城市永远都是热闹精彩的世界,姐妹俩扁嘴抗议走累了

妈妈丰富的生日晚餐。

舅舅疼外甥

最爱的儿童乐园

星期一, 三月 07, 2011

祝福圆梦


开始学会放下,放弃一些负担,忘记一些期许,人渐感到轻松。
不可再让自己累坏,因为人一旦感觉疲累吃重时,情绪就格外容易陷入低潮,连自己也迷失在被困中。

有时候自己总是太贪心了,想要做的东西太多,但能做的却太少。现在的我,体力精神,时间和空间都已今非昔别,已不再允许自己想做什么就做什么。

必须承认近年的体力和精神都开始走下坡了,所以要尽快趁还有一些条件和能力的仅剩岁月里,要以行动圆了心中的愿景,不要等到以后才来追悔。
不过,其实一切的一切也得靠命运的安排,相信上天的旨意,唯可以的就是尽力做好自己,祈祷自己一切都能够如愿。

星期四, 三月 03, 2011

小女生


看见小宝贝,突然觉得她又长大了,开始有女生气质

不过依旧爱吃、爱玩、爱捣蛋

俏皮小女生,古灵精怪

星期二, 三月 01, 2011

我累了


回吉隆坡庆过了35岁的生日。坦白说,这次回乡庆生,真的很累,自己带病回家,老二病好到老大,老大病了又再到老二。为了离开拿笃几天,付出的代价很大,在回去及回来的前后一个月真的忙昏了。除了必须把平日工作的休假存起来,还得筹备好乡团大会及庆典事务,还有广告、稿件及家务事等。也不知道自己哪来的能干,可以一样接一样地做到最好,熬过来了,终于到了最近几天,整个人像似散了,精神和体力真的是透支了!
突然间对很多东西都淡了、累了,也做怕了,现在只想好好的休息,放慢、放空,让心沉淀。。

又是新月份开始,想到会馆年报未呈、大会的手尾,还有手上没完没了的稿件、广告费、孩子的时间表,就算我的志气再怎么拼斗,人也有做怕的时候。。。为什么我家的姑姑们总是那么能干,而我总是这般脆弱无力??从小到老,她们都告诉我,女儿应当自强,女人要学勤要学精。。。
突然间,对一些人、一些事,甚至是一些未来都开始看淡了、好累了。或许是压抑得太久太重了。。。一个人快承受不住了。。。很久没哭了,现在,这个“哭包”竟然想哭了,累得想哭,淡了更想哭。

星期日, 二月 06, 2011

呻年


今午难得重见已久违的暖暖阳光,热情的阳光充满着力量,仿佛把大地累积超过半个月的一切湿气给吸干。
重见阳艳天!耶呼!马上把孩子尿尿的床单和新买的被单丢入洗衣机,默默期待明天继续阳光普照,把一切的衣物重新晒得干净芳香,也快快驱逐连日雨天的沉重与低迷。

除夕日,小星星生病;年初三,我向医生报到;昨晚,连小真真也发烧了。
“整个家里”仿佛只剩下他在独力硬撑。虽然他没说,但我知道他真的是在硬撑,有病不敢呻,也不敢休息,因为他连病也没有时间。
店里全年无休,“另一半”放假去了,从除夕至今,从厨房至门市,他忙进忙出,还有家里一顿又一顿、一餐又一餐应酬不完的年饭,为什么每一年的新年都要这样累人!?

新年难道不可以安安静静,简简单单地度过吗?为什么要那样执着传统形式上的庆祝?
新年难道就不可让人懒懒散散,懒惰休息一番?我不渴望新年出外散心,却渴望新年可以趁机懒散够本。
或许我是冷漠的城市人,也从偷懒偷回来的哲理,总觉得乡下人过年过于重视隆重形式,何必如此认真呢?
只要是心情美,天天都是好天,天天都是过年。

星期日, 一月 30, 2011

“怪胎“



走过了前半年的叛逆期,真真变得更懂事,不过性格一样古灵精怪。
她的自我意识开始抬头,有时对她的调教,常令我感到颇难搞。
例如上音乐课时,会突然执意要先画画,弄得我跟老师哭笑不得;
看她喜哈哈、心情很好,却常故意画出扁嘴的人像,搞得我也莫名其妙。
其实她的“怪胎”表现有些像我,只不过我比较老练,懂得收藏,而她还小,
不懂得在他人的眼里,收起率直自我的一面。
四岁半的她,最近变得爱美,昨午带她一起出外采访,路经一间服饰店,
她对一双女性化的童装鞋,爱不释手,看来宝贝真的开始长大了。。。。

星期三, 一月 26, 2011